Ang paglabas bilang polyamorous ay tulad ng paglabas bilang queer. Ito ay kung sino ang nakasama ko: Hindi ko lang ito napagtanto hanggang sa ako ay 25 taong gulang. Hindi ako lumabas sa anumang pormal na paraan, at hindi ako gumawa ng anumang mga anunsyo sa social media. Nagsisimula lang akong makipag-usap nang mas hayag tungkol sa aking kapareha at sa iba pang mga tao na aking nakikipag-date.
Habang komportable ako sa pagiging bukas tungkol sa aking polyamory, nalaman ko na hindi ito ang kaso para sa maraming mga kaibigan ng aking magulang. Kung mayroon akong mga pag-uusap tungkol sa aking pamilya na dinamikong, madalas akong nakilala sa mga tugon na nagtatanong kung paano maaaring maging malusog ang polyamory para sa aking mga anak, o kung paano ito magiging malusog para sa akin. Halos kaagad pagkatapos kong lumabas bilang polyamorous, tahimik akong nahihiya para dito.
Una akong naging interesado sa polyamory noong ikakasal pa ako, noong sinubukan ko ang aking asawa at binuksan ang aming relasyon. Nag-atubili siya, dahil lubos siyang naniniwala sa monogamy. Naging malabo ako dahil pakiramdam ko ang mga alituntunin ng hindi monogamy na sumasalamin sa akin. Pagkatapos ng lahat, mayroon kaming maraming pagkakaibigan, maramihang mga bata, at kahit maraming pag-ibig sa aming tagal ng buhay. Makatuwiran na maaari rin nating ibahagi ang matalik na pag-ibig, ang mga pakikipag-ugnayan sa ibang tao nang sabay-sabay.
Sa halip na turuan ang ating sarili sa kung ano ang hitsura ng di-monogamous na mga relasyon, gayunpaman, ginagawa natin ang ulong sa uhaw sa ulo. Ang aming pakikipag-ugnayan sa bawat isa at sa mga taong sinubukan naming makipagtagpo ngayon ay magulo at masakit. Nasaktan ang damdamin at ginawa ang mga hinihiling na hindi bahagi ng aming mga alituntunin. Isinara namin ang aming relasyon, na bigo ako dahil alam kong hindi ako dapat maging monogamous. Kaya nagsimula akong magsaliksik ng polyamory, tungkol sa kung ano ang ibig sabihin ng talagang maging isang tao na maraming mga kasosyo. Kinumpirma ko sa aking sarili na ito ay kung paano ko ninanais at kinakailangang gumawa ng mga relasyon.
Mahalaga na mabuhay ko ang tunay na buhay, na kasama ang pagbabahagi ng mga bahagi ng aking buhay sa pakikipag-date sa ibang mga tao.
Matapos malaman na ang aking dating asawa ay hindi maaaring maging polyamorous sa akin, at napagtanto na hindi ako maaaring maging monogamous sa kanya, naghiwalay kami. Nagkaroon kami ng iba pang mga nakapailalim na mga problema, ngunit ang isang ito ay tila ang pinakamalaking hadlang para sa amin. Sa una tinanong ko kung ito ang tamang pagpipilian para sa akin, ngunit sa bawat araw na lumayo ako sa aking pag-aasawa, mas kumportable ako sa aming desisyon.
Kapag ang aking asawa at ako ay nagsasabi sa aming mga anak tungkol sa aming paghihiwalay, nabanggit namin na nakikipag-date kami sa ibang tao. Nais naming simulan ang isang pag-uusap mula mismo sa bat tungkol sa polyamory. Nabasa ko ang tungkol sa polyamory at nalaman na maraming pamilya ang nagtatago ng kanilang lihim na polyamory, dahil natatakot sila sa kung ano ang ibig sabihin nito sa kanilang mga anak at sa kanilang mga trabaho. Ngunit para sa akin, mahalaga na tunay na isinasabuhay ko ang aking buhay, na kasama ang pagbabahagi ng mga bahagi ng aking buhay sa pakikipag-date sa ibang tao.
Hindi ako ang pinaka-kasangkot na magulang sa paaralan ng aking mga anak, kaya bihira akong makipag-usap tungkol sa hindi monogamya sa mga magulang ng mga anak ng aking mga anak. Gayunpaman mayroon akong maraming mga kaibigan na katulad din ng mga magulang, at sinabi ko sa marami sa kanila na ginalugad ko ang hindi monogamya. Sa una, gusto nilang matawa ito, magtanong, at pagkatapos ay gumawa ng mga biro. Ngunit ipinagpalagay ko na sa kalaunan, malalapit sila sa pagiging isang bahagi ng aking pang-araw-araw na buhay.
Sa kasamaang palad, hindi iyon ang nangyari. Makakaupo ako kasama ang isang kaibigan sa isang playdate na pinag-uusapan ang aming mga relasyon. Pagkatapos ay banggitin ko pareho ang aking mga kasosyo, at ang pag-uusap ay tumigil, na sinusundan ng naramdaman tulad ng isang interogasyon.
Ito ay hindi kapani-paniwalang pagkabigo kapag tinanong ng iba kung paano ko ipapaliwanag ang aking "pamumuhay" sa kanila. "Ang parehong paraan na nakikipag-usap ka sa iyong mga anak tungkol sa iyong monogamous relationship, " karaniwang sinasabi ko.
Dahan-dahan akong nasanay sa mga katanungan tulad ng: "Kailan matapos ang phase na ito para sa iyo? Bakit gusto ng mga tao na magkaroon ng kanilang cake at kakain din? Bakit hindi ka makontento sa isang tao lamang?" Hindi ko sinasagot ang pagsagot sa mga tanong na iyon, o hindi ko rin iniisip ang pagkakataon na turuan ang iba sa mga alternatibong paraan upang magkaroon ng mga relasyon. Ngunit ginawa ko at nasa isip ko ang pagiging hindi wasto ang aking mga relasyon, dahil lamang sa hindi sila angkop sa ideal na lahat tayo ay lumaki.
Nais kong mapagtanto ng mga tao na ang pakikisalamuha ng ibang tao sa kanilang kapareha ay iyon - ang kanilang relasyon. Hindi sa akin ay itinuturing na hindi wasto, o upang sabihin na hindi totoo ang kanilang mga alalahanin. Gayunpaman, madalas kong nahanap ang aking sarili na ipinagtatanggol ang aking mga relasyon, sinusubukan kong patunayan ang kanilang bisa sa mga nagnanais na masamang masiraan ng loob sa kanila.
Ito ay hindi kapani-paniwalang pagkabigo kapag tinanong ng iba kung paano ko ipapaliwanag ang aking "pamumuhay" sa aking mga anak. "Ang parehong paraan na nakikipag-usap ka sa iyong mga anak tungkol sa iyong monogamous relationship, " karaniwang sinasabi ko. Alam ng aking mga anak na bukas ang aking buhay para sa maraming tao. Binigyan sila ng pundasyon upang mabuo din ang kanilang uri ng buhay.
Sa mga oras, nag-aalala ako tungkol sa kung ano ang magiging karanasan sa aking mga anak kapag sila ay tumatanda, at ang kanilang mga kaedad ay higit na nakakaalam sa katotohanan na ang aking mga anak ay may tungkol sa limang mga numero ng magulang: ako, ang kanilang ama, kapareha ng kanilang ama, at ang aking dalawang kasosyo. Habang ito ay maaaring pakiramdam tulad ng isang "normal" na pamilya sa amin, alam ko na hindi ito magiging "normal" sa mga hindi nakakaintindi ng polyamory.
Nag-aalala ako tungkol sa mga bata sa palaruan na mabilis na gumawa ng mga pagpapalagay at pagiging malupit sa kanila, ngunit pagkatapos ay naaalala ko kung gaano karaming pag-ibig ang pumapalibot sa aking mga anak araw-araw. Ang kanilang "normal" ay hindi "normal" na nakakaranas ng karamihan sa mga tao, ngunit labis silang minahal at inalagaan na hindi nila iniisip ang dalawang beses tungkol dito.
