Bago ipinanganak ang aking anak na babae, nagturo ako sa preschool sa loob ng walong taon. Sa pakikipag-usap sa mga magulang tungkol sa kanilang mga hangarin para sa kanilang mga anak, bukod sa matayog na pangitain sa pang-akademiko ng pagbibigay parangal sa mga henyo na 3 taong gulang, halos lahat ng magulang ay sasabihin sa akin, "Gusto ko lang na maligaya ang aking anak."
Naintindihan ko, syempre. Tila tama. Pakiramdam ng kaligayahan. Ang kaligayahan ay isa sa mga paraan na sinusukat natin ang tagumpay sa buhay. Ngunit sa isang malawak na edukasyon sa pag-unlad ng lipunan at emosyonal, naiintindihan ko rin na mahalaga para sa mga bata na maranasan, ipahiwatig, at napatunayan ang gamut ng posibleng emosyon. Kapag nagmadali tayo upang ayusin o mabura o mas malas, sabihin, kalungkutan, kami ay nasa esensya na sinasabi sa ating mga anak na hindi OK na makaramdam ng kalungkutan. Ngunit, tulad ng alam nating lahat, kung minsan ang buhay ay malungkot lamang.
Habang buntis, isinulat ko ang aking hindi pa isinisilang anak na babae ng isang sulat, napakatalino sa karunungan ng isang magulang, na hindi pa tunay na magulang, na tinitiyak sa kanya na ginusto ko sa kanya ang isang buhay ng kaligayahan, ngunit din ang pagkasabik, galit, takot, kasiyahan, pag-asa, at kalungkutan, dahil ang mga emosyong iyon ay nagbibigay sa amin ng impormasyon tungkol sa ating sarili at sa buong mundo; hinihimok nila kami pasulong, tinutulungan nila kaming lumaki.
Naalala niya ang aming mantra ng pamilya: OK na umiyak. Kapag ang aming anak na babae ay umiyak, hahawakan niya siya, ngunit hindi frantically magmadali upang mapalma siya sa pamamagitan ng paglilipat ng isang bagay sa kanyang bibig
Inaasahan kong magiging OK ako sa pagpapaalam sa kanya na umiyak ng kaunti bilang isang sanggol. Hindi sa gutom o basa. Ngunit sa pakikibaka lamang. Ang pakikibaka upang umupo nang nakapag-iisa sa kauna-unahang pagkakataon, pakikibaka upang husayin ang kanyang sarili nang kaunti, ang pakikibaka ay maabot ang laruan na hindi na maaabot. Pupunta ako doon upang matiyak siya, ngunit hindi palaging upang agad na ayusin ang mga bagay.
Bilang ito ay lumiliko, tulad ng halos lahat ng iba pang mga plano na ginawa ko, wala akong alam.
Hindi ko alam kung magkano ang tiyan ay makakabaling sa bawat whimper o woeful cry na nakatakas sa kanyang imposibleng malakas na baga. Hindi ko alam kung paano ito sumigaw sa loob ko na ako ay nabigo bilang isang ina at tao kahit papaano, na ang nag-iisang trabaho ko ay ang pagpapanatili ng isang tao, na gumawa ng kahit ano ngunit umuukol at ngumiti. Ang ngiti ay ang katiyakan na ginagawa ko ito ng tama. Lalo na sa publiko, ang mga luha ay nadama na imposible; sila ay sumigaw tulad ng isang sirena, na nagpapahayag na ako ay hindi sapat bilang isang magulang.
Nakikita mo ang mindset na ito sa lahat ng dako - lalo na sa mundo ng literatura sa pagtulog. Ang isang mabilis na pagtingin sa Google ay naghayag ng The No-Cry Sleep Solution, "mga pamamaraan ng walang luha" ng pagsasanay sa pagtulog, at iba pa. Madaling paniwalaan na ikaw ay may pananagutan na huwag hayaang umiyak ang iyong sanggol, sa gastos ng iyong sariling mahalagang pagtulog. (Sa kabila ng alistang agham na nag-aangkin ng cry-it-out na pumipinsala sa utak ng mga sanggol, natagpuan ng American Academy of Pediatrics ang "walang makabuluhang pagkakaiba" para sa emosyonal na pagkakadikit o mga isyu sa pagitan ng mga sanggol na ang mga magulang ay gumagamit ng nagtapos na pagkalipol (isang anyo ng cry-it-out), oras ng pagtulog "pagkalanta, " at ang control group.)
Sa kabutihang palad, ang aking asawa, na hindi nalunod sa isang kumbinasyon ng kakulangan ng pagtulog at postpartum depression, naalala. Naalala niya ang aming mantra ng pamilya: OK na umiyak. Kapag ang aming anak na babae ay sumigaw, hahawakan niya siya, ngunit hindi frantically magmadali upang mapalma siya sa pamamagitan ng paglilipat ng isang bagay sa kanyang bibig, pagtatangka na abalahin siya, o malunod ang mga tunog. Tiyakin niyang natutugunan ang kanyang mga pangangailangan, at pagkatapos ay gumawa ng puwang para sa emosyon. Tiyak na ang unang tatlong buwan ay naiiba. Siya ay simpleng nag-navigate ng isang matapang na bagong mundo, nag-aayos sa buhay sa labas ng sinapupunan. Ngunit habang siya ay lumaki, natanto namin (okay … I), ang mga sanggol ay may masamang araw din. Ang mga sanggol ay may mga oras kung saan mayroon silang lahat ng kailangan nila, kabilang ang pisikal na pagiging malapit, at umiyak pa rin sila.
Ang pag-iyak ay hindi masama. Sabihin ko ulit: ang pag- iyak ay hindi masama. Tiyak na nangangahulugang mayroong kailangang matugunan. Tiyak, oo, ganyan ang paraan ng pakikipag-usap ng mga sanggol sa maraming bagay na kung saan wala pa silang mga salita. Ngunit naniniwala rin ako ngayon na kung minsan ang mga luha ay isang articulation lamang para sa kung gaano kakatwa at malaki at masakit na ito ay palaguin. Ayokong i-stifle yun.
Maaari akong gumawa ng puwang. Pinahihintulutan ko siyang mag-flounder, at, sa paggawa nito, tunay na naniniwala akong nagpapadala ako ng isang mensahe na may kakayahan siya at OK lang na makaramdam ng iba maliban sa kaligayahan.
Isang gabi, ilang buwan na ang nakalilipas, ang aming batang babae ay naghahagulgol at umiyak bago matulog. Siya ay, siguro, sobrang pagod. Ang tagapaghatid sa akin, na patuloy pa ring nag-echoing sa mga bulong ng pagkabigo bilang isang ina, ay magmadali upang pakainin siya muli, kahit na pinapakain lang siya, at pagkatapos ay ihiga siya nang mabilis hangga't maaari upang limitahan ang dami ng luha. Ngunit inatasan ko ang aking asawa sa oras ng pagtulog sa gabing iyon, kaya't sa halip ay tumahimik ako sa kabilang silid, na napakinggan ang kanilang pag-uusap. Hinawakan niya ito sa kanyang mga bisig, habang siya ay umiyak, muling pinapaniwalaan siya nang paulit-ulit na okay na malungkot. Ang mga pag-iyak ay tumaas, at pagkatapos, biglang, tila milagro, huminto sila nang buo. Tinapik niya siya pabalik at sinabing, "Doon ka pupunta. Talagang nagtrabaho ka at okay lang iyon. Ngayon ay huminahon ka na. Mahal kita, maliit na batang babae." Pinahawak niya ito at pagkatapos ay inilapag siya upang makatulog nang walang pagsilip.
Ginagawa ko pa rin ito, ang aking sarili. Nakakaramdam pa rin ako ng mga sakit, sa mga araw na ito habang siya ay gumulong sa kanyang mga kamay at tuhod, tumba nang pabalik-balik, umiiyak nang may pagkabigo, kaya desperado na gumapang. Ngunit ngayon nakikita ko pareho ang pinipilit kong ideyalistiko bago ipanganak at kung ano ang modelo ng aking asawa mula sa simula ng buhay ng aking anak na babae - na ang mga damdamin ay marami at iba-iba at lahat ay may bisa.
Hindi ako makakagat ng aking anak na babae. Maaari ko siyang sipitin o ilihis ang atensyon. Maaari kong matanggal ang sandaling iyon ng labis na pagkabigo, kaya't nagalit ang luha. O kaya kong tumayo at hikayatin siya. Maaari akong gumawa ng puwang. Pinahihintulutan ko siyang mag-flounder, at, sa paggawa nito, tunay na naniniwala akong nagpapadala ako ng isang mensahe na may kakayahan siya at OK lang na makaramdam ng iba maliban sa kaligayahan.
Minsan ang mga sandali ay hindi masyadong malinaw. Minsan umiiyak siya at wala akong ideya kung bakit. Mahirap umupo nang may lungkot. Mahirap na hindi punan ang puwang ng mga solusyon at pagkagambala.
Mahirap hayaan na lang. Kumagat ito sa aking puso. Ginagawa nitong tanong sa akin ang aking sariling halaga. Minsan, pinapahiya ako. Ngunit kahit na noon, ipinapaalala ko ang aking sarili, malumanay, maibigin, lumalaki ay mahirap.
At OK lang na umiyak.
