Nang una kong basahin ang tungkol sa sekswal na pakikipagtagpo sa pagitan ng isang babaeng tinawag na "Grace" at Aziz Ansari, napuno ako ng walang pag-iisip at emosyon. Ito ay kumakatawan sa isang punto ng pag-on, dahil ang pag-uusap ay hindi na tungkol sa isang bagay na kakila-kilabot na nangyari sa isang sikat na tao; ito ay tungkol sa isang tila unibersal na karanasan ng mabuti at masamang sex. Ang pinakapangit na gabi ng buhay ni Grace ay parang maraming gabi sa akin. Sigurado, kailangan nating magturo ng pahintulot. Napagtanto namin na pagkatapos ng unang alon ng mga kakila-kilabot na sekswal na pag-atake ay nalinaw. Ngunit narito, ngayon, ay isang mas kumplikadong kaso para sa pakikipag-usap tungkol sa pagsang-ayon sa aming mga anak. Dahil, hindi lang namin nais na maiwasan ng aming mga anak ang pag-atake, nais namin silang malaman tungkol sa kung paano mag-navigate sa mga masasayang sekswal na karanasan sa ibang tao. Alam kong mas gusto ko para sa aking mga anak kaysa sa aking naranasan.
Hindi ko maalala na naririnig ko ang salitang "pahintulot" kapag ako ay lumaki, hayaan ang pagkakaroon ng isang pag-unawa sa kung ano talaga ang ibig sabihin ng salitang iyon. Ang mga mensahe na natanggap ko tungkol sa sex ay mas magkakaibang: ang mga sitwasyon ay itim at puti, at bilang isang babaeng nagpapakilala sa sarili ay kailangan kong maging responsable para sa kung paano nilalaro ang mga sitwasyong iyon. Kaya sa halip na malaman na mayroon akong karapatang sabihin na "oo" sa sex, at iligtas na "oo" sa anumang oras, nalaman kong may responsibilidad akong sabihin na "hindi" sa sex. Hindi alintana. Ito ay hindi lamang tungkol sa pagtaguyod ng aking mga personal na hangganan, tungkol sa pagtaguyod kung ako ay isang "mabuting babae" at, well, alam ko kung ano ang inaasahan ng lipunan sa akin.
Giphy
Tungkulin kong maipadala ang mensahe ng "hindi maikakaila na kadalisayan" sa bahay, sa pamamagitan ng alinman itulak ang isang batang lalaki sa akin, sinampal siya nang talikuran, o paulit-ulit na ang pariralang "hindi nangangahulugang hindi" paulit-ulit, tulad ng ilang pag-iwas-mantra. Ang problema sa mensaheng ito, bagaman, ay tulad ng maraming mga tinedyer at 20-isang bagay na kababaihan, nagustuhan ko ang sex. Impiyerno, nakipagtalik ako. Minsan gusto ko ng sex. Kaya, kapag ang isang tao ay kumuha ng mga bagay na higit pa kaysa sa gusto ko, sinubukan na isuot ako, humingi ng sex, pinilit ako, inakusahan ako na coy, o tinanong kung bakit ko siya hinalikan, gumawa kasama siya, o bumaba sa kanya nang wala nagnanais na "umalis sa lahat, " naramdaman kong obligasyon na makipagtalik, anuman ang aking personal na damdamin o antas ng kaginhawaan. Bigla, ang aking mga pakikipagtagpo sa sekswal ay hindi ito itim-at-puti na "sabihin lang na hindi" pag-iibigan. Ang mga ito ay kumplikado, hinihiling nila ang mga bukas na linya ng komunikasyon, at kulang ako sa pag-unawa upang mapadali ang mga kinakailangang talakayan.
Ang bawat sekswal na nakatagpo na sinimulan ko sa ilang uri ng magkakasundo na kilos, kahit na ang nagtapos sa panggagahasa.
Minsan sumama ako sa sex dahil nahihiya ako sa pagpapaalam sa aking sarili sa isang tinatawag na masamang sitwasyon. Sa ibang mga oras, matapat na gusto ko ang isang partikular na batang lalaki na nagustuhan ko, at natatakot ako na baka hindi niya ako isipin na isang kapaki-pakinabang na tao kung hindi ko siya papaniwalaan na ang sex ay isang pangangailangan sa sandaling ito, pagkatapos at doon. kahit ano pa. Minsan natatakot ako sa kung ano ang maaaring mangyari kung nababaliw ako, dahil mas malaki siya sa akin, mas malakas, ako ay lasing, o wala akong ibang pupuntahan. Sa totoo lang, ang bawat sekswal na nakatagpo na sinimulan ko sa ilang uri ng pagkakasundo, kahit na ang pagtapos sa panggagahasa. Pagkaraan, naramdaman kong hindi ko masabi sa kanino ang tungkol dito - kahit na ang aking ina - dahil naramdaman kong nararapat ito. Pagkatapos ng lahat, ako ay isang batang babae na nasisiyahan sa pinagkasunduang sex, at hindi iyon ang uri ng babaeng lipunan na ipinagdiriwang. O naniniwala.
Giphy
Alam kong hindi lang ako ang babaeng may kwentong ito. Ayon sa Rape, Abuse & Incest National Network (RAINN), 70 porsiyento ng mga biktima ng panggagahasa ang nakakaalam ng kanilang mga rapist - sila ay ating mga kaibigan, kamag-aral, ang mga kalalakihan na gusto natin, ating mga kasosyo, at ating mga exes.
Sa palagay ko ito ay oras na nating nabago kung paano natin pinag-uusapan ang pagsang-ayon. At hindi lamang sa bawat isa, kundi sa aming mga anak.
Hindi ko ito tinatawanan, ngunit hindi kataka-taka na maraming mga tao, kasama na si Ansari, ang nag-iisip na ang kakulangan sa ginhawa ng kanyang kapareha (maaari mong basahin ang kanyang account ng gabi dito) pagkatapos ng kanilang gabi na magkasama ay isang kaso lamang ng "umaga-pagkatapos ng pagsisisi. " Kaya maraming mga tao sa online, at siguro sa gitna ng mga kaibigan, ay nagtatalo tungkol sa kung ito ay "talagang panggagahasa." Ngunit sa mga pag-uusap na ito ang mga tao ay tila hindi pinapansin ang katotohanan na nakamit ang pahintulot matapos makumbinsi o pamimilit ay hindi talaga pinahihintulutan. Marahil ay mas nakagagalit, ay hindi maikakaila na ang mga gabing tulad ng naganap na mga "Taludtod" na nangyari ay karaniwan, malamang na nangyari ito sa bawat solong babaeng kilala mo. Oo, bawat. solong. isa.
Iyon ang dahilan kung bakit sa palagay ko ay nagbago na tayo kung paano namin pinag-uusapan ang tungkol sa pahintulot. At hindi lamang sa bawat isa, kundi sa aming mga anak. Habang hindi itinuro sa akin ng aking mga magulang ang tungkol sa pagsang-ayon noong bata ako, at tiyak na hindi ko natutunan ang tungkol dito sa high school sex ed, tinuturuan ko ang aking mga anak tungkol sa pagsang-ayon at pagsasarili sa katawan sa murang edad. Sa aming bahay, "hindi" tiyak na nangangahulugang hindi, ngunit "hindi ngayon, " "Hindi ko gusto iyon, " "mangyaring itigil, " at kahit na ang isang hindi komportable na katahimikan ay nangangahulugan na hihinto namin ang ginagawa namin kaagad, din. Ang aking mga anak - parehong mga anak na lalaki at babae - nagmamay-ari ng kanilang mga katawan at may karapatang hindi mahipo. Hindi ko kailanman gagawin ang aking mga anak na magbigay ng mga yakap o halik, at hindi ko nais na malaman nila na kailangan nilang gumawa ng isang bagay dahil may isang taong nais nilang tanungin.
Gusto ko ng ibang hinaharap para sa aking mga anak. Kapag nakikipagtalik sila, nais kong maging napakaganda. Nais kong maging handa sila, upang malaman kung ano ang hitsura ng isang malusog na relasyon, at kung paano humingi at magbigay ng pahintulot.
Kapag ang aking mga anak ay mas matanda at tatanungin ako tungkol sa sex, nais kong malaman nila na ang pagsang-ayon ay hindi talaga tungkol sa pagsasabi ng "hindi" o "oo." Sa halip, ito ay isang tuluy-tuloy, nagbabagang pag-uusap, at kung ano ang nangyayari sa pagitan ng dalawang tao ay dapat na palaging tinatalakay. Kung hindi mo nais na mangyari, kahit na sumang-ayon ka nang mas maaga, OK lang iyon. Naghihintay para sa isang masigasig na "oo, " at kahit na pagkatapos, huminto sa daan upang mag-check-in upang matiyak na ang lahat ay OK, lalo na kung kasama ka ng isang bagong kasosyo, sinusubukan ang isang bagay na alam, o bigla silang natahimik o hindi sumasagot. ay kung ano ang gumagawa ng sex malaki. Sa katunayan, ito ang gumagawa ng sex sex, at hindi maling pag-uugali, pag-atake, o panggagahasa.
Giphy
Ang pag-unawa sa pahintulot ay tila napaka-simple. Pagkatapos ng lahat, natututo ng karamihan sa mga bata ang mga salitang "oo" at "hindi" sa sandaling lumabas sila sa sinapupunan. Ibig kong sabihin, hindi ko alam ang tungkol sa iyo, mahal na mambabasa, ngunit ang aking mga anak ay tiyak na tila walang pasubali na may kakayahang magbigay ng kanilang sama ng loob, at paraan bago sila mawala sa mga lampin. Ngunit sa parehong oras, kung sasabihin natin sa kanila na maaari nilang sabihin na "hindi" at pagkatapos ay hindi sumunod sa kanilang nais, o subukang mapalitan sila ng kanilang isipan kapag masasabi nating hindi sila komportable, anong uri ng aralin sila talagang natututo? Gaano kalakas ang ating mga salita, talaga, kapag ang mga kilos natin ay nakakasira sa kanila?
Gusto ko ng ibang hinaharap para sa aking mga anak. Kapag nakikipagtalik sila, nais kong maging napakaganda. Nais kong maging handa sila, upang malaman kung ano ang hitsura ng isang malusog na relasyon, at kung paano humingi at magbigay ng pahintulot. Hindi ko nais na sila ay nakakaramdam ng labis na nahihiya tungkol sa sex na hindi nila maaaring makarating sa akin (o sa ibang tao) kung may masamang mangyari sa kanila. Kaya oo, tinuturuan ko ang aking mga anak tungkol sa pagsang-ayon ngayon, kung sila ay maliit at sa lalong madaling panahon ng tao, at sa palagay ko ang ibang mga magulang ay dapat din. Ang sariling tugon ni Ansari ay nagpapatunay na ito ay talagang kinakailangan, kahit na ang aming mga ina ay hindi nagturo sa amin ng pareho at ang aming mga pakikipagtagpo sa sekswal na "ay hindi masama."
