Mayroong humigit-kumulang dalawang bagay na nakakakuha sa akin sa araw-araw sa bawat araw: kape (duh), at napagtanto na habang hindi ako perpekto, nagpapabuti pa rin ako. Maraming tungkol sa aking buhay na nagbago mula noong mayroon akong mga anak. Sa pang-araw-araw na palagay ay parang hindi ako nabigo sa maraming, maraming paraan. Napaka-tiyaga ako, umiinom ako ng sobrang kape, kumakain ako ng sobra sa mga plato ng aking mga anak, hindi ko masyadong kumakain ang sarili ko, gumastos ako ng labis na pera sa kanilang mga damit habang nakatira ako sa mga leggings ng pag-eehersisyo, at ang listahan nagpapatuloy. Kamakailan lamang ay nahirapan ako na alagaan ang aking sarili sa pisikal dahil nahihirapan ako sa aking naramdaman sa aking postpartum body. Nagsikap ako upang mapanatili ang isang malusog na timbang matapos ang pagkakaroon ng apat na bata sa anim na taon, at kani-kanina lamang ay isinasaalang-alang ko ang pagkuha ng isang tummy tuck.
Gustung-gusto kong mag-ehersisyo at natuklasan ang isang pagnanasa / semi-pagkagumon sa pag-angat ng timbang at dahan-dahang natututo akong pahalagahan ang aking katawan sa pagiging malakas kaysa sa payat, ngunit nakikipagpunyagi pa rin ako sa katotohanan na ang aking tiyan ay mukhang buntis nang maraming, maraming buwan pagkatapos ang huling paghahatid ko. Kaya't nakipagtulungan ako sa aking sarili: kung hindi ako makakakuha ng aking tiyan sa isang lugar kung saan naramdaman kong ligtas at masaya ako, sa pamamagitan ng mga pagbabago sa ehersisyo at pamumuhay o isang pag-iisip ng pagtanggap, makakakuha ako ng isang tummy tuck.
Nasuri ako na may diastasis recti (ang aking abs na pinaghiwalay sa panahon ng pagbubuntis) at habang tiyak na bahagi ito ng problema, nagsisimula din akong magtaka kung ako ay sadyang nakalaan upang hindi magkaroon ng isang "perpektong" tiyan. Sa isang banda, iyon ay 100 porsyento ng buo at ganap na OK. Eh paano kung wala akong abs? Kaya paano kung ang aking tiyan ay sumubsob sa aking maong nang umupo ako? Kaya ano, kaya ano, kaya ano? Ngunit nagsusumikap ako sa aking katawan, at upang pumunta buwan-buwan nang walang anumang pagbabago ay hindi lamang nakakabigo - ganap na nasisiraan ng loob. Alam kong nagpapatuloy ang buhay, at alam kong walang tiyak na hindi ko makakamit dahil ang aking tiyan ay kahawig ng isang vintage washboard, maliban kung maaaring maging modelo ng Victoria's Secret, na kung saan ang TBH, ay hindi kailanman nasa aking listahan ng Life Goals anyways. Hindi ko pa rin maitatanggi kung ano ang nararamdaman ko.
Sinisikap kong pinagkasundo ang aking mga pakikibaka sa aking bigat sa aking pagnanais na mapagtanto para sa aking sarili (at mga anak kong babae), na ang aking halaga ay hindi sa aking timbang, at higit pa sa aking pagnanais na simpleng pakiramdam ng mabuti sa aking sariling nakaunat na balat. Kaya't naging ako, dahan-dahan ngunit tiyak, binabago ang aking pamumuhay. Sa araw na ito eksaktong isang taon na ang nakalilipas, nagsimula akong mag-ehersisyo sa isang bagong paraan para sa akin, salamat kay Jillian Michaels sa YouTube. Ang kanyang mga libreng video ay ang aking unang pagpapakilala sa konsepto ng pagsasanay sa timbang para sa mga kababaihan, at ang lahat ng kinuha nito ay isang video para sa akin na maging permanenteng baluktot.
Pakiramdam ko ay napunta ako sa isang paglalakbay mula noon, natututo kung paano hamunin ang aking sarili sa mga timbang, muling isasaalang-alang kung ano ang ibig sabihin ng maging malusog, at nakatuon sa pagiging matatag upang makaramdam ng bago at pinabuting bersyon ng aking sarili. Dahil tao ako, nasisiraan ako ng loob talaga. Malamang na nakatuon ako sa katotohanan na kahit na nagpapakita ako ng pag-unlad sa maraming iba pang mga lugar, tulad ng pagkuha ng mas malakas sa araw - isang bagay na literal kong nakikita kapag nagdagdag ako ng mas mabibigat na timbang sa squat bar - o kahit na kung minsan ay lumalakad ako sa salamin at nagulat ako sa bagong "pop" sa aking puwetan, hindi ako nagpapakita ng pag-unlad sa isang lugar na gusto ko: ang aking tiyan.
Hindi ako makakabihis, maglakad sa aking sariling bahay, o makipagtalik sa aking asawa nang walang patuloy na obsess sa mga flaps ng balat sa aking tiyan.
Sa kabila ng kakayahang magpatakbo ng 10 milya o maglupasay higit pa sa bigat ng aking katawan o pinahahalagahan lamang na makakaya kong ilipat, isang kalayaan na hindi tinatamasa ng lahat, ang aking tiyan ay hindi talaga nagbabago mula pa noong araw na isinilang ko ang aking ika-apat na anak. Anim na buwan pa rin akong buntis. Kaya't nakipagtulungan ako sa aking sarili: kung hindi pa rin ako 100 porsyento na komportable sa aking katawan pagkatapos kong maglagay ng 100 porsiyento na pagsisikap at pagkatapos na namin napagpasyahan na namin ang pagkakaroon ng mga bata, makakakuha ako ng isang tummy tuck.
Matagal ko nang naisip ang tungkol sa aking desisyon, at ako mismo ang naging pinakapangit na kritiko ko. Mula sa lahat ng sinabi sa amin at itinuro na maniwala, ang pagkuha ng isang tummy tuck ay hindi mapaniniwalaan o kapani-paniwala na makasarili, ngunit sa parehong oras, nahirapan din ako sa ilang mga tunay na isyu sa aking katawan. Hindi lahat ay may polyhydramnios (isang tiyan na nakaunat sa mga epic na proporsyon), at naaksyunan ko ang kondisyon sa aking huling dalawang pagbubuntis. Kahit na wala ako, bawat babae ay nakakaranas ng pagbubuntis nang iba at bawat babae ay may karapatang magpasya kung paano niya i-navigate ang kanyang karanasan sa postpartum.
Ginawa nito ang lahat ng hiniling ko at hinihiling nito - lahat maliban dito.
Hindi sa palagay ko ang isang tummy tuck ay magiging makasarili kung mapapabuti nito ang aking kaisipan sa estado at ang aking kaligayahan. Dapat man o hindi ang aking kaligayahan ay umaasa sa aking pisikal na hitsura ay isa pang lata ng mga bulate, ngunit ang katotohanan ay nasa isang punto kung saan naaapektuhan ang aking pang-araw-araw na pamumuhay. Hindi ako makakabihis, maglakad sa aking sariling bahay, o makipagtalik sa aking asawa nang walang patuloy na obsess sa mga flaps ng balat sa aking tiyan. Nakilala ko ang napaka-normal na pagbabago sa physiological na nangyari sa aking katawan na lampas sa larangan ng aking kontrol. Nakasubo ako ng apat na anak. Lumikha ako ng buhay - apat na beses. Ang aking tiyan ay umabot hanggang sa punto na hindi na ako mag-ayos ng sarili, kaya hindi sa palagay ko nalilimutan ako sa paghanap ng tulong ng mga medikal na propesyonal.
Naiintindihan ko ang mga panganib na kasangkot, at higit pa rito, naiintindihan ko ang posibilidad na ang mga tao ay maaaring tumingin sa aking pinili bilang isang ginawa lamang sa walang kabuluhan. Ang pinakatatakot kong takot ay ang aking mga anak ay lumaki nang walang ina dahil lamang sa nais kong magmukhang hindi buntis. Ngunit habang ang abdominoplasty ay isang napaka-seryosong operasyon na kilala para sa mga komplikasyon sa post-op, mayroon itong isang mababang peligro ng talagang namamatay pagkatapos ng operasyon.
Ang aking problema ay hindi napopoot sa aking katawan o pinarusahan ito para sa hindi naghahanap ng isang tiyak na paraan. Hindi ako kapani-paniwalang ipinagmamalaki kung hanggang saan ako napunta at kung ano ang kaya ng aking katawan. Sa aking mga mata, ang aking katawan ay tapos na ang purong anyo ng mahika. Tumaas sa hamon ng panganganak ng oras at oras at oras (at oras) muli. Dinala ako nito sa pasilyo sa araw ng aking kasal. Ito ay gaganapin ang mga sanggol at mga bata at mga bata. Tapos na ito ng mga hangal na pagsayaw upang maiiwasan ang isang halimaw. Dinala ang dalawang bata nang sabay. Binago nito ang mga lampin sa kalagitnaan ng gabi. Ito ay nakipaglaban sa sakit pagkatapos ng sakit upang mapanatili akong malusog para sa aking mga anak. Ginawa nito ang lahat ng hiniling ko at hinihiling nito - lahat maliban dito.
Hindi ko sinusubukan na gawin ang aking katawan sa isang bagay na hindi o pinipilit ang aking sarili na sumunod sa isang imahe ng pagiging perpekto na ipinataw sa akin ng lipunan. Tinitingnan ko ang aking desisyon na ituloy ang isang tummy tuck bilang isang palatandaan ng aking sariling empowerment. Ginagawa ko ang nais ko sa pagkakasunud-sunod dahil ito ay isang bagay na nararamdaman ng mabuti at totoo at tunay sa akin. Ito ay kinuha sa akin ng maraming taon upang makarating sa isang lugar sa aking buhay kung saan makikilala ko ang aking pagnanais na magmukhang mas mabuti ang pisikal at malalaman nang lubos na ang ugat ng nais gawin ito ay lumago nang lubos sa loob ko. Hindi ko sinusubukan na mapabilib ang aking kasosyo. Hindi ko sinusubukan na hamakin ang aking mga anak na babae na may ilang kathang-isip na perpekto ng kung ano ang bumubuo ng isang kanais-nais na katawan. Gusto ko lang mapasaya ako. At lantaran, wala akong nakikitang problema doon.
