Ang aking sex drive ay palaging mababa. Kapag nakipagtalik ako, nasisiyahan ako, ngunit gaano man kagaling ang kasarian, hindi ko ito pinapaboran o pinalampas kapag nawala ito. Palagi akong nakaka-curious tungkol sa sex, ngunit sa isang hiwalay at pang-agham na paraan. Naaalala ko ang paghihintay sa pagnanais na pumutok, ngunit hindi talaga ito nagawa. Ito ay tumagal sa akin hanggang sa ako ay 28 upang mapagtanto na hindi lang ako nagkaroon ng isang mababang sex drive - wala akong karanasan.
Nang magkasama ako sa aking kasosyo na si Jon, mayroon kaming mahusay, pusong-puso, pawis-all-over na kasarian, ngunit ang aking sex drive at ang kanyang palaging laging naiinis. Nang mabuntis ako, bumagsak na ang aking low sex drive. Napakakuha ako ng sobrang hindi kapani-paniwalang madali, at ang lahat ay hindi komportable. Pagod na ako sa lahat ng oras. Ang huling gusto kong gawin ay ang makipagtalik. Sa palagay ko at nag-sex kami ni Jon siguro dalawang beses sa buong oras na ako ay buntis.
Bagaman siya ay walang iba kundi ang pag-unawa at nakikiramay, si Jon ay nalungkot tungkol sa pagkauhaw sa sex. Ngunit hindi ako. Sa katunayan, nakaramdam ako ng pagpapalaya. Ang hindi pakikipagtalik sa loob ng 9 na buwan ay naging mata para sa akin. Nalaman kong hindi ko ito palalampasin. Sa katunayan, ito ay isang kaluwagan na makipagtalik sa talahanayan: ito ay isang mas kaunting bagay na dapat isipin, isang mas kaunting bagay upang pamahalaan ang tungkol sa aming relasyon. Ito ay ako pa rin at si Jon, kasama lamang ang isang tipak ng aming relasyon.
Matapos kong mapagaling ang aking anak na si Arthur at ang aking katawan, naramdaman ko ang hindi nabibigkas na tanong na tumaas. Kailan magtatapos ang tagtuyot? Kailan ako aasahan na magkaroon ng sex? Naramdaman ko ang mga araw kung saan mayroon akong isang posible na dahilan upang palawigin ang tagtuyot, at ang pagnanais ni Jon na magsimulang muling makipagtalik sa paligid ko tulad ng isang hamog na ulap. Minsan gagawa siya ng isang pag-abala, at kadalasan, sasabihin ko hindi. Pagod na ako, at nakikipag-usap din ako sa isang postpartum na pagkabalisa sa pagkabalisa, kaya napapagod ako sa emosyon. Bawat ngayon at pagkatapos, kami ay makipagtalik, ngunit hindi ko pa rin lalo na nais.
Palagi akong nakonsensya na ayaw kong makipagtalik kay Jon. Pagkatapos ng lahat, ako ang kanyang outlet para sa sex, di ba? Kung ang mga pakikipag-ugnayan ay tungkol sa kompromiso, ito ay akin. Masaya akong nakikipagtalik sa kanya, at pumayag ako dito, ngunit sa pagtatapos ng araw ito ay para sa kanya, hindi para sa akin.
Napag-usapan namin ito sa mga nakaraang taon. Nakakatawa sa kanya - bakit, kung malinaw kong nasisiyahan sa sex, gusto ko ba ito nang madalas? Ibig sabihin ba ay hindi talaga ako nakakaakit sa kanya? Sasabihin ko sa kanya na ako ay, ngunit hindi kailanman nangyari sa akin na nais na makipagtalik. Minsan sinabi ko sa kanya na ang sex ay mahusay, ngunit talaga, kapag bumaba ito, hindi ba siya matulog? Tiningnan niya ako na gusto kong iminumungkahi na kumain kami ng mga langaw para sa hapunan. Hindi kami sa parehong haba ng haba.
Hindi ko lang naramdaman na makipagtalik sa halos lahat ng oras. Ginawa ko ito dahil nakaramdam ako ng kasalanan kapag hindi ko ito ginagawa. Ginawa ko ito dahil parang naramdaman kong may utang sa kanya ang aking katawan. Naramdaman kong may utang na loob ako sa kanya.
Itinuturing ko ang aking sarili na isang feminist, at si Jon din. Gayunpaman, ang pag-asang na sa isang relasyon, ang mga kababaihan ay nakikipagtalik sa kanilang mga kasosyo kahit na sila ay nag-uuri lamang na tulad ng laging naroroon. Mayroong isang paniniwalang paniniwala na kung ang isang babae ay nakikipagtalik sa isang tao minsan, talaga silang pumayag na makipagtalik sa taong iyon sa anumang oras sa hinaharap. Kahit na alam nating intelektwal na ito ay hindi totoo, ang presyon upang pahintulot ay mayroon pa rin.
Nag-atubili akong sabihin kay Jon na asekswal ako. Natatakot ako na sasabihin niya, "Hoy, cool ka sa amin na nakikipagtalik dati. Kung cool ka sa pakikipagtalik sa akin bilang isang tao bago, bakit hindi ngayon? ”Ngunit ang totoo ay hindi ko lang naramdaman ang pagkakaroon ng sex sa halos lahat ng oras. Ginawa ko ito dahil nakaramdam ako ng kasalanan kapag hindi ko ito ginagawa. Parang naramdaman kong utang sa kanya ang katawan ko. Naramdaman kong may utang na loob ako sa kanya. At natanto ko na ang mga saloobin at damdamin na iyon ay hinihimok ng kultura ng panggagahasa. Hindi ko nais na lumahok sa na.
Malakas ang relasyon ko kay Jon tulad ng dati. Sa ilang mga paraan, mas malakas ito, dahil mas masaya ako ngayon kaysa dati. Ginawa namin ang aming relasyon sa trabaho, at kami ay gumawa ng isang paraan upang matiyak na kapwa natin makuha ang kailangan natin. Para sa amin, ang non-monogamy ay nalulutas ang isyu ng aming hindi malinis na sex drive. Si Jon ay may kaibig-ibig kasintahan. Ako at si Jon ay may nakatayong petsa ng gabi. Kadalasan nanonood kami ng TV o naglalaro ng musika o naglalaro ng mga larong board.
Ang pagiging asexual ay hindi nangangahulugang nasira ako. Hindi ito nangangahulugang hindi ako mapag-ibig. Hindi nangangahulugang hindi ko mahalin ang ibang tao. Nangangahulugan lamang ito na ang sex ay hindi gaanong kawili-wili sa akin kaysa sa ibang tao. Masuwerte ako na ang aking aseksuwalidad ay may kaunting epekto sa aking relasyon kay Jon sa katagalan. Nais kong hindi na ito kinuha sa akin nang matagal upang malaman ang bahaging ito ng aking sarili sa labas, ngunit higit sa na, nais kong hindi kami nanirahan sa isang kultura na nagtuturo pa rin sa mga kababaihan at babae na ang kanilang mga katawan ay kabilang sa kanilang mga kasosyo. Kung hindi man, marahil ay lalabas ako sa aking sarili at sa iba pa.
