Talaan ng mga Nilalaman:
Napaka-self-conscious ako sa pagpapakita ng aking tiyan maliban kung nasa beach ito, kahit na nakikipagpunyagi ako sa sobrang dami. Gustung-gusto ko ang mga crop top, dahil sobrang komportable sila, ngunit pagkatapos ng pagkakaroon ng maraming mga operasyon sa tiyan, at mga bata, lagi akong nag-iffy tungkol sa pagsusuot ng mga top top. Lumaki ako ng napaka-konserbatibo, kasama ng mga magulang na laging sinasabi sa akin na takpan. Lumaki ako sa ideya na ang mga batang babae at kababaihan ay dapat mag-ingat sa kung paano nila ipinapakita ang kanilang mga katawan, dahil sa kung paano ang mga lalaki ay "madapa" o "matukso."
Kahit na hindi na ako naka-subscribe sa linya ng pag-iisip na iyon, ang mensahe ay nanatili sa akin. Ngunit palagi akong naniniwala na kung pupunta ako sa mga bahagi ng aking katawan na nagpapakita, kailangan nilang tumingin ng isang tiyak na paraan - kailangan nilang maging "perpekto." Binili ko sa ideya na ang isang perpektong katawan ay umiiral sa murang edad, at dahil doon, alam kong ang perpektong katawan ay talagang hindi ang mayroon ako. Nagkaroon ako ng dalawang c-section, ang aking tiyan ay natakpan sa mga stretch mark, at nagkaroon ako ng operasyon sa bato mga isang taon at kalahati na ang nakalilipas. Mayroon akong apat na maliliit na scars sa aking tiyan, at isang malaking peklat. Sa unang pagkakataon na napunta ako sa isang mainit na paligo na puno ng mga hubad na tao, natatakot ako na baka saktan ng aking katawan ang isang tao.
Ngunit ang aking katawan ay akin, pati na rin ang mga scars nito, at matapat, kailan pa ba naisip ng sinuman ang tungkol sa isang peklat na maging maganda sa kombensyon?
Ang eksperimento
Kaya't napagpasyahan kong magsuot ng mga tuktok ng pananim sa loob ng isang linggo upang makita kung ano ang naramdaman ko sa kanila, at kung ano ang naramdaman ko sa aking katawan. Nasa isang panahon ako ngayon kung saan sinusubukan kong itulak ang aking sarili sa labas ng aking mga hangganan. Kung hindi ito gumana, hindi ito gumana, ngunit nais kong sabihin na sinubukan ko sa halip na bumagsak sa isang siklo ng kahihiyan sa isang bagay na wala akong dahilan upang mapahiya. Kaya't sa linggong ito ay nakatuon ako sa pagbibigay sa aking sarili at aking tiyan ng kalayaan na maging. Nagsuot ako ng top top tuwing isang araw, at narito ang nangyari.
Araw 1
Sa kabila ng hindi kinakailangang sapat na kumpiyansa na magsuot ng mga tuktok ng pananim, nagmamay-ari ako ng iilan. Karaniwan kong ipinares ang mga ito gamit ang pajama na pantalon, o suotin ito sa ilalim ng mga oberols o damit. Hindi ko maiwasang bilhin ang mga ito dahil ang cute nila at nasa kalakaran. Siyempre sa swerte mayroon ako, kapag ang unang araw ng eksperimento ay umiikot, umuulan, ngunit hindi ko napigilan mula sa aking plano na magsuot ng top top.
Sa isang sandali habang nasa banyo lang ako nakatayo na nakatingin sa aking sarili sa salamin, na kung saan ay isang bagay na napakahirap kong gawin para sa isang napakahabang panahon, ngunit hindi ko mapunit ang aking sarili. Tulad ng kakatwa sa tunog, nagsimula akong magsalita nang malakas sa aking sarili tungkol sa aking katawan, na talagang hinahangaan ang mga scars at linya na gumawa ng aking tiyan sa paraang ito.
Mahal ito ng aking mga anak! Patuloy nilang hinawakan ang aking tiyan, lalo na ang butones ng aking tiyan. Talagang nababalisa akong kunin ang mga ito mula sa paaralan na walang suot na pantalon, isang dyaket, at isang maliit na kamiseta na nakalantad sa aking midriff dahil nag-aalala ako kung ano ang sasabihin at iisipin ng ibang mga magulang tungkol sa akin, ngunit nakakagulat na walang nagsabi ng isang bagay.
Sa pagtatapos ng araw, ako ay hinalinhan upang takpan muli ang aking tiyan. Ipinapalagay ko na pakiramdam ko ay may kapangyarihan, tulad ng madalas kong gawin sa paghamon sa aking sarili, ngunit masaya lang ako na nakumpleto ko ang unang araw.
Araw 2
Ang dalawang araw ay hindi madali. Natatakot akong ilagay sa isa pang tuktok ng pag-crop at syempre, sa totoong Portland fashion, umuulan muli, at medyo namamaga ako. Nanatili ako sa kama hangga't maaari, ngunit sa huli kailangan kong tumayo at mabuhay. Sa oras na ito ay kinuha ko ang isang tuktok ng ani na medyo ng isang pagong leeg na may mahabang manggas. Talagang nagustuhan ko ito, ngunit hindi pa rin sigurado sa buong bagay na ito ng pagpapakita ng aking buong tiyan sa mga hindi kilalang bagay!
Sinubukan kong pukawin ang tiwala, ngunit sa tuwing nakalabas ako sa publiko, patuloy kong iniisip na BAWAT ay tinititigan ang aking tiyan, nagtataka kung bakit nasasakop ito sa mga pilat. Walang sinuman ang talagang nagbigay pansin, ngunit kumbinsido ako na sila. Akala ko marahil ang aking kapareha o kaibigan ay gumawa ng isang puna tungkol sa lahat ng pagpapakita ng balat, ngunit walang gumawa. Pakiramdam ko ay inilalabas ko ang aking sarili sa mundo ngunit dahil walang nagsabi, nakita man nila ako?
Kapag natapos ang araw na dalawa, nagsimula akong mag-isip nang kaunti tungkol sa kung paano magaganap ang eksperimentong ito. Napagtanto ko, marahil, na ang pagpapakita sa aking tiyan marahil ay hindi kasing bigat ng pakikitungo sa ginagawa kong nasa aking ulo.
Araw 3
Medyo gumanda ang pakiramdam ko nang magising ako at magbihis na sa Miyerkules. Hindi ako nababahala tungkol sa kung ano ang naisip ng mga tao kung paano ako nagbihis. Sa halip, mas nababahala ako kung paano ko napansin ang aking katawan. Sa isang sandali habang nasa banyo lang ako nakatayo na nakatingin sa aking sarili sa salamin, na kung saan ay isang bagay na napakahirap kong gawin para sa isang napakahabang panahon, ngunit hindi ko mapunit ang aking sarili. Tulad ng kakatwa sa tunog, nagsimula akong magsalita nang malakas sa aking sarili tungkol sa aking katawan, na talagang hinahangaan ang mga scars at linya na gumawa ng aking tiyan sa paraang ito.
Hindi ko na lang tinignan ang aking katawan at naisip kong maganda ito.
Ang isang bagay tungkol sa paggawa nito ay nagparamdam sa akin ng kaunti na hindi gaanong takot, medyo mas proud, at medyo mas nakakarelaks. Napagtanto ko na kung aasain ko ang sinumang gagamot sa aking katawan nang may paggalang, kailangan kong magsimula sa aking sarili. Kung hindi ko mahal ang nakikita ko, paano ko mahihiling ang iba? Siyempre pagkatapos nito, may nagturo sa malaking peklat na mayroon ako sa kanang bahagi ng aking katawan. Sa una, kapag tinuro nila, ako ay tulad ng "OH GANAP! TUMAKI! LAHAT AY WALANG KAIBIGAN!" Ngunit ang hiniling nila ay ito ay isang "kamangha-manghang peklat, paano mo nakuha iyon ?!"
Tiyak na napanganga ako at nabigla. Hindi ko alam kung paano tumugon sa una, ngunit sa kalaunan ay nagawa kong sabihin ang kuwento ng aking operasyon. Hindi ko kailanman tinitingnan ang aking mga scars bilang badass o kamangha-manghang, kaya't cool na magkaroon ng isang tao na makita ang mga ito sa isang paraan. Sa akin, sila lang ang may nangyari. Sa ibang tao, mukhang may nakaligtas ako. Isang marka na gumawa sa akin kung sino ako. Ito ay naging kumpirmasyon na hindi ko alam na kailangan ko.
Araw 4
Apat na araw sa eksperimento na ito at nagsisimula akong makita ang aking katawan sa isang kakaibang paraan. Hindi ko kailanman nagustuhan ito - nagsagawa ito ng mga himala at dinala ako sa pamamagitan ng dalawang paghahatid at operasyon. Hindi ko na lang tinignan ang aking katawan at naisip kong maganda ito. Gayunpaman bawat araw na lumipas ay nagbigay sa akin ng bagong dahilan upang pahalagahan at igalang at ipagmalaki ang aking tiyan sa paraang ito. Dahil walang ulan, nagsuot ako ng isang tuktok na pananim na walang dyaket, at nakaramdam ako ng malaya. Nakaramdam ako ng isang takot na nanatili sa akin mula noong ako ay maliit hanggang ngayon. Nagkaroon ako ng kalayaan na makita ang aking katawan at gusto ito nang eksakto kung paano ito (at ito). At upang ipagdiwang, lumabas ako sa isang bar noong Sabado ng gabi. Ito ay minarkahan sa unang pagkakataon na ako ay nasa isang silid na may maraming tao sa isang maliit na kamiseta.
Marahil nakatulong ang pag-inom, ngunit sa palagay ko ito ang pinaka komportable na naramdaman ko. Inisip ng mga tao na ang aking peklat ay napakatalino, at maliban doon, walang nagbigay ng anumang isip sa kung ano ang aking suot, o kung ano ang hitsura ng aking tiyan. Nagbigay ito sa akin ng ganitong uri ng pagmamadali, at ginawa akong pakiramdam na lubos na ipinagmamalaki ng aking sarili kung paano nawala ang linggong ito.
Araw 5
Mahal ng aking mga anak kapag nagpapakita ako ng mas maraming balat. Patuloy nilang sinusubaybayan ang aking mga pilat, at pinunasan ang aking tiyan. Gusto nilang malaman ang mga lugar sa aking katawan kung saan sila naroon, at kung saan sila nanggaling. Sinasamba ko ito. Bago ang eksperimentong ito ay hindi ko talaga naisip nang dalawang beses kung ano ang ibig sabihin ng makita ng mga anak ko sa "mas kaunting" damit, na may bahagi ng aking katawan na nagpapakita sa isang paraan na hindi labis na napasukan. Ngunit ang pagbabahagi ng sandaling iyon kasama nila na napakarami tungkol sa kanila tulad ng sa akin ay isang bagay na maaalala ko palagi.
Araw 6 At Araw 7
Sa aking huling araw, ang ulan ay nakatulong sa pagtatapos ng eksperimento na ito, at napunta ako ng buong bilog sa pamamagitan ng pagsusuot ng parehong tuktok ng pag-crop sinimulan ko ang linggo. Akala ko ito ay akma. Na-miss ko ang aking iba pang mga t-shirt, ngunit hindi ako masyadong kinakabahan tungkol sa mga tumaas na pananim. Kahit na higit pa, hindi ako masyadong kinakabahan tungkol sa aking tiyan na wala na sa bukas. Ipinagmamalaki kong ipinakita ang aking tiyan. Ang pagiging makalabas sa mga pampublikong puwang nang hindi hinahawakan ang aking sikmura, o pag-cring sa pag-angat ng aking mga bisig bilang isang bagay na hindi ako tunay na naramdaman noon, at OK lang ako sa pagiging nandoon lamang, OK sa pagiging ako.
Ang natutunan ko
Kahit na sa lahat ng aking paniniwala at kaluwalhatian, nanatili pa rin ako sa mga antigong at maginoo na pamantayan ng kagandahan. Sa kabila ng pagpapahalaga sa aking katawan para sa mga bagay na nagawa at magagawa, hindi ko talaga nagawang maglagay ng aking sarili roon - kapwa sa pisikal at mental - at kumportable. Hindi ko pa talaga nakita ang aking katawan bilang isang bagay na karapat-dapat na maging maganda o mahusay.
Ngunit sa nakaraang linggo, nalaman ko na ang aking katawan ay hindi isang bagay na kailangang ma-tonelada at magkasya para sa pagkonsumo ng iba. Ito ay perpektong tinatanggap nang eksakto kung paano ito. Nalaman ko rin na ang pinakapangit kong kritiko sa aking katawan ay sa akin. Ako ang nagsasabi sa aking sarili na dapat kong magmukhang mas mahusay, maging mas mahusay. Hindi isang solong tao ang tumigil sa akin sa linggong ito upang sabihin sa akin na dapat kong takpan o na dapat akong mapahiya sa paraan ng pag-alaga ng aking tiyan ng dalawang c-section at operasyon sa bato. Walang sinumang naiinis sa aking hitsura o nagtanong sa aking mga pagpipilian. Walang sinuman ang nagparamdam sa akin ng mas kaunti kaysa o walang halaga. Sa halip, nagmula iyon sa akin. Nagpadala ako ng maling mensahe sa uniberso nang hindi napagtanto na ang paraan ng pagtingin at naramdaman ko sa ngayon ay ang pinakamahusay na makikita ko at maramdaman, at bukas, mas makakabuti ako.
