Maraming mga bagay na natatakot akong umamin tungkol sa aking buhay. Sa katunayan, ang karamihan sa aking gawain bilang isang manunulat ay partikular na nagsasangkot ng pagbabahagi ng labis na personal na mga kwento, tulad ng aking kasaysayan sa sakit sa kaisipan, o lahat ng mga pagkakamali na nagagawa ko sa pang-araw-araw na batayan bilang isang magulang. Ang pagiging bukas na ito ay maaaring hindi para sa lahat, ngunit dahil medyo walang sinuman na hindi umiiral nang walang pakikipaglaban sa isang bagay sa kanilang buhay, naisip kong ang pagbabahagi ng aking mga hamon sa iba ay isang paraan upang tulungan akong makitungo sa kanila, pati na rin ang pagpapaalam sa ibang tao alam na hindi sila nag-iisa. Bilang komportable habang inilalagay ko ang mga detalye ng aking buhay sa bukas, kahit na, mayroong isang bagay na hindi ko talaga napag-usapan, alalahanin na lamang. Palagi kong itinataguyod ang katotohanan na ginugusto kong kumain ng compulsively ng isang lihim na nababantayan, at kahit alam kong dapat akong humingi ng tulong, ang katotohanan ay natatakot akong umamin na mayroon akong karamdaman sa pagkain.
Sigurado ako na ang karamihan sa mga tao na kilala ko ay walang ideya kung gaano ako nakikibaka sa pag-ayaw sa aking sariling katawan. Kahit na mas mabigat ako kaysa sa nararapat, ayon sa mga mayayamang BMI calculators, hindi ako napakataba (o kahit na may laki-laki), at sa ating lubos na taba-phobic na lipunan, nangangahulugan ito na nahuhulog ako sa "medyo sosyal na katanggap-tanggap "kategorya ng" fat person "(kumpara sa mga makabuluhang sobra sa timbang na mga tao, na talaga mga pariah na tila karapat-dapat na maging ostracized, ayon sa ilang mga tao). Dahil hindi ako nakakaranas ng labis na diskriminasyon mula sa iba tungkol sa aking laki, naibagsak ko ang aking personal na kahihiyan sa aking katawan sa pamamagitan ng pagpapanggap ng panlabas na tulad ng hindi ko alintana ang tungkol sa timbang o imahe ng katawan, at pagbibiro tungkol sa aking pag-ibig sa mga donut at pagkamuhi sa ehersisyo. Kung susubukan mo at sabihin sa akin na ang iyong maong ay masyadong mahigpit dahil kumain ka ng maraming mga chips pagkatapos matulog ang mga bata, huwag asahan na hindi ako papayag. "Meh, " sasabihin ko, "maikli ang buhay at mahirap ang pagiging magulang. Kainin ang mga sumpain na chips kung nais mo."
Siguro, mula sa aking tugon, akalain mong tumaas ako sa itaas na obserbahan ang tungkol sa aking katawan. Ngunit talagang napahiya ako na makiramay, napahiya rin na ipaalam sa iyo na, hindi lamang ako nakikibaka sa eksaktong parehong bagay, ngunit nakakaramdam din ako ng buong lakas na subukan at pigilan ito.
Ang karamdaman sa pagkain ng Binge, ayon sa HelpGuide.com, ay, mahalagang, sapilitang pagkain. Hindi makontrol ang pagkain. Ang pagkain kapag alam mong dapat mong ihinto dahil hindi ito tungkol sa gutom ngunit sa halip tungkol sa self-medicating, at paggamit ng pagkain upang matugunan ang isang emosyonal na pangangailangan. Ang unang pagkakataon na naaalala ko talaga, na tunay na nakikilala na ang aking relasyon sa pagkain ay napakapangit ng pagkagulo ay noong 19 pa ako. Natagpuan ko ang aking sarili tungkol sa pagkawala ng aking lolo - isang kamangha-manghang tao na nakatira ako sa halos lahat ng aking buhay at sumasamba sa kabila ng mga salita - sa Stage IV na cancer sa baga matapos ang halos limang-taong labanan, at ang heartbreak na naramdaman ko sa pang-araw-araw na batayan ay parang wala.
Isang hapon, gumala-gala ako sa kusina - hindi sa anumang tukoy na dahilan, hindi ako talaga nagugutom - at bago ko alam ito, napagtanto ko na pinupuno ko ang pagkain sa aking bibig. Kahit anong maabot ko, kumain ako, desperadong sinusubukan kong maramdaman ang aking sarili sa isang bagay na hindi labis na takot o anticipatory kalungkutan. Hindi kasiya-siya - nasasaktan, at nakaramdam ako ng sakit pagkatapos - ngunit sa kakaibang paraan, nakaramdam din ako ng ligtas sa sandaling iyon. Tulad ng kahit papaano ay tinulungan ko lang ang aking sarili na makaramdam ng kaunti.
Kahit na ang bahagi ng akin na alam na mas mahusay na napagtanto ang aking karamdaman ay totoo, ang bahagi ng sa akin na nakakaramdam ng hiya ay naniniwala pa rin na ito ang aking sariling pagkakamali. At salamat sa aming walang talo, matabang taba na kultura, alam kong mabuti na hindi ako ang mag-iisip na.
Ang pagkain ay palaging ang pinaka-epektibong paraan na alam ko kung paano haharapin ang kakulangan sa ginhawa, ang pinakamahusay na paraan na natagpuan ko upang kalmado ang aking sarili kapag ang aking isip ay nasasabik at sinabi sa akin na ito ang aking sariling kasalanan sa pagiging disorganisa, ginulo, tamad, o kahit ano pa ang pumipigil sa akin sa pagkuha ng anumang bagay. (Ngayon lamang, sa edad na 30, nalaman ko na talagang mayroon akong ADHD.) Palagi akong nagawa - gantimpalaan o ginhawa ang aking sarili sa pagkain, ipinagdiwang ng pagkain, pinapaginhawa ang aking sarili sa pagkain. At sa kabila ng negatibong mga kahihinatnan, palaging gumagana, talaga, nang maayos.
Ang aking kambal ay 3 taong gulang na ngayon, at kahit na sa isang oras nawala ang bigat na nakuha ko sa panahon ng aking pagbubuntis (ang stress ng pagiging nasa NICU sa kanila sa loob ng apat na buwan na ginawang medyo madali), matagal ko na nakakuha ng karamihan sa mga ito pabalik, sa malaking bahagi dahil ang pagkain ay nakakatulong sa akin na ma-offset ang presyon ng sinusubukan na maging isang mabuting ina sa dalawang masipag, sassy maliit na tao. Kung paano gantimpalaan ng ilang ina ang kanilang sarili ng alak, ginagantimpalaan ko ang aking sarili ng pagkain. Ngunit ang kabalintunaan ay, pagdating sa binging kumain ng karamdaman, ang gantimpala na iyon ay hindi talaga nakakaramdam ng reward.
Ilang gabi na ang nakalilipas, nang ang aking asawa ay nasa labas at ang aking mga anak ay natutulog at ang bahay ay tahimik, ginugol ko ang mas mahusay na bahagi ng isang oras na naghahanap para sa perpekto, mga bata-nasa-kama, na-mayroon ako pang-araw na pagtrato. Sinaksak ko ang isang bagay na mabilis at madali, at nagpasya sa isang cake ng mabilis na tsokolate na mabilis. Ito ay masarap, siyempre, at kinuha ang gilid kung paano ko naramdaman, ngunit sa sandaling magsimula ang paunang pag-ugat, sinipa ang katotohanan. Natatandaan ko na hindi ko dapat gawin ito - kung paano ko ito gagawin Sinabi ko sa aking sarili na ang mga numero sa sukat ay nakakakuha ng napakataas, at na ipangako kong maghari ito. Ngunit sa halip na tigilan ako, ang pakiramdam na iyon - ang nakakahiya sa sarili - nakagawa ako ng maabot para sa iba pa. Sa tiyak na kaso na ito, nilalayon nito ang pag-polish ng mga crackers ng Goldfish ng mga bata sa pamamagitan ng dakot, hindi man dahil gusto ko, ngunit dahil sa aking pakiramdam ay hindi ko napigilan ang aking sarili. At pagkatapos, umupo ako at tinitigan ang tabo na may tsokolate at ang walang laman na cracker bag, at bumaling ang aking tiyan. Ginawa mo ulit ito. Bakit mo ulit ito ginawa?
Kahit na alam kong lubos na ang aking kaugnayan sa pagkain ay isang problema, at kahit na alam kong lubos na ang binge sa pagkain ay isang tunay, matapat-sa-kabutihan, nakasulat-sa-ang-DSM-5, mayroon akong ' nagawa kong dalhin ang aking sarili upang talakayin ito sa aking doktor. Dahil kahit na ang bahagi sa akin na alam na mas mahusay na napagtanto ang aking karamdaman ay totoo, ang bahagi ng sa akin na nakakaramdam ng hiya ay naniniwala pa rin na ito ang aking sariling pagkakamali. At salamat sa aming walang talo, matabang taba na kultura, alam kong mabuti na hindi ako ang mag-iisip na.
Paano kung ipinaliliwanag ko ang lahat ng ito sa aking doktor, at binibigyan niya ako ng sikat na naka-pa-hindi-sa-lahat-kapaki-pakinabang na de-latang pigil tungkol sa "pagkain ng tama at pag-eehersisyo"? Paano kung sasabihin niya sa akin na ang pakiramdam na hindi ko makontrol ang aking mga kasiyahan ay nasa lahat ng aking ulo, na kailangan ko lamang na magkaroon ng kaunting disiplina sa sarili? Paano kung sasabihin niya ang mismong bagay na kinakatakutan ko na baka totoo ang totoo, na ang problema ay sa akin, at hindi ko dapat subukan na ilagay ang sisihin kahit saan pa?
Dahil sa hirap na hirap na ako sa sakit sa kaisipan, may natutunan ako sa isang bagay o dalawa tungkol sa stigma. At tulad ng stigma na nakapalibot sa pagkalumbay ay pinipigilan ang mga tao na humingi ng tulong at gumawa ng tunay, nakakaligtas na mga pagbabago sa kanilang buhay, ang stigma na nakapalibot sa labis na katabaan - ang hindi kapani-paniwalang maling akala na ang mga taba na tao ay kailangan lamang na subukan na mas mahirap na mawalan ng timbang - ang bolsters lamang ang pagdurusa ng mga tao.. Ang katotohanan ay ang mga kadahilanan sa likod ng isang taong sobra sa timbang ay maraming libo, at na ang kuwento ng lahat ay naiiba. Ang pagkakaiba lamang nito, sa pagitan ng isang tao na nakikipaglaban sa kanilang timbang at may isang taong nahihirapan, well, medyo marami pa, ay ang sobrang timbang na mga tao ay literal na nagdadala ng kanilang sakit sa paligid para makita ang nalalabing bahagi ng mundo. Para sa ibang bahagi ng mundo upang hukom ng malayang.
Mayroon akong appointment sa aking doktor na paparating, at ipinangako ko sa aking sarili na tatalakayin ko ang aking sitwasyon kahit na ano man. At kahit na napalakas ito - kung sasabihin niya sa akin kailangan ko lang masubukan, o ito ay lubos na mali sa aking sariling pagkakamali sa aking puwet na jiggles sa paraang ginagawa nito - magiging halaga pa rin ito. Dahil ang isang bagay na natutunan ko mula sa pakikipag-usap nang hayagan tungkol sa mga bagay na natatakot akong umamin na ang gawa ng pagtatago sa kanila ng lihim ay nakakalason at sa sarili nito. Ang pakikipag-usap tungkol sa aking karamdaman sa pagkain ay maaaring hindi magarang na mawala ito - at kung sino ang nakakaalam, marahil hindi ito kailanman magagawa. Ngunit kung mayroong isang bagay na alam kong magagawa ko sa wakas na pag-uusapan ito, pinakawalan nito ang kahihiyan na itinuro ko sa aking sarili na hawakan ito sa lahat ng mga taon na ito. At ang nag-iisa ay maaaring gumawa ng isang malaking pagkakaiba.
