Palagi akong naging isang maliit na tao, sa parehong literal at higit na kolokyal na pandama ng salita. Sa loob ng 27 taon, hindi ako kinakain na kumain nang maayos upang mapanatili ang isang pabagu-bago ng timbang, at hindi rin kailangang mag-ehersisyo. At kahit na marahil ay hindi ko ito inamin sa ibang tao, nakakuha ako ng malaking pagmamalaki sa pareho ng mga bagay na iyon. (Samakatuwid, kung bakit ako ay "maliit" din sa pagkakaiba-iba rin.)
Kaya isipin ang aking sorpresa nang ako ay nabuntis 8 at kalahating buwan na ang nakalilipas at halos agad na nakita ko ang aking sarili na lobo sa Eddie-Murphy-bihis-sa-problematic-drag status. Ito ay hindi lamang ang aking tiyan, alinman. Umakyat ang tatlong boobs ko ng tatlong sukat ng tasa. Ang aking mga hita ay nagsimulang magkasamang magkasama, gumagawa ng mga hugis na brilyante na hugis ng brilyante tuwing lumalakad ako nang higit pa sa isang bloke sa anumang bagay na mas mahusay kaysa sa isang suit ng Hazmat. At ang aking asno ay lalong lumawak, hanggang sa hindi na ako makakapag-navigate ng masikip na sulok sa mga restawran nang hindi ako tinitingnan ng ibang mga patron. Ito ay naramdaman na mayroong isang higanteng ahit na taxidermied na hayop na naipit sa aking likuran na sumunod sa akin, na maaaring inspirasyon ng isang kakaibang libro ng mga bata ng Roald Dahl, EJ at ang Rapidly Expanding Gluteus.
Sinabi ng lahat, malamang na nakakuha ako ng mga 45 pounds sa buong pagbubuntis ko, na kung saan, tulad ng inilalagay ito ng aking OB-GYN, "sa mataas na bahagi ng normal." Alam ko na ang aking nakuha sa timbang ay hindi isang pagmamalasakit sa medikal at ang aking pagbubuntis ay hindi nanganganib, dahil sinabi ng aking gyno at ipinasa ko ang aking gestational diabetes test na may mga kulay na lumilipad, at ang aking mga kaibigan at mga kagyat na miyembro ng pamilya ay patuloy na tiniyak sa akin malusog at mahusay, ngunit naramdaman kong medyo may malay-tao ang aking sarili tungkol dito.
Hindi ko lubos alam kung paano ako nakabalot sa mga pounds nang mabilis (kahit na kung kailangan kong hulaan, sasabihin ko na "isang kumbinasyon ng mga hindi nasiyahan na mga cravings para sa inihaw na mga sandwich ng keso at kabuuang pisikal na hindi aktibo" ay gumaganap ng isang papel.) Kaya isipin kung paano ito nadama kapag nadama ng mga kalalakihan sa aking buhay ang pangangailangan na magkomento tungkol dito, madalas at may mahusay na aplomb. Nahiya ako sa taba noong pagbubuntis ko, at umihi ito sa akin. Ang. F * ck. Naka-off.
"Akala ko ikaw ay ilan lamang sa mga babaeng fat fat."
Nagsimula ang lahat sa simula ng aking pangatlong trimester, nang magsimula ang aking pagtaas ng timbang mula sa aking gargantuan na asno nang higit pa sa harap, kung saan nagsimula ang isang baby bump na dahan-dahang lumitaw. Sa una, nalulugod ako tungkol dito. Inisip ko ang mga taong nakikita kong buntis ako at alinman na magsisimulang ibigay ang kanilang mga upuan sa subway sa akin, o sambahin ako bilang isang resplendent fecund pagkamayabong Earth na diyosa. Ngunit sa sandaling napagtanto ko na ang mga nakaupo sa mata ng mga pasahero ay mabilis na makalayo sa aking tiyan sa aking pag-commute at na walang sinumang magsisimula ng isang paganong relihiyon sa aking pangalan, sinimulan kong makakuha ng mas kaunting nasasabik tungkol sa aking baby bump.
Ang aking biyenan, gayunpaman, ay nasasabik tungkol dito, bagaman ang kaguluhan na ito ay nagpakita ng sarili sa isang kawili-wiling paraan. "Nagsisimula ka na talagang punan, Plumpy, " sinabi niya sa akin nang makilala namin ang aking mga biyenan para sa hapunan. Mga isang linggo mamaya, nang magkita kami upang makita ang Allied sa mga sine, kinuha niya ang isa pang schtick.
"Bahagya akong nakilala kita habang naglalakad ka papunta sa akin, " sabi niya habang ako ay strutted (OK, lumbered) mula sa banyo upang matugunan ang mga ito pagkatapos ng pelikula. "Akala ko ikaw ay ilan lamang sa mga babaeng fat fat."
Alam ko ang biyenan ko, at alam kong hindi niya sasabihin kahit anong sinasadya na makasakit sa akin. Malinaw, ang kanyang mga puna ay inilaan nang walang gulo, at sinabi niya sa kanila na may ngiti sa kanyang mukha. (Nararapat ding tandaan na siya ay ipinanganak at lumaki sa Italya, ang lupain ng Berlusconi at hindi mapanglaw na taba ng kalye, kaya mayroon silang ibang bar para sa kung ano ang bumubuo ng magalang na komentaryo sa hitsura ng isang babae kaysa sa kanilang narito.) Ngunit nasaktan ito. Masakit af * ckton. Dahil kahit alam kong buntis ako, at samakatuwid ay may isang "katuwiran" na dahilan para sa pag-pack ng timbang, alam ko rin na opisyal na hindi na ako mukhang EJ, ang babaeng purong babaeng slim na naging buong buhay ko. Mukha akong ilang hindi nagpapakilalang ginang na naglalagablab sa isang Loews Cineplex.
Sa pag-ikot ng Pasko, ang aking pagtaas ng timbang ay bumagal sa tinawag ng aking OB na isang "pare-pareho" na tulin, ngunit ako ay hindi pa rin mapaniniwalaan ng sarili tungkol dito. Pilit kong pinag-usapan ang tungkol sa aking pagtaas ng timbang at ang aking mga plano sa postpartum diyeta, na nagmula sa lahat ng bagay hanggang sa pagkuha ng mga pagkain na Mga Timbang na Tagamasid na naihatid sa aking pintuan ng walang kakulangan sa gutom. ("Ito ay tinatawag na Ice and Popcorn Diet. Ginugugol mo lang ang buong araw sa pagsuso sa mga ice chips at kumain ng Orville Redenbacher. Nakakatuwa. Naririnig ko ang ginawa ni Blake Lively.")
"Kumusta, Fatty, " sabi niya bago gesturing sa aking tiyan at direktang tinugunan ang aking fetus. "'Kumakain ka ng sobra. Hindi mo ba alam iyon? Kailangan mong tumigil sa pagkain. Pinapagpapagaling mo ang iyong ina.'"
Sa panahon ng hapunan ng Pasko kasama ang aking mga in-law, ang kamalayan ng sarili ay umabot sa tuktok nito kapag nag-dinner kami sa aking mga in-law. Ang isa sa kanilang matagal nang mga kaibigan, na nakakasama namin sa ilang kasal ilang buwan na ang nakaraan, ay tila nabigo sa aking hitsura. "Well, nakakuha ka ng isang malaking halaga ng timbang mula noong huling nakita kita, " sinabi niya sa akin.
"Tama na, " sabi ko nang matalino, sa pamamagitan ng mga gradong ngipin. "Buntis ako ng 8 buwan."
Pagkatapos ng hapunan, habang kami ay nakaupo sa sopa sa tryptophan-sapilitan na mga koma, siya ay sumirit sa akin. "Kumusta, Fatty, " sabi niya bago gesturing sa aking tiyan at direktang tinugunan ang aking fetus. "'Kumakain ka ng sobra. Hindi mo ba alam iyon? Kailangan mong ihinto ang pagkain. Ginagawa mong taba ang iyong ina." "Hinabol niya ang kanyang sariling pagtatangka sa labahait na matalas na wit, na inilalantad ang mga scads ng brown na ngipin.
Sa puntong ito, nagalit ako nang hindi ko talaga alam ang sasabihin. Maaari akong umalis sa isang simpleng "Go f * ck sa iyong sarili, " ngunit ang dekorasyon at ang katotohanan na siya ay isa sa mga kaibigan kong kaibigan na pumigil sa akin na gawin ito. O kahalili, napili ko para sa isang Churchill-esque, "Maaaring mataba ako, ngunit mataba lamang ako sa loob ng ilang buwan pa, habang ikaw, ginoo, ay magiging pangit magpakailanman." Ngunit sa totoo lang, ako ay masyadong nagngangalit at napapagod din sa pakiramdam na kailangan kong ipagtanggol ang aking sarili at ang aking katawan upang matipon ang anuman kundi isang mahina, "Oo, sa sandaling muli, tama ka. Ako ay 8 buwan na buntis."
Ang pagiging buntis ay nagdudulot ng maraming mga pisikal at emosyonal na mga pagbabago na maayos na na-dokumentado, ngunit ang pagiging matapat hindi mo talaga maasahan kung paano nila maaapektuhan ka hanggang sa tunay na mangyari ito. Ang nakuha ng timbang ay isa sa kanila. Ang pagkawala ng isang pakiramdam ng sarili ay isa pa.
Hindi ko kailanman inisip ang aking sarili bilang isang uri ng tao na nasugatan ng hindi maisip na komento ng ibang tao sa aking hitsura, at hindi ko rin inisip na ipapadala ako sa isang emosyonal na tailspin sa isang bagay bilang natural at inaasahan bilang isang pagbubuntis makakuha. Ngunit tumatagal ito ng 45 pounds sa panahon ng aking pagbubuntis (at pagkatapos ay napahiya para dito) para sa akin na mapagtanto kung gaano karami ang aking pagkakakilanlan ay nakatali sa aking pagiging manipis na pre-partum, at gaano kadali para sa akin na mag-navigate sa mundo doon.
Tumigil ako sa paglabas at nakita ko ang aking mga kaibigan. Pakiramdam ko ay hindi ako nakita ng aking asawa na kaakit-akit na sekswal, kaya napahinto ako sa pakikipagtalik sa kanya. Pinakamasama sa lahat, naramdaman kong ang aking desisyon na magkaroon ng sanggol na ito ay nakulong ako sa isang katawan na hindi ko nakilala o naiintindihan, at marahil ay mapigilan nang maraming buwan pagkatapos kong manganak. Kaya tumigil ako sa pagiging excited para sa bata.
Ginawa rin nito sa akin ang aking kasaysayan ng hindi pagkakakaugnay na pagkain, sa isang tunay at agarang paraan. Sa panahon ng high school, palagi akong tinatimbang ng 95 libra bilang isang resulta ng isang diyeta ng mga Luna bar at diyeta na Pepsi. Nakakatawa akong hindi malusog sa oras, at regular akong pipigilan ng mga tao sa mga bulwagan upang tanungin kung OK ba ako, ngunit magsisinungaling ako kung sinabi kong hindi ako medyo nagagalit sa maliit na turd na lumalaki sa loob ko, kung hindi man maaaring muling magbalik sa mga pamamaraan na iyon. Ito ay natakot sa crap sa labas na sa aking iniisip na ganoon.
Matapos marinig ang aking biyenan at kaibigan na gumawa ng mga komentong iyon, mahirap para sa akin na maglakad-lakad sa pakiramdam na parang ako ay dumating sa ibang tao sa paraang ako talaga: isang nasasabik, napaka-kitang-kita na kumakatok-sa-ina na maging. At upang maging ganap na matapat, naapektuhan nito ang aking pag-uugali, sa mga paraan na medyo nahihiya ako.
Pakiramdam ko ay tiningnan ako ng ibang mga tao at nakita ko ang isang malapot na Mrs Pac-Man na hindi makontrol ang kanyang mga salpok, kaya't tumigil ako sa paglabas at makita ang aking mga kaibigan. Pakiramdam ko ay hindi ako nakita ng aking asawa na kaakit-akit na sekswal, kaya napahinto ako sa pakikipagtalik sa kanya. Pinakamasama sa lahat, naramdaman kong ang aking desisyon na magkaroon ng sanggol na ito ay nakulong ako sa isang katawan na hindi ko nakilala o naiintindihan, at marahil ay mapigilan nang maraming buwan pagkatapos kong manganak. Kaya tumigil ako sa pagiging excited para sa bata.
Gusto kong maging uri ng tao na hindi apektado ng mga negatibong pananaw sa lipunan ng mga babaeng sobrang timbang. Gustung-gusto kong maging uri ng positibong katawan ng Buntis na Inang Babae na buntis na nag-flip off ang mga body-shamers at buong kapurihan na nag-post ng sultry boudoir na larawan ng kanyang nagbabago na katawan sa Instagram. Talagang naniniwala ako na ang lahat ng mga katawan ay maganda, at tunay akong naiinggit sa mga kababaihan na maaaring maging kumpiyansa at mapagmataas sa anumang sukat.
Ngunit lantaran, hindi ako ganoong uri ng tao. Napakaliit ko, sa pagkakaiba-iba ng kahulugan ng salita, para sa; Ako ay masyadong may sakit, bilang resulta ng isang kultura na nahuhumaling sa pagiging payat at ang aking sariling kasaysayan ng hindi naguguluhan na pagkain, para doon.
Humigit-kumulang na ako ng tatlong linggo mula sa aking takdang oras. Hindi ko alam kung lalampas ko ang aking kamalayan sa aking sarili tungkol sa aking buntis na katawan bago ito, o hindi ko inaakala na makukuha ko ito kaagad pagkatapos ipanganak ang aking sanggol. (Kahit na iniisip ko na masyadong ma-stress ako sa pag-aalaga ng mas maraming.) Alam ko ito, kahit na: sa susunod na isang tao ay tumawag sa akin bilang "Fatty, " Maghahatid ako ng isang mabilis na sipa sa kanilang mga testicle. Dahil hindi ko maisip na maganda ako ngayon, ngunit alam kong ako ay isang nagbibigay-buhay na Earth na diyosa, at hindi ka nakikipag-usap sa isang Earth Inang diyosa sa ganoong paraan.
