Nang buntis ako sa aking unang anak, ako ay kiliti sa lahat ng mga pagpipilian na bigla kong hinarap. Makakakita ba ako ng isang OB, o isang komadrona, tulad ng nagawa ng aking ina? Maghahatid ba ako sa isang lokal na ospital kung saan ang aking kaibigan ay isang nars, o makakahanap ba ako ng isang kasanayan na mas maginhawa sa aking bahay? Kinontrata ko ang aking mga kaibigan na naroon, nagawa iyon. Pagkatapos ay naisip ko ang nais kong gawin, at bakit. Nais ko ang isang "natural, " unmedicated birth, kaya pinili ko ang isang pangkat ng mga komadrona sa kalahati sa pagitan ng trabaho at bahay. Gustung-gusto ko ang buwanang mga tipanan, sinusuri ang aking sarili sa opisina na may pakiramdam ng pagbibigay ng lakas habang kumukuha ng aking sariling timbang at naitala ang numero sa aking tsart, umiiyak sa isang stick at may label ang tasa, sinusuri ang aking asukal sa dugo, at pinag-uusapan ang lahat ng mga menor de edad mga pagbabago na napansin ko mula noong huling appointment ko.
Ang mga komadrona na naihatid sa birth center na nakadikit sa kanilang pagsasanay, pati na rin sa isang ospital malapit. Ito ang aking napili, ngunit mahal ko ang konsepto ng birth center. Mayroon akong mga pangitain na naghatid ng sanggol sa isang bathtub, sa isang aktwal na kama, o sa itaas ng isang dumi ng birthing. Nais kong tanggapin na ito ay maaaring maging normal sa akin, isang sanggol din na ipinanganak sa bahay, uri ng, nang walang gulo na linisin pagkatapos, ngunit sa tulong ng kamangha-manghang koponan ng komadrona na umibig ako. Nagkaroon ako ng mga pangitain na dumaan sa isang mainit na pan ng lasagna ng aking ina pagkatapos manganak, napapaligiran ng aking mga magulang, kapatid na babae, at isa sa aking mga kapatid.
Sa puntong iyon, kumuha ako ng isang klase ng Hypnobirthing at nagsasagawa ng pagninilay araw-araw. Inihahanda ko ang aking sarili para sa lahat ng mga bagay na maaaring mangyari sa panahon ng pagsilang na hindi ko maasahan, na ibig sabihin ay inihahanda ko ang aking sarili para sa lahat ng ito: cramping, contraction, pagsusuka, pag-iyak sa mga unang oras ng umaga, at kung ano pa ang narinig ko mula sa aking mga kaibigan tungkol sa kanilang sariling mga kapanganakan. Gustung-gusto ko ang ideya ng gearing up sa pag-iisip upang makarating sa isang lugar kung saan matatanggap ko ang hindi kilala at nakatuon sa aking mga layunin sa Birthing.
Ang katotohanan ay nagagalit ako na hindi ako makontrol. Naniniwala ako na kung nagsasanay lang ako kung paano magnilay-nilay sa panahon ng paggawa, malalaman ko talaga kung ano ang gagawin at kailan. Sa halip, naramdaman kong nag-iisa at natatakot ako, halos ipagkanulo ng aking katawan. Inaasahan kong isang mapayapang paggawa, ngunit hindi ito mapayapa sa karamihan ng oras.
Nang sa wakas ay nagsimula akong magtrabaho, nanatili ako sa bahay sa unang walong oras, umikot sa pagitan ng aking kama ng bisita, bathtub, at sahig. Tuwang-tuwa ako na makilala ang aking sanggol na kapag nahiga ako upang makapagpahinga at magpahinga, tulad ng pinapayuhan kong gawin, nagpatuloy ako sa pagnguya, hindi makatulog sa pagitan ng "mga surge" - ang termino ng Hypnobirthing para sa pagkontrata. Ang mga surge ay paraan na mas matindi kaysa sa aking napapanood: Akala ko gusto nila tulad ng talagang masamang panregla cramp, na nilalaman sa ilang mga paghihigpit na diameter sa paligid ng aking pindutan ng tiyan. Sa halip, sila ay mga lindol na buong katawan, ang aking cervix ang intimate epicenter.
"Oh diyos, " patuloy kong nais na sabihin ng malakas, "Alisin mo ako."
Sa halip, bumagsak ako ng isang libong f-bomba, na pinuntirya ang mga ito sa mga demonyong manggagawa na patuloy kong iniisip na nasa loob ko. Ito ay tila sa isang malupit na timpla ang gayong kaguluhan sa gayong hindi kapani-paniwalang intensity. Nabigo din ako sa aking sariling sorpresa - Napanood ko ang lahat ng mga video na ito ng Birthing at nakita ko kung ano ito. Maaari bang naisip ko na kakaiba para sa akin?
Siguro, ngunit ang katotohanan ay nagalit ako ay wala akong kontrol. Naniniwala ako na kung nagsasanay lang ako kung paano magnilay-nilay sa panahon ng paggawa, malalaman ko talaga kung ano ang gagawin at kailan. Sa halip, naramdaman kong nag-iisa at natatakot ako, halos ipagkanulo ng aking katawan. Inaasahan kong isang mapayapang paggawa, ngunit hindi ito mapayapa sa karamihan ng oras.
Nang tinawag ng aking asawa ang komadrona, ang unang ginawa niya ay sinabi sa kanya kung paano siya napapagod mula sa isang matagal na pagsilang na nagtapos nang mas maaga sa gabing iyon. Sinimulan niyang magtanong sa kanya ng mga katanungan upang matukoy kung hanggang saan talaga ako. Maaari ba akong makipag-usap? Pwede ba akong tumayo? Sigurado ba siya na ang mga pagkakaugnay ay limang minuto ang magkahiwalay? Natutukoy niya kung sapat o hindi ako sapat na papasok sa sentro ng kapanganakan - ito ang kanyang trabaho, alam ko, ngunit kinamumuhian ko ang tratuhin tulad ng ako ay isang bench squatter sa ilang koponan ng JV nang naramdaman kong tulad ng star player. Babasahin ko ang lahat ng mga palatandaan ng paggawa na dapat kong hanapin bago tawagan ang komadrona, handa akong makakuha ng karagdagang suporta mula sa ibang tao kaysa sa aking asawa, at nagalit ako hindi ko pa ito nakuha.
Magkasama kaming muli ng aking asawa, tulad ng nasa bahay kami, nag-iisa kaming nagtrabaho. Ako ay sabik para sa higit pang suporta, panghihikayat, at, kung ako ay matapat, para sa buong bagay na matapos. Ang buong mundo ay tila isinara - ito ay alas-4 ng umaga pagkatapos ng lahat - ngunit nabuhay ako, hindi makatulog o magpahinga. Sumuka ako at sumigaw sa banyo. Ako ay nalungkot, at natakot.
"Siya ay TIRED ?" Sumigaw ako sa aking asawa mula sa banyo habang naglalakad siya sa itaas upang tapusin ang pag-uusap, iniwan akong gumapang sa paligid ng palapag ng banyo, nagbibilang ng mga tile. Sinabi niya sa amin na pumasok sa birth center sa isang oras. Pagdating namin, nagsimula siya ng isang panloob na pagsusulit at natapos ang pag-uunat ng aking serviks sa isa pang pulgada upang sa teknikal na, magiging 5 sentimetro ako at hindi na niya ako ihahatid sa bahay.
Naisip ko pagkatapos kung paano naiiba ito sa gitna ng isang prenatal appointment kasama ang mga kamay ng isang tao sa loob mo kaysa sa paggawa sa paggawa ng mga kamay ng isang tao sa parehong puwang. "Pupunta lang ako sa paghiga nang kaunti, " aniya, pinatong ang aking mga kamay, "Sige na at magpunta ka sa tub kung gusto mo." Kaya't ang aking asawa at ako ay magkasama muli, tulad ng dati naming sa bahay, nagtrabaho nang nag-iisa. Ako ay sabik para sa higit pang suporta, panghihikayat, at, kung ako ay matapat, para sa buong bagay na matapos. Ang buong mundo ay tila isinara - ito ay alas-4 ng umaga pagkatapos ng lahat - ngunit nabuhay ako, hindi makatulog o magpahinga. Sumuka ako at sumigaw sa banyo. Ako ay nalungkot, at natakot.
"Pupunta ako sa ospital, " sa wakas ay inihayag ko. "Gusto ko ng isang epidural at hindi natulog."
Ang komadrona ay napapagod na makipagtalo, at ako ay masyadong nag-iwas at nabigo sa buong proseso upang makinig sa anumang bagay ngunit ang aking sariling mga instincts, na nagsasabi sa akin na lumabas doon. Hindi bababa sa, naisip ko, sa ospital, maraming mga nars doon upang mapanatili akong kumpanya.
Ang komadrona na dumating upang salubungin kami sa ospital ay nagsisimula pa lamang sa kanyang paglilipat para sa araw. Masaya siya at suportado, at iginagalang niya ang aking nais na huwag hinawakan. Sa halip, hinawakan ko ang talahanayan ng birthing at humagulgol. Dahil ito ang aking unang sanggol at hindi pa ako nakabitin mula sa mga drape tulad ng ilang mga kababaihan na pumapasok sa transisyonal na yugto ng paggawa - sa isang lugar sa pagitan ng 8 at 10 sentimetro - hindi alam ng komadrona na malapit ako sa paghahatid. Sa katunayan, sa oras na ang epidural ay pumasok, ako ay nasa 10 sentimetro na lumubog at handa nang itulak.
Sa pag-retrospect, maaari kong hawakan ang yugto ng pagtulak kung ang aking kapanganakan ay hindi pinagsama. Lalo na, natatakot ako na tapusin ang aking paggawa nang walang epidural na natapos ko ang pagpapatahimik sa aking sarili, iniisip kong nagpapabagal ako. Ang determinasyong iyon ay nakatulong sa akin na makarating sa pinakamahirap na bahagi ng paggawa kahit hindi ito napagtanto.
Marahil kung hindi ko napansin ang aking "natural na plano sa kapanganakan, " hindi ako magiging nasiraan ng loob sa aktwal na pagsilang tungkol sa paghagis ng plano na iyon sa hangin. Ang paghabi ng galit at pagkabigo sa isang mayroon nang matindi, nakakapagod na karanasan ay naging mas masahol pa para sa akin, kahit na sa sikolohikal. Ang aking anak na babae, lumiliko, ay kasing ganda ng kanyang magiging mga bagay na nawala ayon sa plano. Sa kabutihang palad, natuklasan ko sa oras para sa aking susunod na dalawang paghahatid na ang layunin ng pagtatapos ay dapat na isang malusog na kapanganakan, payak at simple.
