Napahiya ako sa maraming bagay sa buhay ko: ang aking acne, ang katotohanan na nagsusuot ako ng mga baso, para sa pagkakaroon ng mga curves, at para sa pagpapasuso sa publiko na walang takip, para lamang bigyan ang pangalan. Ang isang bagay na hindi ko inakala na mahihiya ako sa pagiging aktibo at para sa pag-aalaga sa aking katawan. Pagkatapos, nangyari ito. Ako ay nababagay sa aking pagbubuntis at ito ay ganap na nakakainis. Hayaan akong bigyan ka ng ilang backstory: Minsan, nabuntis ko ang aking unang anak sa 190 pounds matapos na magkaroon ng isang napakahirap na oras na maglihi dahil nagdurusa ako sa PCOS, at nagtatrabaho ako at nagtungo sa buong kolehiyo. Sa sandaling ako ay nabuntis, nasuri ako sa diyabetis ng gestational at ginugol ko ang aking buong pagbubuntis sa pagsubaybay sa kinakain ko at pag-log in. Sa oras na nakuha ko ang aking anak na babae, ako ay nagtimbang ng 205 pounds, isang 15-pounds na nakakuha lamang ng timbang. Sa pangalawang pagbubuntis ko, nais kong maging iba ang mga bagay.
Matapos kong maipanganak ang aking panganay na anak na babae, ibinaba ko ang bigat at pagkatapos ang ilan, at sa huli ay sinimulan na baguhin ang aking mga gawi sa pamumuhay pagkatapos ng kanyang unang kaarawan dahil ako ay naging isang stay-at-home mom dahil sa aming pamumuhay. Kinuha ko ang aking kalusugan at fitness at sa oras na siya ay higit sa 2, bababa ako ng 167 pounds. Nakipaglaban ako upang mawala ang bawat isa sa mga pounds sa pamamagitan ng pag-ehersisyo at pagbabago ng paraan ng aking kinakain. Hindi ito naging madali para sa akin. Kaya't nang nalaman kong buntis ako sa aking pangalawa, naging determinado akong patuloy na alagaan ang aking katawan sa buong pagbubuntis ko. Istatistika, kapag mayroon kang gestational diabetes sa iyong unang pagbubuntis, mas malamang na makukuha mo ito muli sa iyong pangalawa, ayon sa American Diabetes Association, at nais kong gawin ang lahat sa aking lakas upang masira ang siklo na iyon.
Sa kalaunan ay naibalik sa akin na ang isang tao (na ang pangalan ay hindi ko gagamitin), nagtanong kung baka ako ay may karamdaman sa pagkain dahil tila nagmamalasakit ako sa aking kinakain at marami akong ginagawa.
Sa aking unang tatlong buwan, nahulog ako sa isang hadlang: Nagdusa ako mula sa nauna nang pagkalungkot. Sa unang 12 linggo ng aking pagbubuntis ay masyadong nalulumbay ako kahit na pumunta sa gym o mapanatili ang anumang pagkakatulad ng aking nakagawiang gawain. Ito ay talagang magaspang sa akin, at kahit alam kong mas mahusay ang pakiramdam ko kahit na kailangan kong mapunta ang aking sarili, hindi ko magawa ang aking sarili na gawin ito. Ngunit, pagkatapos ang pag-agos ay lumipat sa paligid ng 13 linggo ng aking pagbubuntis at sinimulan kong pumunta muli sa gym nang regular at magpatuloy sa paglalakad kasama ang mga kaibigan. Hindi ko alam kung paano ko ito ginawa, ngunit kahit papaano ay natagpuan ko ang isang balanse sa parehong aking "diyeta" at cravings habang ako ay buntis - na nababaliw sa akin kahit na isipin ko. (At kung sasabihin ko, ibig sabihin sa mga tuntunin ng kung ano ang aking kinakain.) Gusto kong pumili ng pagkain na mas malusog bago ako buntis at nagawa kong mapanatili iyon sa panahon ng pagbubuntis, ngunit hindi ako binibilang ng mga calorie o pagtanggi. ang aking sarili kahit anong gusto ko kapag gusto ko ito.
Dumating sa aking pangalawang trimester, ang aking pangalawang pagbubuntis ay mahusay. Wala akong gestational diabetes at tuwang-tuwa ako tungkol doon na talagang sumigaw ako nang tinawag ako ng doktor upang sabihin sa akin ang balita. Labis na ipinagmamalaki ko ang aking sarili at nakaramdam ako ng ganitong kaluwagan. Nadama kong suportado ng aking mga kaibigan at kapwa magulang, ngunit sa huli ay naipasok sa akin na ang isang tao (na ang pangalan ay hindi ko gagamitin), tinanong kung marahil ay mayroon akong karamdaman sa pagkain dahil tila nagmamalasakit ako tungkol sa kung ano ang kinakain ko at na nagtatrabaho ako ng sobra.
Ang kahihiyan sa kanyang paghuhusga ay mahirap balewalain. Ibig kong sabihin, bakit kahit sino pa ang magpapahiya sa ibang tao sa paggawa ng nararapat sa kanila?
Hindi ako magsisinungaling, umuwi ako at umiyak nang malaman ko na tinanong niya ang aking matalik na kaibigan kung ako ay nagdurusa sa isang karamdaman sa pagkain, lahat dahil nagmamalasakit ako sa kung ano ang inilalagay ko sa aking katawan sa panahon ng aking pagbubuntis. Nagisip ako kung naramdaman ng aking kaibigan na kahit papaano ay pinapanganib ko ang aking sanggol. Naisip ko kung ano pa ang ipinapalagay niya na alam niya ang tungkol sa akin. Bagaman hindi kami malapit na kaibigan, mayroon kaming isang toneladang magkakaibigan, at mabilis kong napagtanto na siya rin ay tulad ng tungkol sa akin sa kanila.
Ang paghatol niya sa akin ay bigat ng aking puso. Papaano siya, kahit isang segundo, ay bumalot sa mga salitang tulad ng "pagkain disorder" nang hindi nagtataka tungkol sa mensahe na ipapadala? Paano niya magagamit ang mga salitang iyon nang hindi marunong? Ngunit marahil kung ano ang dumidikit sa lahat ay ang katotohanan na sa kanyang sariling pagbubuntis, ginawa niya ang kanyang makakaya upang manatiling maayos din. Tinuro niya nang mabuti ang mga fitness class sa kanyang huling tatlong buwan. Bakit siya nakakuha ng karapatang mag-alaga sa kanyang katawan, at wala ako?
Alam ko sa aking puso na hindi ito tungkol sa akin, ngunit nasasaktan ang mga salita, at ganoon din ang mga pagpapalagay. Nasa gym ako ng tatlong araw sa isang linggo at kumain ng isang malusog na balanseng diyeta upang hindi lamang ako magkaroon ng isang malusog na pagbubuntis, ngunit isang malakas, dahil pinlano kong ihatid ang aking sanggol na hindi pinagsama, at nais kong maging nasa rurok na form na gawin kaya. Ang kahihiyan sa kanyang paghuhusga ay mahirap balewalain. Ibig kong sabihin, bakit kahit sino pa ang magpapahiya sa ibang tao sa paggawa ng nararapat sa kanila?
Minsan parang pakiramdam ng mga ina, nahihiya tayo sa lahat ng mga araw na ito. Sobrang napahamak kung gagawin mo, sinumpa kung hindi ka magkakaroon ng sitwasyon. Kahit na kinamumuhian ko ang sinabi niya tungkol sa akin, sa paraang nakatulong ito sa pagpapalap ng aking balat. Tinulungan din niya akong bigyan siya ng kaunting biyaya, dahil ang tanong niya ay nagtataka sa akin tungkol sa mga motibo sa kanyang puso. Wala akong maipahiwatig kung bakit, ngunit marahil ay sinabi niya ang sinabi niya dahil wala siya sa isang mabuting lugar pagkatapos na magkaroon siya ng kanyang anak o at hindi siya nasisiyahan sa kanyang sarili. Siguro nasasaktan siya ng makita ako sa isang magandang lugar. Hindi ako sigurado, at totoo, hindi ko malalaman ang motibo sa likod ng sinabi niya, ngunit umaasa ako na anuman ang dahilan nito (kung mayroon man), nakakahanap siya ng kagalingan.
Ilagay ang kanyang mga salita, nagtrabaho ako ng tama hanggang sa araw na ako ay nagtatrabaho, at nagpapasalamat ako sa Diyos araw-araw na ginawa ko ito dahil alam ko nang walang pag-aalinlangan na hindi ko ito gagawin sa pamamagitan ng 49 na oras ng paggawa nang walang epidural kung mayroon ako ' t. 24 pounds lang ang nakuha ko, at sigurado akong ilan sa mga kalamnan sa aking mga paa mula sa lahat ng mga squats na ginawa ko. Ang pagtatrabaho sa panahon ng aking pagbubuntis ay nagbigay sa akin ng lakas - pisikal, kaisipan, at emosyonal - upang matiis ang isang kumplikadong paggawa at paghahatid at isang mas masamang panahon pagkatapos ng postpartum.
Sa walong araw postpartum nawalan ako ng lahat ng bigat na natamo ko sa panahon ng aking pagbubuntis, at sa pamamagitan ng dalawang linggo na postpartum ay nagawa kong magsimulang magtrabaho muli. Kahit na hindi ko kailanman iminumungkahi na kung ano ang nagtrabaho para sa akin ay kung ano ang gagana para sa ibang tao (o kahit na ang isang "malusog na pagbubuntis" ay ang tanging paraan upang maging), alam kong ang mga resulta ng aking paglalakbay ay nagsasalita para sa kanilang sarili. Alam ko na ang kanyang mga salita ay hindi maaaring hawakan ako. At higit sa anupaman, alam ko ang pinili ko para sa aking katawan at para sa aking sanggol ay wala, ganap na walang ikakahiya.
