Nung una kong nabasa na sinabi ni Angelina Jolie sa Vanity Fair na ang pagbubuntis ay nagparamdam sa kanya na sexy at womanly, cringed ako. (Bata ako, walang alam at, uh, hindi buntis sa oras na iyon.) Hindi ko maintindihan kung paano ka makakakuha ng magandang pakiramdam ang pagkakaroon ng timbang. Hindi ko inisip na nakatutuwa ang mga bastos, hindi ko alam kung paano ang isang namamaga na midsection ay maaaring maging marahas, at hindi ko inisip na ang sakit sa umaga ay makakapagparamdam sa akin ng kabaitan, napakarilag, o maging mabuti. Tapos nabuntis ako. At habang ang sakit sa umaga ay sumipsip pa rin, ito ay pagkatapos kong mabuntis - matapos mabagal na magbago ang aking katawan, tulad ng laki ng aking bra - na totoong naintindihan ko ang ibig sabihin ni Jolie. Dahil noong nabuntis ako, maganda ang pakiramdam ko. Nakaramdam ako ng hindi mapigilan. Nakaramdam ako ng buo.
Hindi ako laging maganda ang pakiramdam. Hindi ko laging yakapin ang aking katawan, at hindi ako palaging masaya dito. Sa katunayan, matagal bago pagbubuntis, kinasusuklaman ko ang aking katawan. Pinahirapan ko ito. Kinagutom ko ang aking sarili at sinubukan kong sirain ito. Isang boses sa aking ulo ang nagsabi sa akin na hindi ako sapat na mabuti, sinabi sa akin na hindi ako sapat na matalino, sinabi sa akin na hindi ako sapat na sapat, at na hindi ako magiging sapat. Sa kasamaang palad, naniwala ako.
Hindi ito ako "ipinanganak sa ganitong paraan" o anupaman, dahil noong bata ako ay may tiwala ako at palabas. Nagsuot ako ng mga medyas na walang kibo at berdeng canvas na Keds dahil kaya ko, at dahil pinasaya nila ako. Kumanta ako sa koro ng palabas, kumilos sa lahat ng mga dula sa paaralan, at sumayaw pa ako sa "Crocodile Rock" sa gitna ng Nicole Lane, ngunit sa ilang sandali pagkatapos lumipat sa New Jersey (noong 12 o 13 pa lang ako), naging hyperware ako ng aking hitsura.
Pinagpasyahan ng mga kapantay ang aking mga damit, na - salamat sa pagkamatay ng aking ama at pagbagsak sa pananalapi ng pamilya - hindi bababa sa dalawang sukat na napakaliit, at may isang tao na nagkaroon din ng katapangan upang mapasaya ang aking mga paboritong sneaker. (Sino ang hindi gusto ng impiyerno na mga sipa na may kulay ng oliba?) Sa halip na tumayo para sa aking sarili, sa halip na yakapin ang aking mga pagkakaiba at ang aking natatangi, naisip ko. Itinapon ko ang aking Keds at tinakpan ang aking katawan sa mga damit na alam kong hindi ako lalabas. Mas mababa ako sa 100 pounds at nakasuot ng laki ng walong pantalon at malaki (kung minsan kahit sobrang malaki) na kamiseta. Ako ay naging isang wallflower - isang scunchie-sporting, pagsasanay sa bra-wielding wallflower, kaya nahihiya sa kanyang katawan at sa kanyang hitsura.
Ito ay sa paligid din sa oras na ito na ang tinig sa aking ulo, ang nagsabi sa akin na ako ay mataba, flat-chested, pangit, flawed, at ganap na hindi mapag-aalinlangan, nagsimulang magsalita nang malakas at malinaw na sapat para marinig ko ito. Itinago ko ang aking mga saloobin sa aking sarili at ipinapalagay na ang bawat dalagita ay dumaan sa yugtong ito. Ngunit bago magtagal, ang mga saloobin na ito ay naging buong pag-ubos. Ako ay lumalangoy at nalunod sa kanila, handang gumawa ng anuman at lahat upang patahimikin sila at patunayan na mali sila, kahit na ang ibig sabihin ay hindi kumain at hindi natutulog. Kahit na ang ibig sabihin nito ay pag-shut up at pag-shut down.
Hindi nagtagal, nagbibilang ako ng mga calorie, pinuputol ang buong mga pangkat ng pagkain at pag-eehersisyo nang lihim at walang tigil. Nilaktawan ko ang mga pagkain at piyansa sa anuman at lahat ng mga sitwasyong panlipunan na kasangkot sa pagkain. Bago pa man tumagal ang aking "diyeta" sa isang karamdaman, kahit na ang aking karamdaman sa pagkain ay hindi na tinukoy (kilala bilang EDNOS) at pagsusuri sa dysmorphia ng katawan ay mga taon pa rin.
Alam kong bawat kilos na natamo ko ay naging mas malaki at mas malakas, ngunit pinalaki din nila ako. Sa kauna-unahang pagkakataon sa aking buhay, pinakawalan ko: ng mga inaasahan at ang tinig sa aking ulo at binigyan ko ang aking sarili ng kalayaan na sumama sa anumang nangyayari.
Kahit na natagpuan ko ang "pagbawi" sa aking 20s (hangga't ang isang tao na may karamdaman sa pagkain ay maaaring mabawi), hindi hanggang sa nabuntis ko na talagang niyakap ko ang aking katawan at ang mga bagay na magagawa nito. Ito ay hindi hanggang sa ako ay buntis na talagang naramdaman kong OK, at hindi hanggang sa ako ay buntis na ako ay talagang naramdaman kong maganda. Impiyerno, ang pagbubuntis ay talagang nagturo sa akin kung ano ang ibig sabihin ng pagiging sexy.
Nang malaman kong inaasahan ko, agad na lumipat mula sa aking sarili ang aking isip sa sanggol na lumalaki sa aking tiyan. Alam kong bawat kilos na natamo ko ay naging mas malaki at mas malakas, ngunit pinalaki din nila ako. Sa kauna-unahang pagkakataon sa aking buhay, pinakawalan ko: ng mga inaasahan at ang tinig sa aking ulo at binigyan ko ang aking sarili ng kalayaan na sumama sa anumang nangyayari. Kumakain ako kapag gusto ko, nagtrabaho ako kapag maaari, at tumigil ako sa pagtulog tuwing kailangan ko. Pinalinis ko ang aking katawan at isipan at, bilang isang resulta, lumalaki ako at kumikinang. Mahal ko ang buhay sa loob ko, ang enerhiya na dumadaloy sa akin, at naramdaman kong perpekto at maganda. Nakaramdam ako ng sexy, curvaceous, luscious, at ganap na hindi mapigilan.
Gustung-gusto ko ang bilog ng aking tiyan, ang karangyaan ng aking mga suso - ngayon ay isang laki na C! - at ang pangako na dumating kasama ang buhay, lalo na ang katotohanan na ito ay aking anak na babae.
Napakagaan ako ng pakiramdam, sa katunayan, na nagsuot ako ng "pagbubunyag" na mga tuktok hanggang sa ako ay 36 na linggo. Binato ko ang isang bikini sa aking 38 linggo, at kumuha ako ng mga nude selfies - buong kapurihan - sa parehong araw na nagpasok ako sa paggawa. Gustung-gusto ko ang bilog ng aking tiyan, ang karangyaan ng aking mga suso - ngayon ay isang laki na C! - at ang pangako na dumating kasama ang buhay, lalo na ang katotohanan na ito ay aking anak na babae. Sa kauna-unahang pagkakataon sa aking buhay, alam ko ang mahalaga. Napakaganda ng kabataan at ang pagkakaroon ng isang masikip na maliit na katawan ay kamangha-mangha, ngunit ang balat ay nagbibigay at laki ng pagbabago at ang kabataan ay isang mabilis na pakiramdam. Ang mahalaga ay hindi ilang numero sa isang scale o ilang mga tag sa loob ng aking damit, kung ano ang mahalaga kaysa sa anuman sa naramdaman ko.
Pagkalipas ng dalawang-kalahating taon, sexy pa rin ako. Hindi conventionally - flat pa rin ang aking dibdib at pinupuna ko pa rin ang aking "mga bahid" - ngunit pakiramdam ko ay sexy sa isang "hindi ako nagbibigay ng isang F" sorta na paraan. Isang tiwala na paraan. Isang "Mayroon akong isang anak at nagbago ako, ngunit iyon ay OK" sorta na paraan. Sigurado, ang pinakamagandang bagay na nakuha ko mula sa aking pagbubuntis ay (syempre) ang aking matalino, sassy, at matamis na batang babae, ngunit nakakuha din ako ng pananaw, isang bagong pananaw sa aking buhay, at isang bagong pananaw sa aking katawan. Hindi ako 100 porsiyento na sigurado kung bakit, sa palagay ko ay dahil inilipat ng pagbubuntis ang aking atensyon mula sa kung ano ang nangyayari sa aking katawan sa kung ano ang lumalaki sa loob ng aking katawan. Ang pagbubuntis ay pinatahimik ang mga tinig sa aking ulo - ang nagsabi sa akin na hindi ako sapat, o sapat na mabuti - sinasabi sa kanila na hindi mahalaga. Wala sa bagay na iyon. At tinanggal ng pagbubuntis ang "ako" mula sa equation. Kahit papaano ay naging mas madali.
