Pinapagod ko na ang aking 19-buwang gulang na anak na babae, at ako ay umiiyak, talagang umiiyak, habang isinusulat ko ito. Hindi sila luha ng tuwa. Ang aking mga hormone ay hindi nakakontrol. Pupunta ako sa pag-alis ng oxytocin. Nalulunod ako sa pagkakasala. Ang aking anak na babae ay sapat na gulang upang maunawaan na siya ay tinanggihan, ngunit hindi sapat na matanda upang maunawaan kung bakit. Sa tuwing siya ay tumatakbo sa aking kamiseta, humihingi ng "nah nah, " kailangan kong sabihin sa kanya na siya ay malaking babae, at ang mga malalaking batang babae ay hindi nars; naramdaman kong naluluha ang aking sariling puso. Ngunit hindi ito dapat tungkol sa akin, dapat ba? Ito ay dapat tungkol sa kanya, tungkol sa pag-alis sa kanya sa pamamagitan ng paglipat na may labis na pag-ibig at katiyakan, na nag-aalok ng mga kapalit na ritwal tulad ng pag-awit ng mga espesyal na kanta at pag-inom ng "espesyal" (aka tsokolate) na gatas. At para sa karamihan, ito ay tungkol sa aking anak na babae, at nagtuturo sa kanya kung paano makayanan ang pagkabigo. Kaya't nakita ko ang aking sarili na gumuho sa sahig ng kanyang silid-tulugan noong nakaraang linggo, naiiyak habang pinipigilan ko ang kanyang maruming pajama at nagtaka kung titigilan niya ang amoy tulad ng isang sanggol na ngayon na siya ay tumigil sa pag-aalaga? Alam ko kung bakit; Naadik din ako sa pagpapasuso.
Tiyak na isang elemento ng hormonal dahil ang mga unang ilang araw ay nadama tulad ng brutal na PMS. Ang uri kung saan bumababa ako ng isang lapis at lumuluha dahil ako ay clumsy, at paano kung may damdamin ang mga lapis, at kahit na hindi nila ako nasaktan ng maraming tao sa buhay na ito, at paano kung nasasaktan ako anak na babae sa pamamagitan ng pagtanggi sa kanya ang aking suso?
Ngunit seryoso: paano kung naramdaman niya na inabandona dahil tinanggal ko ang pinaka-kilalang-kilalang pagpapahayag ng pag-ibig na ating ibinahagi? Kapag siya ay gumapang sa kama sa akin sa mga oras ng gabi, ang kawalang-hiya sa pagitan namin ay maaaring maputla. May kulang, at pareho nating alam ito. Ako ang ina, trabaho ko ang punan ito, ngunit hindi ko magawa. Kaya't siya ay nakatulog at natutulog, at nakatulog ako, pinag-iisipan kung gaano kabigat ang aking pagkakasala habang ang mga taon ay nagsusuot at ang "hindi ko maaaring" pile up.
Hindi na tayo muling magkakaroon ng hindi-hiwalay na mga nilalang.
Ang pakikitungo sa praktikal na bahagi ng pag-iingat ay nagdudulot ng sariling mga hamon na nagdurog sa kaluluwa. Mahaba, maalab na tantrums. Namamaga, namamagang suso. Ang pagpasok sa aking sarili na ang pagdikit ng aking utong sa bibig ng aking anak na babae ay naging isang madali at agarang pag-aayos para sa ilang mga hindi gaanong madaling problema.
Tulad ng karamihan sa mga pagkagumon, ang aking pagsalig sa pagpapasuso ay malakas na nakaugat sa psyche. Ang pangalawang taon ng buhay ng aking anak na babae ay mas mabilis kaysa sa una. Ang aming oras na magkasama ay mas pabago-bago, mayroon kaming totoong kasiyahan nang magkasama, ngunit hindi pa siya sanggol. Siya ay naging isang napakatalino, maganda at mabangis na batang babae. Noong nakaraang linggo, ibinaba ko siya kasama ang aking kapatid na babae, at sa halip na umiiyak, kumalma siya, at tumawag, "Bye-bye, Mama!" Nagdala ito ng isang masarap na panginginig ng kalayaan na natapos sa isang saksak sa mga bayag.
Dapat kong masisiyahan ang kalayaan na ito. Matapos ang dalawa at kalahating taon ng pagtatrabaho upang mapanatili ang aking anak na babae, ang aking katawan ay ganap na muli ang aking sarili. Dapat ay nagdiriwang ako - at ako - ngunit nagdadalamhati din ako sa pagkawala ng aming pisikal na koneksyon. Hindi na tayo muling magkakaroon ng hindi-hiwalay na mga nilalang. Hindi ako kinakailangan. Ako, medyo, mas kaunti. At ang pinakapangit na bagay na maaari kong gawin sa aking anak na babae ay pasanin siya ng pagpuno sa gulpo na iyon.
Kapag naglalakad siya papunta sa silid, umaalingawngaw ang lahat sa loob ko. Nais kong malaman niya ito, ngunit hindi ko nais na malaman niya ito nang buong paraan. Hindi ko nais na siya ay maging responsable para sa aking kaligayahan.
Hindi madali. Pinuno ng aking anak na babae ang aking buhay ng labis na kagalakan at layunin, madaling kalimutan na mayroon akong isang buo at makabuluhang buhay bago siya sumama. Binigyan siya ng aking bagong hugis, mas malalim. Kapag naglalakad siya papunta sa silid, umaalingawngaw ang lahat sa loob ko. Nais kong malaman niya ito, ngunit hindi ko nais na malaman niya ito nang buong paraan. Hindi ko nais na siya ay maging responsable para sa aking kaligayahan. Nais kong maging masarap ang pakiramdam ng aking anak na babae tungkol sa pagiging malaya at hindi gaanong nangangailangan sa akin. Upang magawa iyon, kailangan kong siguraduhin na hindi ko siya ginagamit bilang isang Band-Aid, o umaasa sa kanya upang ayusin ang alinman sa aking sariling sh * t.
Kung napalampas ko ang pagkakaroon ng sanggol sa aking mga braso, ito ang aking problema, hindi ang problema ng aking anak na babae. Nais kong maging mahusay sa hindi lamang walang hanggan na pag-ibig, ngunit walang kundisyon na pagmamahal, walang pag-iingat sa sarili, nang walang pag-asang bumalik. Ang pag-aalaga sa aking anak na babae ay naramdaman nang ganyan, ngunit tumigil ito sa pagiging walang pag-iimbot ng isang mahabang panahon noon.
11 araw na ito ngayon, at pagkatapos ng maraming meltdowns, pareho kaming naramdaman. Hindi galit sa akin ang aking anak na babae. Niyakap niya ako ng higit. Natutulog siya ng mas mahusay at kumakain ng mas kaunti, pinapatong ang kanyang ulo sa aking tiyan sa halip na ang aking suso sa gabi. Kami ay nagsasaliksik ng mga bagong paraan upang magbigkis at magpahayag ng pagmamahal. At pareho kaming may pasensya sa bawat isa.
Dalawang linggo na ang nakalilipas, ang pag-weaning ay isa sa aking pinakadakilang takot. Ngayon, nakikita ko ito bilang aming unang magandang hakbang patungo sa isang malusog na relasyon. Ang aming pakikipagsapalaran bilang dalawang indibidwal ay nagsisimula pa lamang, at magiging kapana-panabik at mahirap at matupad at mabigat at isa sa pinakamahalagang pakikipagsapalaran ng aking buhay nang sabay-sabay. Hindi ako makapaghintay upang makita kung saan ito dadalhin sa amin.
