Itinaas ko ang aking sarili upang bigyan ang pagsasalita sa ika-anim na oras, pakiramdam ng galit at petrified sa pantay na panukala. "Tingnan, hindi ko alam na buntis ako. Nagpakita ako ng mga palatandaan o sintomas. Gusto kong sinabihan ako na infertile sa loob ng higit sa 10 taon salamat sa malubhang Polycystic Ovarian Syndrome (PCOS). Nasa control control ako. Hindi. Hindi ako nagsisinungaling."
Isang receptionist - hindi mahalaga kung alin sa isa; pagkaraan ng ilang sandali, lahat sila ay nagsimulang tunog pareho - sa kabilang dulo ay tumugon: "Paumanhin, ngunit hindi ka namin makita. Ang aming mga OB ay hindi kumuha ng mga bagong pasyente hanggang ngayon. Hindi kami maaaring maging mananagot dapat may mga problema sa iyong sanggol. Honey, dapat na mas maingat ka. " Isang napakaraming mga saloobin ang tumatakbo sa aking isipan nang ang isang sonogram sa isang libreng klinika sa New York ay nagsiwalat na halos 21 linggo akong buntis. Matapos ang paunang freakout - puno ng jam na may mga katanungan tulad ng, "Maaari ba nating bayaran ito?" "Ngayon ba ang tamang oras?" "Kami ba ay walang sapat na pag-aalaga sa pangangalaga para sa isang buong 'hindi pagkatao ng tao?" - dumating ang mas malaking desisyon. Saan ako at ang aking kapareha nakatira? Saan tayo nagkaroon ng pinakamahusay na network ng suporta? Maaari nating balansehin ang ating mga karera at bagong pagiging magulang?
Ang isang pag-iisip na hindi tumatawid sa aking isipan, ay kung ano ang maaaring gawin kung hindi namin mahanap ang isang doktor na handang makita kami sa unang lugar. Paano namin gagawin ang paggawa ng limang buwan na halaga ng mga pagsubok at gawain sa dugo? Sino ang magsasabi sa amin tungkol sa anumang mga potensyal na kahihinatnan ng kakulangan ng pangangalaga sa prenatal? Paano natin masisiguro na ang aming anak na babae ay OK, at ang 20 linggo ng isang lihim na pag-iral kasabay ng paggamit ni mommy ng booze at meds at cannabis at ilang iba pang mga bagay na hindi nakakasama sa kanya?
Ang mga nars sa libreng klinika na nagpasiya kung hanggang saan ako sigurado na nais kong makita agad ako ng aking OB-GYN. Maaari silang, sa kasamaang palad, ay hindi nagbibigay ng karagdagang pag-aalaga. Ngunit nang sinubukan kong tawagan siya, sinabi sa akin ng isang taga-tanggap na ako ay "walang katotohanan" para sa hindi alam na ako ay kumatok at iminungkahi kong bisitahin ang Plancadong Magulang. Hindi nakikita ng aking doktor ang mga pasyente hanggang ngayon. Mayroong mga panganib na hindi niya magagawa; mga panganib na walang nag-aalaga na ipaliwanag sa akin.
Sinimulan kong gawin ang mga pag-ikot sa isang listahan ng mga OB na sakop ng aking patakaran sa seguro at sa loob ng 30 milya ng aking tahanan. Ngunit ang bawat isa sa kanila ay nag-vocalized ng ilang derivative ng unang tawag: "Hindi kami mananagot para sa anumang posibleng mga problema." O kaya, nang malaman na ang aking kapareha at ako ay nagplano na lumipat sa Inglatera upang itaas ang bata, "Ang pagkuha ng isang bagong pasyente para sa tulad ng isang limitadong oras ay hindi nagkakahalaga ng aming mga mapagkukunan." Sa bawat pag-uusap, lalo akong lumaki sa hindi opisyal na script para sa "Paano Upang I-Down ang Isang Natatakot na Babae na Hindi Alam Na Nagdadala Siya ng Isang Buhay Sa loob Niya."
Gayunman, ang higit pang nakakasalamuha pa rin, ay ang patuloy na mungkahi na ako ay nasa predicament na ito bilang resulta ng aking sariling kawalang-ingat. Paano ako magiging sobrang absentminded? Kaya walang kamalayan sa aking katawan? Kaya … bobo?
Nang maglaon, tumigil ako sa pagsabi sa kanila tungkol sa aming mga plano na lumipat. At sa huli, nagpapasalamat ako na nakatagpo ang isang doktor sa pagsasanay kung saan ang aking step-mother ay isang pasyente. Sa tulong niya, talaga kaming nag-crear sa 20 linggo na nagkakahalaga ng mga pagsubok, pag-scan ng paglaki, at pagpapayo ng genetic sa loob ng tatlong araw. Nalaman namin na, nagpapasalamat, ang aming sanggol ay lumitaw na maging perpekto ang malusog. Siya ay hindi nasugatan sa kung ano ang maraming mga medikal na propesyonal bago siya ay tinawag na "kawalang-ingat" at, sa isang pagkakataon, "pagsipsip ng sarili" sa aking bahagi.
Natatakot pa rin ako na isipin kung ano ang maaaring mangyari kung wala kaming nakitang doktor. Kung mayroon man talagang mali sa sanggol, walang paraan upang makita ito. Walang paraan upang matulungan siya. Hindi ako makakakuha ng isang reseta para sa prenatal bitamina chock na puno ng labis na bakal, alinman, na tumulong para sa kakulangan nito sa aking diyeta sa buong mga unang 20 linggo. Yep, iniisip ko na kakailanganin kong mag-pop sa ospital kung malapit sa buong pag-dilate at umaasa lamang sa makakaya - na ang napaka literal na paparating na isang sanggol ay sapat na upang sa wakas ay mabigyan ng malubhang bagay.
Higit pa sa natatakot na "kung ano ang, " gayunpaman, nakakaramdam pa rin ako ng labis na pagkabigo sa hindi ko maiwasang mailarawan bilang direktang pagsalungat sa Hippocratic Oath. Kung ang mga manggagamot, higit sa lahat, ay nanumpa sa "una na hindi makakasama, " paano ang pagtanggi ng mga pasyente na nangangailangan ay nabibigyang katwiran? Ito ay isang katanungan na naiisip ko nang regular kapag pinag-iisipan ang kakulangan ng mga opsyon sa paggamot para sa mga pasyente na walang pangangalaga sa kalusugan sa US, at tiyak na isang tanong na naisip ko sa panahon ng unang panahon ng pagtanggi.
Totoo ba na nahihigop ako sa sarili, tulad ng inaangkin ng isang tagasalo? Nakahigop ba ako sa sarili na talagang hindi ko makita ang higit sa aking mga kagyat na kagustuhan at kagustuhan? At kung ang dalawa sa mga bagay na iyon ay kahit na isang maliit na katotohanan lamang, paano ko maaaring posible na gawin ng tama ang sanggol na ito? Ako ba ay napapahamak mula sa simula? Siya ba?
Gayunman, ang higit pang nakakasalamuha pa rin, ay ang patuloy na mungkahi na ako ay nasa predicament na ito bilang resulta ng aking sariling kawalang-ingat. Paano ako magiging sobrang absentminded? Kaya walang kamalayan sa aking katawan? Kaya … bobo? Kahit na wala nang nakakuha ng timbang sa aking mataba na figure, kahit na hindi pagkakaroon ng panahon ay ang aking normal, kahit na hindi ako nakaranas ng sakit sa umaga o anumang malubha, wala sa ordinaryong pagkapagod … paano ko hindi alam, malalim, sa isang espirituwal na antas, kung wala pa, na inaasahan ko?
Ito ay isang mungkahi na nakatagpo ko kapwa subtly at hindi-malinis sa pamamagitan ng lahat ng anim na mga OB na tumanggi sa akin (pati na rin ang maraming mga troll sa internet pagkatapos basahin ang ilan sa aking gawain sa paksa). At sa tuwing ito, pinaparamdam sa akin na parang nabigo ako sa pagiging ina. Ang paniwala na ang mga ina at ang kanilang mga sanggol ay kosmiko na naka-link sa punto kung saan ang unang pag-sign ng isang embryo ay dapat magresulta sa malalim na pagkilala ay hindi maiwasan.
Kaya, bakit hindi ko nakilala ang aking embryo? Ang aking fetus? Ang anak ko? Totoo ba na nahihigop ako sa sarili, tulad ng inaangkin ng isang tagasalo? Nakahigop ba ako sa sarili na talagang hindi ko makita ang higit sa aking mga kagyat na kagustuhan at kagustuhan? At kung ang dalawa sa mga bagay na iyon ay kahit na isang maliit na katotohanan lamang, paano ko maaaring posible na gawin ng tama ang sanggol na ito? Ako ba ay napapahamak mula sa simula? Siya ba?
Tumagal ng ilang linggo at maraming pasalig mula sa aking kasosyo at mga kaibigan na natapos na ang pagtanggi sa medikal at pagtanggi sa aking nararanasan ay hindi sa lahat ng aking pagkakamali. Pagkatapos ng lahat, pinangunahan akong maniwala, sa napakatagal at sa pamamagitan ng parehong pamayanang medikal, na ako ay mabait. Kahit na may mga palatandaan ng pagbubuntis - maging banayad na pagkapagod o na ang isang insidente ng pagsusuka pagkatapos ng isang hapunan sa labas - bakit nga ba ako naging kahina-hinala? Ang aking PCOS at ang bigat ko ay dapat na nangangahulugang walang mga sanggol para sa akin. Ang buong katawan ko ay dapat na nangangahulugang walang mga sanggol para sa akin.
Ngunit kahit na nakaranas ako ng higit sa mga sintomas na iyon - kahit na ang sakit sa umaga ay naganap sa aking buhay sa loob ng tatlong buwan o napalampas ako ng ilang mga panahon (na nagbibigay ako ng isang panahon sa unang lugar) - Tumanggi akong maniwala na hindi alam ang gagawin maging ilang uri ng babala para sa aking mga kakayahan bilang isang magulang. Ang mga kababaihan ay higit pa sa kabuuan ng kanilang mga reproductive organ. Marami sa atin ang mas maraming nangyayari sa ating isipan at buhay kaysa sa pag-iisip ng pagkakaroon ng mga sanggol. Kung hindi ko napagtanto na buntis lang ako dahil abala ako sa pagsisikap ng aking karera o pagkaya sa drama ng pamilya o sa isang masamang kalagayan sa kalusugang pangkaisipan o kung hindi man ay nabigyang diin at nahirapan, magiging okay din iyon. Mayroong maraming mga kadahilanan na maaaring hindi makita ng isang pagbubuntis, wala sa alinman ang may label na "Hinaharap na Pinakamasama Mom."
Hindi ito kawalang-ingat na humantong sa aking pagbubuntis. At hindi "walang katotohanan" na hindi ko alam. Para sa kakulangan ng isang mas mahusay na paliwanag, hindi ko lang alam - plain at simple. Ito ay buhay lamang. Ito ay isang bagay lamang na nangyari. Sa gayon maraming mga doktor ang maaaring tumalikod sa akin, gayunpaman - iwaksi ang aking hindi pa isinisilang anak - iyon ang bahagi ng kwento na hindi pa rin umupo sa akin. Sa katunayan, iyon lamang ang bahagi ng kwento na tatawagin kong walang katotohanan.
