Ang aking nag-iisa at tanging karanasan sa pagpapasuso ay wala sa kakila-kilabot. Ako ay isang bagong tatak, 24 na taong gulang na ina, na maasahin sa mabuti tungkol sa kung saan maaaring dalhin ako ng paglalakbay na ito ngunit walang muwang tungkol sa aktwal na proseso. Sinubukan at sinubukan kong gawin ang pag-aalaga ng isang bagong panganak na trabaho, ngunit, sa huli, sumuko ako. Kapag naiisip ko ang aking karanasan sa pagpapasuso, napagtanto ko na mayroong isang piraso ng payo na hindi ko pinansin na maaaring makatulong sa akin na magpasuso nang mas mahaba. Ibig kong sabihin, kung paano demoralizing iyon, di ba? Hindi madaling tumingin sa likod, suriin ang iyong nakaraan, at mapagtanto na kung gumawa ka ng isang maliit na maliit na pagbabago - isang magkakaiba ngunit sa huli ay makabuluhang desisyon - ang iyong mga karanasan ay hindi maikakaila, at marahil para sa mas mahusay. Kung gayon muli, ang pagkuha ng stock ng aking nakaraan at pag-aaral mula sa aking mga pagkakamali ay kung paano ako naging ina na kailangan ng aking mga anak. Mahirap, siguraduhin, ngunit kinakailangan din. Kung nais kong maging mas mahusay, kailangan kong gawin ang gawain.
Pinasuso ng aking ina ang kanyang dalawang anak, tulad ng ginawa ng kanyang ina sa kanyang mga anak. Sa katunayan, sa palagay ko ang bawat ina sa aking pamilya ay inalagaan ang kanyang mga bagong panganak. Ang pumping breast milk upang ang ibang tao ay maaaring kumuha ng mga feedings, o paglilipat sa pormula, ay hindi itinuturing na "karaniwang pamamaraan sa pagpapakain" sa aking pamilya. Sa totoo lang, ang paraan ng pagsasabi nito sa aking ina, walang bagay tulad ng pagpapasuso na hindi gumana. Sa halip ay nagdusa ang mga nanay nito, anuman ang mga isyu na lumitaw, hanggang sa tila kusa nilang naisin ang kanilang mga katawan upang pakainin ang kanilang mga sanggol.
Hindi madaling tumingin sa likod, suriin ang iyong nakaraan, at mapagtanto na kung gumawa ka ng isang maliit na maliit na pagbabago ang iyong mga karanasan ay hindi maikakaila, at marahil para sa mas mahusay.
Walang mga nagrereklamo, pag-back out, o pakikiramay sa mga nagtatampok ng mga kahirapan sa pagpapasuso o sa huli ay lumipat sa pormula. Ito ay simpleng paraan ng lupain at, sa kasamaang palad, maraming mga ina sa aking pamilya (at maraming iba pang mga pamilya) ang nagdusa dahil dito - kasama ang aking sarili.
Ilang beses nang nagsalita ang aking ina tungkol sa kung gaano ako katulong sa pagpapasuso sa akin. Siya ay nalulumbay, nahihirapan sa pakikipag-ugnay sa akin, at madalas na hindi maipamamalas ang lakas upang mapunta sa mga galaw ng pagiging magulang. Binigyang diin niya ang kanyang kalagayan ng kaisipan nang higit sa ilang beses, at dahil tinitiis ko ang mga katulad na sintomas, malinaw sa akin na mayroon siyang undiagnosed postpartum depression (PPD). Pagkatapos ay nakinig ako sa aking lola na nagbabahagi ng mga kwento ng pag-aalaga at natanto din na siya, ay mayroon ding PPD. Ngunit sa halip na maghanap ng medikal na paggamot o tulong, ang mga kababaihan sa aking pamilya ay nagtulak, na naghihirap sa katahimikan.
Akala ko ang desisyon ko na maging isang ina ay, mahalagang, isang kakila-kilabot na pagkakamali.
Una kong sinimulan ang aking paglalakbay sa pagpapasuso na umaasa. Ako ay maasahin sa mabuti na "makukuha ko ito ng tama" at na ang aking anak na babae at aanihin ko ang mga pakinabang ng pag-aalaga na napakaraming iba pang mga ina ay hindi maaaring tumigil sa pakikipag-usap. Ngunit habang ang bawat araw ay nagdadala ng higit at maraming mga paghihirap sa pag-aalaga, nagsimula akong makaramdam ng panghinaan ng loob. Pagkatapos ako, tulad ng aking ina sa harap ko, ay nalulumbay. Pagkatapos ang aking pagkabalisa kumain sa akin at, sa kalaunan, hindi ako makaupo sa aking sanggol nang mas mahaba kaysa sa ilang minuto. Sumigaw ako ng maraming, nagbago ang aking mga gawi sa pagkain, at napagtanto ko pa rin, ilang linggo pagkatapos na siya ay ipinanganak, ay hindi nakikipag-bonding sa aking sanggol.
Sa halip na makita ang aking sarili bilang isang pagkabigo na gumawa ng lahat ng mali, sa wakas nakita ko ang aking sarili at ang aking mga kakayahan sa pagiging magulang mula sa ibang punto-of-view.
Sa loob ng maraming buwan ay nagpupumiglas ako sa mga damdaming ito ng kalungkutan, paghihiwalay, at kalungkutan. Akala ko ang desisyon ko na maging isang ina ay, mahalagang, isang kakila-kilabot na pagkakamali. Malinaw na ako ay kakila-kilabot dito, kaya paano ako mahalin ng aking sanggol? Paano ko maaasahan ang aking sanggol na alagaan ko siya kahit hindi ko siya napapasuso? Iyon ang bagay tungkol sa pagkalumbay sa postpartum: nakakaramdam ka na parang hindi ka na kailanman, kailanman, maging mabuti para sa iyong anak. Nagkaroon ako ng hindi makatuwiran na takot na may isang tao na ilayo ang aking anak na babae, at may wastong damdamin ng pagkakasala dahil sa hindi pagpapasuso sa sakit na tulad ng ginawa ng aking lola at ina.
At pagkatapos ay may nagsabi ng isang bagay sa akin na nagbago sa buong buhay ko. Sa isang postpartum check-up sa aking doktor, sinabi sa akin na walang sinuman - hindi ang aking ina, ang aking lola, at tiyak na hindi ako - dapat magdusa sa pamamagitan ng pagkalumbay sa postpartum sa katahimikan. Sinabihan ako na hindi ko kailangang umupo kasama ang mga damdaming ito ng pagkakasala at kakulangan sa aking sarili. Hindi ko kailangang mabuhay ang aking buhay sa isang walang hanggang kalagayan ng pisikal at emosyonal na sakit para lamang patunayan na ako ay isang mabuting ina.
At tulad nito - at sa tulong ng gamot at tulong ng pormula - nagbago ang aking pananaw. Sa halip na makita ang aking sarili bilang isang pagkabigo na gumawa ng lahat ng mali, sa wakas nakita ko ang aking sarili at ang aking mga kakayahan sa pagiging magulang mula sa ibang punto-of-view. Ginagawa ko ang lahat ng aking makakaya para sa aking anak na babae, at nag-isip ako ng mabuti na nahihirapan din ako sa postpartum depression. Habang ang aking anak na babae at ako ay hindi nagbubuklod ng ilang oras, siya ay malusog at maunlad. At habang ang aking kalagayan sa kaisipan ay talagang nangangailangan ng therapy at gamot, ginawa ko ang naisip kong pinakamahusay para sa aking bagong tatak na sanggol sa bawat solong oras. Alam ko ngayon na maipagpatuloy ko ang aking mga pagtatangka sa pagpapasuso kung hindi ko papansinin ang mga palatandaan ng babala ng PPD at humingi ng tulong sa lalong madaling panahon, ngunit ginawa ko rin ang naisip kong pinakamabuti sa kaalamang mayroon ako. Iyon lang ang maaaring gawin ng ating mga magulang.
Hindi ko kailangang mabuhay ang aking buhay sa isang walang hanggang kalagayan ng pisikal at emosyonal na sakit para lamang patunayan na ako ay isang mabuting ina.
Ngayon ang aking "sanggol" ay halos 11 taong gulang, at siya ay kahanga-hanga. Ang aking kawalan ng kakayahan na magpasuso sa kanya habang naghihintay ako, at ang aking karanasan sa postpartum depression, ay hindi nagpigil sa kanya na maging kahanga-hangang tao na alam kong magiging siya. Kaya't kung ikaw ay nasa katulad na posisyon, at huwag masyadong makaramdam pagkatapos ng panganganak at / o pagkatapos ng maraming mga pagtatangka sa pagpapasuso, kunin ito mula sa isang taong naghintay ng masyadong matagal upang aminin na mayroong isang problema - ikaw ay naramdaman ng mga nararamdaman at tunay. Ang pagkakaharap sa kanila ngayon ay magse-save sa iyo ng puson sa paglaon. Hindi mo kailangang magdusa sa katahimikan, at hindi mo na kailangang mag-isa dito.
Hindi ka nag-iisa.
