Para sa hangga't naaalala ko, nais kong magkaroon ng mga sanggol. Ang aking 14-taong-gulang na sarili ay nangangarap na maging isang ina sa isang araw. Nais kong pakasalan si Seth mula sa The OC at itaas ang mga kulot na buhok na mga munchkin sa West Coast. Inisip ko ang pagiging ina bilang isang matahimik, hindi-sa-lahat ng karanasan sa pagkabalisa, at naisip ko na ang aking buhay, sa pangkalahatan, ay magiging ganito.
Ang sansinukob ay may iba pang mga plano para sa akin, bagaman. Noong ako ay isang tinedyer, nasuri ako ng pagkabalisa at pagkalumbay, at nagpagamot ako at therapy mula pa noon. Bilang isang resulta, tinanong ko kung ang pagiging ina ay magiging sa mga kard para sa akin. At nang sa wakas ay naging magulang ako, nagpupumiglas ako sa pagkalumbay sa postpartum - at pagkatapos ay napahiya para dito.
6 na buwan akong magulang, at ito ay naging isang hindi kapani-paniwala na karanasan. Ngunit malalim din itong pagod. Ako ay regular na nasaktan ng pag-aalinlangan at pag-aalala sa sarili, at patuloy akong nagtataka: Ginagawa ko ba ito ng tama? Ang paghinga ba ng sanggol? Gaano katagal ang haba upang makasama sa kotse na may isang bagong panganak?
Ang pagiging ina ay nadama tulad ng isang pagsubok sa iba't ibang; isang pagsubok ng aking relasyon at isang pagsubok sa aking sarili bilang isang indibidwal. Marahil higit sa lahat, ito ay isang pagsubok ng aking kalusugan sa kaisipan.
Bago ako nagkaroon ng aking anak na babae, inamin kong nagtataka kung tutulungan ba niya akong hubugin muli ang aking buhay sa kung ano man ang gusto ko. Siguro siya ang magiging motivation na kailangan kong lumipat sa ibang bansa, o upang lumipat sa isang freelance na trabaho sa halip na isang in-office one. Sa maraming paraan, ganoon lang ang ginawa ni Luna. Mas masaya ako ngayon sa trabaho. Mas masaya ako sa aming bagong kapaligiran. Mas masaya ako kapag tumingin ako sa labas ng bintana ng umaga at nakakakita ng moorland sa halip na kongkreto.
Nakaramdam ako ng lehitimong kasalanan sa paglikha ng buong ibang tao na ngayon ay natigil sa akin bilang isang ina. Naging kumbinsido ako na pupunta ako sa f * ck ang aking sanggol.
Bilang isang tao na matagal na nakipaglaban sa pagkabalisa at pagkalumbay, gayunpaman, ang mga bagong pagiging ina ay walang pagsalang lumala sa aking pagkalungkot. Ginugol ko ang unang apat na linggo ng buhay ni Luna na umiiyak nang labis na sinimulan kong tanungin kung posible bang matuyo ang mga luha ducts. Minsan ang pag-iyak ay bilang tugon sa kanya. Minsan ito ay kusang-loob.
Sa loob ng apat na linggo pagkatapos nito, sinimulan kong mapagtanto kung gaano ako bihira na nagsipilyo ng aking mga ngipin. Hindi ko maalala kung kumain ako. Hindi ko maipon ang lakas o kumpiyansa na umalis sa bahay kasama ang aking sanggol. Nakaramdam ako ng lehitimong kasalanan sa paglikha ng buong ibang tao na ngayon ay natigil sa akin bilang isang ina. Naging kumbinsido ako na pupunta ako sa f * ck ang aking sanggol.
Ang pakikipag-usap tungkol sa bagay na ito ay talagang matigas. Sa buong paligid ko, ang mga tao ay patuloy na nagpapatuloy tungkol sa kung gaano ako kagigising, at kung paano ako dapat maging mahal sa aking sanggol. Magugulo sila sa kanya at sabihin sa akin kung paano walang layunin at malungkot na tila ako bago magkaroon ng isang bata. Sasabihin nila sa akin na "kinakailangan ko" ang karanasan na ito ng pagiging isang magulang upang mabigyan ako ng isang kahulugan ng layunin sa buhay.
Isang kaibigan sa pamilya ay tinanong ako kung nadama ko na "ang pagkakaroon ng isang bata ay pumupuno sa isang malalim na pagnanais na sumulong sa isang sariwang estado ng kaluluwa at layunin ng kaluluwa." (Oo, ginamit niya ang mga eksaktong salita.) Hindi ako sigurado kung paano sasagutin iyon. Nais kong ipaliwanag na ako ay over-the-moon at labis na nai-motivation upang makamit ang aking mga layunin upang ang sanggol na ito balang araw ay magkaroon ng isang ina na maipagmamalaki niya. Ngunit nais ko ring sabihin na ako ay nasira. Na kinamumuhian ko ang aking sarili sa pagbibigay ng isang inosenteng nilalang ng isang ina na walang kabuluhan at nagpapahiwatig ng sarili at nag-isip at naguguluhan.
Bakit ako nasiraan ng loob, kung may isang bagay na kamangha-manghang nangyayari sa akin? Naif na ba kong isipin na maalagaan ko ang isang bata?
Sa kalaunan, napagtanto ko na kailangan kong pag-usapan ang tungkol sa aking pagkalumbay o kakainin ko ito sa loob. Ang aking pinakapangit na away ng pagkalumbay ay napatunayan nang marami sa nakaraan. Kaya sinimulan kong subukan na sabihin sa mga tao kung gaano ako kahabag-habag. Gusto ko palaging paunang salita ito sa pamamagitan ng pagsasabi, "Mangyaring maniwala na sambahin ko ang aking anak na babae at hindi ko nais na magkaroon siya, ngunit …" Hindi ko talaga maiiwasan ang pagkakasala.
Ang mga tao ay hindi nais na marinig ang tungkol sa mga damdaming ito. Nang Humarap ako sa isang kamag-anak at nagkukumpirma sa kanya na ako ay nalulumbay, nakikita ko ang kawalang-malas na panandaliang flicker sa kanyang mukha, kasunod ng isang ekspresyon ng pagkabalisa. "Kailangang i-snap mo ito, Marie, " aniya. "Walang dahilan upang magalit. Palitan lamang ang kalungkutan sa pasasalamat dahil ganyan ang dapat mong pagkahulog." Tila naisip niya na mayroong isang on / off button para sa aking pagkalungkot, na aktibong pinipili kong hindi malungkot.
Nang maipagtapat ko sa ibang kaibigan na ako ay nalulumbay, sinabi niya sa akin na ito ang tiyak na dahilan na siya ay natatakot nang sinabi ko sa kanya na nais kong dalhin ang aking sorpresa na sanggol upang maalala. "Hindi lang ako sigurado na ang mga karamdaman sa pagiging magulang at mental ay magkakahalo nang mabuti, alam mo?, " Aniya. Ang kanyang kapareha, isa pang kaibigan ko, ay sumang-ayon. "Hindi mo maaaring alagaan ang ibang tao kapag hindi mo maaaring alagaan ang iyong sarili, " sabi niya.
Alam kong maraming tao ang nag-iisip na ang pagiging ina ay dapat na lahat ng ngiti sa lahat ng oras, ngunit alam ko na ito ay isang mas gulo at mas kumplikado kaysa sa.
Bagaman masuwerte ako na ang aking kapareha ay lubos na nauunawaan, matiyaga, at kusang alagaan ang aming anak na babae kung siya ay nangangailangan ng pahinga, ang dalawang komento na iyon ay natigil sa akin. Tila kumpirmahin nila ang bawat pagdududa na nalulumbay na nagdudulot ng tungkol sa pagiging isang magulang. Bakit ako nasiraan ng loob, kung may isang bagay na kamangha-manghang nangyayari sa akin? Nakakatawa ba na magkaroon ang batang ito makalipas ang dalawang dekada na kung minsan ay nagpapahina sa pagkalungkot sa unang lugar? Naif na ba kong isipin na maalagaan ko ang isang bata?
Bagaman ang unang tatlong buwan ng pagiging magulang ay hanggang ngayon ay ang pinakamahirap, patuloy kong tinatanong ang aking mga katanungan sa pana-panahon. Ngunit si Luna ay 6 na buwan na ngayon at ang kanyang mabilog na maliit na mukha ay palaging may isang ngiti dito. Kung umalis ako ng silid nang ilang sandali, nag-ilaw siya sa aking pagbabalik. Hanggang sa huli, ako ay isa sa mga taong makakapag-aliw sa kanya kapag siya ay pinalabas. Mukhang komportable siya sa braso ko. Sa gayon malinaw, dapat akong gumawa ng tama.
Kapag iniisip ko ang tungkol sa nakakahiyang mga puna na natanggap ko, alam ko na sila ay mula sa mga taong may makitid na pag-iisip na hitsura ng kung ano ang dapat magmukhang pagiging ina. Alam kong maraming tao ang nag-iisip na ang pagiging ina ay dapat na lahat ng ngiti sa lahat ng oras, ngunit alam ko na ito ay isang mas gulo at mas kumplikado kaysa sa. Ang pagiging ina ay maaaring maging nakakainis at nakakapagod; marumi at hindi malinis ang puke; kamangha-manghang kasiya-siya ng isang sandali at talagang nakasisindak sa susunod.
Magulo ang depression. Ngunit kung mayroong isang bagay na alam ko tungkol dito, ito ay maaaring humantong sa maraming kagandahan, pagsisiyasat, at paghahanap ng kaluluwa. Kailangan mo lamang labanan ang iyong paraan sa pamamagitan nito at magtrabaho ng AF upang makarating doon.
Kung nakikipagpunyagi ka sa postpartum depression, mangyaring humingi ng propesyonal na tulong o makipag-ugnay sa Postpartum Support International (PSI) sa 1.800.944.4773.
