Hinawakan ko ang laylayan ng aking palda at nilamas ang sintetiko na buhok mula sa aking peluka sa aking mukha. Ito ang aking unang pagkakataon na kunin ang aking pinakalumang anak mula sa paaralan mula nang lumipat ako, at ako ay isang bundle ng mga nerbiyos. Ang matagal na sulyap at pangalawang hitsura na nakukuha ko mula sa iba pang mga magulang sa schoolyard ay pinalubha lamang ang aking pagkabalisa.
Simula ng aking paglipat, nahihirapan akong makipagkaibigan sa ibang mga magulang, at ang mga magulang sa paaralan ng aking anak ay walang pagbubukod. Upang maging patas, hindi ako naging partikular na malapit sa mga magulang na ito upang magsimula. Noong nakaraan, ang aming mga pakikipag-ugnay ay limitado sa pagpapalitan ng mga nicitions sa iba't ibang mga pag-andar pagkatapos ng paaralan, ngunit dahil sa paglilipat, napansin kong nawala ang mga nicitions. Sa halip, lubusang binabalewala ako ng mga tao. Yaong mga palakaibigan bago biglang kumilos tulad ng hindi pa kami nagkakilala.
Marami na akong kaibigan. Nakikipag-usap pa rin ako sa mga dating katrabaho, nakilala ko ang maraming mga kaibigan sa online, at marami akong mga kaibigan sa transgender na nakilala ko sa pamamagitan ng mga kaganapan sa LGBTQ at mga grupo ng suporta. Bago ang aking paglipat, ang pakikipagkaibigan sa labas ng trabaho o online na puwang ay palaging isang bagay na magagawa ko, ngunit madalas na pinili na huwag. Ang emosyonal na toll ng dysphoria ng kasarian ay madalas na nangangahulugang wala lang akong lakas upang makisalamuha sa labas ng aking pang-araw-araw na gawain. Kapag nagpunta ako sa mga pagdiriwang ng kaarawan at mga pagpapaandar ng paaralan, hindi ako makapagpahinga. Hindi ko hayaan ang slip ng tatay na madulas para sa isang segundo, baka may makaalam sa katotohanan.
Naisip ko pagkatapos kong lumipat, mas madali itong magbukas at gumawa ng mga kaibigan sa pagiging magulang. Ngunit lumiliko ito, ang paggawa ng mga kaibigan ng magulang ay kumplikado para sa mga kababaihan ng trans tulad ng aking sarili, gaano man tayo palabas o palakaibigan.
Bago ang aking paglipat, ang aking dating asawa at mayroon na akong bilog na mga kaibigan sa pagiging magulang. Ngunit ang aming maliit na grupo ay karamihan ay binubuo ng kanyang mga kaibigan mula sa hayskul, kaya palaging naramdaman kong ako ay isang dagdag pa sa grupo. Sa oras na ito, ito ay gumana nang maayos para sa amin, dahil sila ay mga kaibigan ang aming sariling edad na may mga anak na kanilang mga sarili. Gayunpaman, sa sandaling napagpasyahan kong lumipat, sinuportahan nila ang aking dating. Sa katunayan, hiniling ng aking ex na putulin ko ang pakikipag-ugnay sa lahat ng kanyang mga kaibigan bago opisyal na lumabas sa Facebook bilang transgender. (Nadama kong ito ay patas, sapagkat sila ang kanyang mga kaibigan upang magsimula.) Iniwan ako ng nag-iisang pag-iingat ng aking mga anak, pati na rin ang isang seryosong kawalan ng suporta mula sa ibang mga magulang. Hindi ko lubos na naramdaman ang nag-iisa bilang isang magulang tulad ng ginawa ko kaagad pagkatapos ng paghati sa aking dating, at alam kong naramdaman din ito ng aking mga anak.
Ang aking mga anak ay 7 taong gulang at 18 buwan. Sa kabila ng pagbabahagi ng pag-iingat sa aking asawa ng asawa, hindi ko pinamamahalaang mag-ayos ng anumang mga playgroup o playdate sa ibang mga bata at kanilang mga magulang. Kapag dinala ko ang aking mga anak sa parke ngayon, nag-iisa kami. Tiyak na masaya kaming magkasama, ngunit hindi ko maiwasang isipin na mabuti para sa aking mga anak na magkaroon ng kanilang sariling mga kaibigan upang makipaglaro. Nakukuha ko ang pakiramdam na ang aking pinakaluma ay lalo na nag-iisa kapag nanatili siya sa akin sa kadahilanang ito.
Hindi ako sigurado na mabubuhay ako sa aking sarili kung ang aking anak na babae ay nawalan ng isang kaibigan dahil sa akin.
Kamakailan lamang, habang bumibisita sa aking mga magulang sa campground kung saan sila nakatira, nakilala ang aking pinakaluma sa isang kaibigan na nakilala niya noong nakaraang tag-araw habang siya ay nasa palaruan kasama ang aking ina. Maya-maya, lumabas ako upang suriin ang mga ito, at ang aking anak na babae ay nagkakaroon ng isang mahusay na oras. Gayunman, nang ipakilala ako sa ina ng kaibigan ng aking anak na babae, gayunpaman, nagsimula ang kakatawa.
Habang naglalakad kami pabalik sa campsite ng aking mga magulang, sumandal ang aking ina at ipinaalam sa akin na ang ina ng batang babae ay nagtatrabaho sa aking dating. Alam niya kung sino ako bago ako lumipat. Hindi ko alam kung ano ang kanilang pampulitikang paninindigan sa mga taong trans, o kung hinuhusgahan nila ako para sa paglipat. Ngunit nagtaka ako kung ano ang magiging epekto nito sa aking anak na babae. Magagawa pa ba niyang makipaglaro sa kanyang kaibigan? Hindi ako sigurado na mabubuhay ako sa aking sarili kung nawalan siya ng kaibigan dahil sa akin.
Kapag ang mga taong nakilala ko bago ako lumipat makipag-usap sa akin tungkol dito, ang unang tanong na tinatanong nila ay: "Kumusta ang iyong mga anak?" Ang aking bunso ay napakaliit na napagtanto kung gaano nagbago ang kanyang buhay bilang isang resulta, ngunit ang aking pinakaluma ay may humarap sa isang napakalaking halaga ng pagbabago sa pagitan ng aking paglipat at diborsyo. (Subalit, nararapat akong nakakatawa na palaging tinatanong ako ng mga tao tungkol sa kung paano niya pinangangasiwaan ang paglipat, at hindi ang diborsyo mismo.)
Kapag binatikos ng ibang magulang ang aking desisyon sa paglipat, nais kong tanungin sa kanila ang parehong tanong na hiniling sa akin ng aking therapist bago ako lumipat: "Mas mahusay ba ang aking mga anak sa isang patay na tatay, o isang buhay na ina?"
Maraming mga tao ng cisgender sa mga online na puwang ng pagiging magulang (mga grupo ng Facebook, mga seksyon ng komento) ang tanong kung ang paglipat ay tama para sa aking mga anak, o na ang aking paglipat ay malito ang kanilang sariling mga anak. Ang huling tanong na hindi ko maiintindihan, dahil ang bawat isa ay may karapatang itaas ang kanilang sariling mga anak na nakikita nilang angkop. Ngunit nakakadismaya na kapag humingi ako ng suporta bilang isang magulang, tinitiis ko ang pag-atake dahil sa pagiging transgender. Nais kong sabihin sa mga taong ito na hindi ko napagpasyahan na lumipat nang simple at sa huli, ang dahilan kung bakit ko ginawa ito ay hindi sa kabila ng aking mga anak, kundi dahil sa kanila.
Bago ako humingi ng tulong para sa aking dysphoria ng kasarian, nakakaranas ako ng pang-araw-araw na pag-atake. Nagpakamatay din ako. Pinamamahalaan ko na mapanatili ang pinakamasama sa aking pagkalumbay mula sa aking mga anak, ngunit alam kong hindi ako makakaligtas dahil mas matagal ako. Kaya't kung ang isa pang magulang ay pumupuna sa aking desisyon sa paglipat, nais kong tanungin sila ng parehong tanong na tinanong sa akin ng aking therapist bago ako lumipat: "Mas mahusay ba ang aking mga anak sa isang patay na ama, o isang buhay na ina?"
Kapag nakatagpo ako ng ganoong bukas na galit na mga katanungan mula sa ibang mga magulang, alam ko na ang mga puwang na bukas sa karamihan ng mga magulang ay sarado sa akin. Paano ko malalaman kung sino ang ligtas na lumapit para sa pag-uusap sa palaruan, o sa isang pagpupulong ng PTA? Paano ko malalaman nang maaga kung aling mga magulang na bilog ang trans-inclusive? Alam ko na ang mga tao (at mga magulang lalo na) ay may posibilidad na makakuha ng emosyonal kapag ang trans topic ay lalabas at maging matapat, mas madali at ligtas para sa akin na panatilihin lamang ang isang mababang profile at hindi makisali. Hindi ko maiisip ang anumang bagay na higit na nakakakilabot kaysa sa paglapit sa PTA o ibang pangkat ng magulang tungkol sa pagkakasama sa trans, at hindi ko ipagsapalaran ang aking mga anak na nasasaksihan ang isang transphobic na insidente lamang dahil nais kong makihalubilo at makilala ang iba pang mga magulang.
Paano ko malalaman kung sino ang ligtas na lumapit para sa pag-uusap sa palaruan, o sa isang pagpupulong ng PTA? Paano ko malalaman nang maaga kung aling mga magulang na bilog ang trans-inclusive?
Sinubukan kong magtrabaho sa paligid ng social na ito sa pamamagitan ng pakikipagkaibigan sa ibang mga taong trans na mga magulang din. Ngunit medyo bihira para sa isang trans person na edad ko na magkaroon ng mga batang anak. Karamihan sa mga taong nakilala ko sa aking mga pagpupulong sa trans group ay alinman sa walang anak at sa kanilang mga tinedyer na huli at maagang 20s, o mahusay na sila ay nasa edad na 40 at marami pa silang mas bata. Tila may isang agwat ng edad sa pagitan ng mga nagbabago sa kanilang kabataan at sa mga taong ganon sa kalaunan sa buhay, at nahuhulog ako sa puwang na iyon. Ang huling resulta ay maliban kung ikaw ay nasa isang malaking lugar ng metropolitan, ang mga magulang ng trans na ang aking edad ay mahihirapan na makahanap ng iba pang mga kaibigan ng magulang sa trans.
Kaya saan ko ito iniwan? Nang hindi nalalaman nang maaga kung ang isang puwang na inilaan para sa mga magulang at kanilang mga anak ay sumusuporta sa mga magulang ng trans, wala akong pagpipilian kundi protektahan ang kaligtasan ng aking sarili at ang aking mga anak. Nangangahulugan ito na marami akong nag-iisa na oras sa aking mga anak, at kakaunti ang iba pang mga magulang upang magkasama. Sa pagtatapos ng araw, ito ay ang aking sariling responsibilidad bilang isang magulang na magbigay ng isang suporta sa sosyal na kapaligiran para sa pagpapalaki ng aking mga anak. Makakakita ako ng isang paraan upang simulan ang paggawa ng mga kaibigan sa magulang sa paanuman, ngunit bilang isang magulang ng trans, ito ay isang labanan na nakababalisa na napuno ng pagkabalisa.
