Noong bata pa ang aking mga anak - edad, 4, 2, at bagong panganak - hindi ako pinakamabuti. Ito ay isang oras kung saan ang isang baso ng aktwal na naagaw na gatas ay gagawa sa akin ng hysterical. Nalulunod ako sa hindi inaasahang matigas na mundo ng pagiging magulang at pag-iyak. Araw-araw. Ito rin sa oras na ito na ang isa sa aking pinakamatalik na kaibigan mula sa high school ay nasuri na may kanser sa suso, at ang biyenan ko na may lymphoma. Ito ay ang magagawa ko upang mapanatili itong magkasama, sa pagitan ng pagiging isang manatili sa bahay na ina hanggang sa tatlong anak 4 at sa ilalim, kasama ang isang asawang nagtatrabaho ng mahabang oras, at patuloy na nababahala tungkol sa aking mahal na kaibigan at biyenan. Noong una, wala akong ideya sa mga maliliit na bata na ibinubuhos ko sa aking puso na maililigtas ako kapag sinubukan kong mag-antay sa sarili mula sa mga antidepresan.
Sa oras na iyon, alam kong nangangailangan ako ng tulong. Kaya inalagaan ko ang utak ko. Kung mayroon kang mga problema sa presyon ng dugo, makakakuha ka ng gamot para doon; kung mayroon kang diabetes, makakakuha ka ng gamot upang makontrol ito; kung mayroon kang problema sa puso, gagamot mo rin iyon. Ang aking utak, isang napakahalaga at kinakailangang bahagi ng aking katawan, ay may sakit. Inamin ko sa aking sarili na mayroon akong isang seryosong isyu at nagpunta ako sa aking doktor para sa tulong.
Pinahintulutan ako ng mga antidepresan na i-magulang ang aking mga anak sa isang paraan upang magkaroon ako at may emosyonal na kakayahang matugunan ang kanilang mga pangangailangan.
Humingi ako ng tulong dahil sa pagkalumbay at pagkabalisa ay mga karamdaman, mga isyu sa kalusugan ng kaisipan, at alam kong kinailangan ko, at kaya kong, makatanggap ng paggamot. Wala akong kwalipikado sa kung ano ang tungkol sa pagpunta sa isang gamot upang maging mas mabuti ako. Pinayagan akong mag-magulang ang aking mga anak sa isang paraan upang magkaroon ako at may emosyonal na kakayahang matugunan ang kanilang mga pangangailangan.
Sa isang oras, pagkatapos na ako ay umiinom ng gamot sa loob ng ilang taon, nang ang aking mga anak ay nasa elementarya, naisip kong sapat na malakas ang aking pakiramdam upang subukin ang mga meds. Ginawa ko ito noon, sa tulong ng aking doktor, ngunit makalipas ang isang buwan o dalawa, nahanap ko ang aking sarili sa kanyang tanggapan, na umiiyak sa kanya, na nagsasabing, "Hindi ko magagawa ito. Hindi ko kaya."
Siya ay isang napakatalino na doktor, ang naniniwala na ang utak ay bahagi ng katawan na nagkakasakit din, at ang gamot na iyon ay okay - na nakakatulong ito sa utak na hindi maging "may sakit." Nang bumalik ako sa kanyang tanggapan, na nagsasabi hindi ko magawa, mabait siya at unawa. Sinabi niya na hindi niya akalain na handa ako kapag sinabi ko sa kanya na gusto kong umalis sa aking mga meds, ngunit kailangan niyang hayaan akong subukan ang aking mga pakpak, iwanan ang pugad, tingnan kung maaari kong, sa katunayan, lumipad.
Mabilis na pasulong 16 taon.
Ang aking mga anak, para sa karamihan, ay lumaki. Ang pinakalumang anak ko ay 20 at isang Sophomore sa kolehiyo. Ang aking dalawang mas bata na bata ay sa wakas ay maayos, kahit na ang dalawa ay may sariling mga isyu sa sakit sa kaisipan, na napatunayan na namamana. Ang pagkuha ng isang hawakan sa iyong sariling mga pangangailangan ay maaaring maging mahirap kapag mayroon kang maliliit na anak, at kailangan kong tumawag sa mga bagay na natutunan ko noon upang turuan ang aking mga anak tungkol sa kanilang sariling kapakanan. Sa paglaki ng aking mga anak at nagkasakit, at pagkatapos ay gumaling, napabukas ang aming pamilya tungkol sa pag-uusap tungkol sa kung paano makakatulong ang gamot, at wala akong mga kwalipikasyon tungkol sa pagkuha sa kanila ng gamot kapag nangangailangan din sila ng tulong. Mayroong ilang mga magaspang na taon at matapat, ang gamot ay isang diyos sa panahong iyon.
Sinubukan kong ihinto ang aking gamot sa mali - marahil ang pinakamasama - paraan.
Bagaman kamakailan, naramdaman kong tulad ng aking mga pamilya ang mga bagay; Mas maganda ang pakiramdam ko. Nais kong malaman kung ano ang normal na pakiramdam tulad ng muli; Nais kong magkaroon ng emosyon at kaguluhan. Gusto kong makaramdam ng malusog. Sa palagay ko ang gamot sa para sa matagal na pagkakamali ng isang tao, ay nakakaramdam ka ng isang character mula sa The Walking Dead. Hindi ko nais na maging isang "panlakad". Nais kong mabuhay sa bawat kahulugan ng salita. Naisip ko, "Siguro oras na."
Naniniwala ako na oras na ito, ngunit napunta ako sa paghinto ng aking gamot na mali - marahil ang napakasama - paraan. Naisip ko na dahil nasa praktikal ako na pinakamababang dosis ng Venlafaxine, na kilala rin bilang Effexor, na maaari kong mabuwal, nang walang tulong ng aking doktor..
Ako ay nagkamali.
Para sa isang linggo, pinutol ko ang aking dosis sa kalahati, at pagkatapos, wala na akong mga tabletas. Voila! Tapos na ako. Pinapagod ang sarili.
Halos kaagad pagkatapos kong tumigil sa pagkuha ng aking mga meds, nagsimula akong makaramdam. Wala nang ibang paraan upang maipaliwanag ang aking nadarama. Ako ay isang napakahirap na oras na tumutok sa pinakasimpleng mga gawain. Sa loob ng dalawang araw ay parang hindi ako nakatuon; Ako ay naramdaman ng pagkahilo at pagkahilo; ang aking mga mata at utak ay hindi ginagawa kung ano ang dapat nilang gawin, at parang may literal na glitch sa aking puso. Ito ay laktawan ang isang matalo, at pagkatapos pagkatapos ng isang segundo o dalawa, magpasya na patuloy na matalo sa aking dibdib, pinapanatili akong buhay.
Naaalala kong hindi ako nagmamalasakit kung mamatay ako, gusto ko lang na mawala ang nararamdaman.
Bilang isang dumaranas ng migraine, nag-alala ako na nakakakuha lang ako ng isa pang dalawang araw na tagapagbabayad. Ngunit ito ay napakasama. Napakasama, na sa ikalawang araw na may sakit, tinawag ko ang aking anak na babae sa aking silid at sinabi, "Dalhin mo ako sa ER, sa palagay ko ay may stroke ako."
Dinala ako ng aking anak na babae sa ospital, kung saan pareho kaming naluluha habang sinabi ko sa intake nurse na natatakot ako na ako ay may stroke at na baka mamatay din ako. Napapikit ang aking mga kamay, hindi ko mai-uncramp ang mga ito, at naramdaman kong hindi ginagawa ng aking bibig ang dapat gawin. Hindi ako makahinga nang maayos at nag-hyperventilating ako. Naaalala kong hindi ako nagmamalasakit kung mamatay ako, gusto ko lang na mawala ang nararamdaman.
Natapos ang lahat. Lahat ay mali.
Pinasok ako sa ER, kung saan binigyan nila ako ng isang X-ray ng dibdib upang mamuno sa mga clots ng dugo, isang EKG, isang pagsubok sa pagbubuntis, at isang IV na puno ng mga med. Habang nabanggit ko na pinapagod ko ang aking sarili mula sa Effexor na halos malamig-pabo, ang doktor ay hindi nagbigay ng pahiwatig na maaaring iyon ang dahilan kung bakit ako naroroon. Sinabihan ako na dehydrated ako, at mababa sa electrolyte at potassium.
Para bang isang pagbaha ng emosyon ang bumukas sa aking ulo. Ang mga bagay na karaniwang dumadaan sa akin nang walang pag-iisip ay nagpapaluha sa akin. Isang komersyal tungkol sa #VegasStrong, isang yugto ng Ito ay Amin.
Wala akong ideya kung ano ang nagpapaisip sa akin na maiiwasan ko ang aking sarili mula sa isang gamot na nag-aalaga ng aking utak sa loob ng 16 na taon, na baka maging OK akong gawin ito sa aking sarili. Mas kilala ko na. Mas alam ko!
Ang pagkakaroon ng nakaligtas sa pinakamalala sa pag-alis - isang karanasan na hindi ko nais sa sinuman - ako ay napapagod. Sa kabilang panig ng hellscape na iyon, sa wakas ay nakakahanap ako ng isang bagong normal na walang mga antidepressant. Ito ay napaka-kakaiba talaga, bagaman, dahil parang isang pagbaha ng emosyon ang bumukas sa aking ulo. Ang mga bagay na karaniwang dumadaan sa akin nang walang pag-iisip ay nagpapaluha sa akin. Ang isang komersyal tungkol sa #VegasStrong, isang yugto ng This is Us, isang mabilis na tawag sa FaceTime kasama ang aking anak na lalaki sa kolehiyo at ang walang kwentang bukol ng damdamin sa aking lalamunan na tahimik na sa matagal na paglitaw, hilaw at walang humpay.
Ang mga damdaming ito ay naiiba, bago. Medyo nakakagambala, tulad ng isang alon ng kalungkutan - isang alon ng pakiramdam - ngunit pagkatapos ay pumasa ito. At sa palagay ko sa aking sarili na OK na magkaroon ng mga sandaling ito, sapagkat sinasabi nito sa akin na nararamdaman ko. Nararamdaman ko ang mga bagay. Ang mabuti, at ang masama, at ang malungkot, at ang kagalakan. Samantalang dati, naramdaman ko pa rin ang damdamin, siyempre, ngayon ay pinalakas sila. At sa palagay ko handa ako para dito.
Handa na ako para sa aking bagong normal.
