Sinubukan ko ang expression ng kamay sa isang linggo, at ito ay sinipsip

Kung sinubukan mong magpasuso, nais ng mga tao na sumangguni sa iyong mga pagtatangka bilang isang "relasyon sa pagpapasuso." Ilang sandali akong napagtanto na ang terminong ito ay hindi tumutukoy sa iyong relasyon sa iyong anak, na ang kagalingan ay ang dahilan na inilalagay mo ang iyong sarili sa pagsisimula nito, ngunit sa pagpapasuso ng sarili. At mula sa umpisa pa lang, ang pagpapasuso at ako ay talagang kailangan ng isang terapiyang mag-asawa.

Nakaranas ako ng mga hadlang sa pagpapasuso mula sa simula. Ang aking anak na lalaki na si Sol, ay napaaga at matigas ang ulo na tumanggi sa pag-alaga ng maraming buwan, gaano man karami ang mga consultant ng paggagatas na binisita ko o kaunting mga sumbrero ng goma na sinubukan kong mag-pop papunta sa aking utong. Sumigaw pa rin siya sa paningin ng aking mga suso, tinatrato ang mga ito na parang may utang sa kanya.

Nais ko pa ring magbigay ng Sol ng hindi bababa sa ilang mga gatas ng suso, kaya't nagpasya akong lumipat sa pumping. Ngunit kahit anong gawin ko, nagawa ko lamang na gumawa ng ilang mga onsa bawat session. Sa loob ng maraming buwan, nanatili ako sa isang bomba nang hindi bababa sa 3 oras sa isang araw, na nanonood ng Real Time Sa Bill Maher habang sinusubukan kong ilabas ang huling patak ng gatas mula sa aking mga utong. Sinubukan ko ang lahat upang madagdagan ang aking suplay: gamit ang isang manu-manong bomba, pagdaragdag ng mga session ng pumping, pagkuha ng fenugreek, pag-inom ng tsaa ng gatas ng ina. Ngunit walang tila gumagana.

Pagkatapos ay naalala ko kung ano ang itinuro sa akin ng aking consultant ng lactation na gawin sa ospital ng ilang araw pagkatapos kong manganak: ekspresyon ng kamay, o mano-mano ang pagpapahayag ng aking dibdib. Noong una niyang ipinakita sa akin kung paano ito gagawin, ganap akong naligo. Hindi ko halos literal na tumusok sa aking sariling utong at gatas ng aking sarili tulad ng isang baka, naisip ko. Pagkatapos ng lahat, nagkaroon ako ng pagkakahawig ng dangal. Ngunit tulad ng alam ng karamihan sa mga bagong ina, ang dignidad ay lumalabas sa bintana sa pangalawang hiniling mo sa iyong asawa na hawakan ang iyong kamay sa panahon ng iyong unang postpartum poop, kaya't handa akong subukan ito. Nagpasya akong mag-hand-express sa loob ng 7 araw, gamit lamang ang aking bomba kapag naramdaman kong na-engorged ako at nangangailangan ng higit na kaluwagan. Ang sumusunod ay ang aking account sa mga 7 araw na iyon.

Araw 1: Ang diskarteng Marmet

Paggalang kay Ej Dickson

Bago ko simulan ang pagpapahiwatig ng kamay, nais kong makahanap ng mga video sa pagtuturo kung paano ito gagawin nang tama, isinasaalang-alang ko lamang na nakuha ang isang tutorial sa ospital. Nabigla ako nang makita na bukod sa ilang mga artikulo sa website ng La Leche League, napakakaunting impormasyon sa internet tungkol dito. Isinasaalang-alang na mayroong literal na libu-libong mga artikulo na nakatuon sa teorya na ang pamagat ng mga libro ng Berenstain ay patunay ng isang kahilera na uniberso, nagulat ako sa ito.

Ang pamamaraan ng Marmet ay kahanga-hangang pinangalanan sa isang consultant ng lactation na nag-imbento nito, ngunit ang nais kong isipin ay naimbento ng isang literal na marmot.

Bukod sa isang pinatay na mga video ng fetish na may sapat na gulang, nakahanap ako ng ilang mga video sa YouTube na nakatuon sa "Marmet technique, " isang diskarte sa ekspresyon ng kamay na pinangalanan pagkatapos ng isang consultant ng lactation na nag-imbento nito, ngunit nais kong isipin ay naimbento ng isang literal na marmot, na nagsusuot ng isang amerikana ng lab at nagbibigay ng banayad na paghihikayat sa mga bagong ina.

Mahalaga ang pamamaraan ng Marmet na ilagay ang iyong hinlalaki at unang dalawang daliri sa isang C-hugis sa paligid ng utong at malumanay na pinipiga ang gatas, pagkatapos ay pag-ikot ng iyong kamay upang makakuha ng gatas sa lahat ng iyong "mga reservoir ng gatas." Sa pagbabasa nito, ako, tulad ng sinasabi nila, nanginginig. Wala akong ideya na mayroong maraming mga reservoir ng gatas sa suso. Akala ko ang mga patak ng gatas ay matiyaga lamang na nakaupo sa isang lugar na naghihintay na maipadala, tulad ng spermatozoa sa Woody Allen's All You ever Wanted To know About Sex.

healthtipscity sa YouTube

Sinusunod ko ang mga visual na pantulong para sa diskarteng Marmet sa website ng Medela at nagsisimulang magsiksik. Habang ito ay isang maliit na awkward sa literal na squirt milk sa isang botelya, hindi ito nasaktan. Nagulat din ako nang makita na ang gatas ay lumalabas sa manipis na mga daluyan ng jet mula sa maraming mga pores ng utong, hindi katulad ng aking bomba, kung saan ang gatas ay uri lamang ng katamaran na lumabas.

Hindi pa ako nakabomba ngayon, kaya't ipinapahayag ko ang tungkol sa isang onsa nang medyo mabilis. Umuwi ang asawa ko upang hanapin ako na pinipiga ang aking mga suso sa isang bote ng Medela. "Anong ginagawa mo?" tanong niya. "Ano ang nangyari sa iyong pump?"

"Ito ay tinatawag na Marmet technique, " sabi ko sa una, isang tono na lubos na hindi kaakibat ng katotohanan na ako ay mag-topless sa aking gat na nakabitin sa aking mga pawis. "ito ay imbento ng isang marmot."

"Ano ang marmot?" tanong niya.

"Ito ay isang woodland rodent, " tugon ko. "Karaniwan sila sa Northwest." Umiling iling siya at naglakad palayo. Pakiramdam ko ay hindi kapani-paniwalang primitive at mammalian, at sigurado akong hindi na ako muling magkakaroon ng sex.

Araw 2: Ito ay karera, karera ito

Paggalang kay Ej Dickson

Sa puntong ito, ako ay naging isang bagay ng master ng diskarteng Marmet. Inaalam ko kung bakit dapat mong igulong ang iyong mga kamay at pisilin mula sa maraming mga anggulo: kaya't maaari mong i-massage ang anumang mga ducts na maaaring barado sa dibdib at unclog ang mga ito. Medyo cool na literal na madama ang iyong dibdib na lumambot at mag-alis sa iyong kamay, na hindi isang bagay na naranasan mo sa isang bomba.

Natuklasan ko ang kakayahang mag-projectile squirt milk mula sa aking mga nipples, tulad ng isang superhero o mga waterworks sa katapusan ng isang parada sa Disney World. Ang pagtuklas na ito ay, lantaran lantaran, isang tagapagpalit ng laro.

Alam kong ang expression ng kamay ay mas mura kaysa sa paggamit ng isang bomba (ang halaga ng minahan ay $ 90 na magrenta ng buwanang), ngunit nais kong magsagawa ng isang eksperimento upang matukoy kung mas epektibo ito. Kaya't itinakda ko ang aking segundometro sa aking iPhone at nakita kung gaano katagal ang kinakailangan upang maipahayag ang isang onsa mula sa aking mga suso. Tumatagal ng mga 13 at kalahating minuto. Pagkaraan, ginamit ko ang aking pump ng kamay. Tumatagal ng 4 minuto at 4 segundo (sa ibaba).

Paggalang kay Ej Dickson

Maliwanag, pagdating sa kahusayan, ang pumping ay ang malinaw na nagwagi. Ngunit sa mga tuntunin ng pagiging epektibo, hindi ako sigurado kung iyon ang kaso: kahit na madalas kong tinatapos ang mga sesyon ng pumping na pakiramdam ay namamaga din, matapos kong ipahiwatig ang aking dibdib ay naramdaman na halos ganap na pinatuyo, salamat sa kakayahang tumuon sa pag-draining ng mga indibidwal na duct. Ang pagpapahayag ng kamay ay mayroon ding idinagdag na pakinabang ng dramatikong epekto: Natuklasan ko ang kakayahang mag-projectile squirt milk mula sa aking mga nipples, tulad ng isang superhero o mga waterworks sa katapusan ng isang parada ng Disney World. Ang pagtuklas na ito ay, lantaran lantaran, isang tagapagpalit ng laro.

Araw 3: Sa pamamagitan ng malaking kapangyarihan ay dumating ang malaking responsibilidad

Paggalang kay Ej Dickson

Siyempre, tulad ng anumang superhero, kailangan kong malaman kung paano gagamitin ang aking mga bagong kapangyarihan. Habang nagpapahayag sa silid ng kumperensya ng opisina, mabilis kong natuklasan na kung hindi mo ituro ang iyong kamay at ang bote ng tamang paraan, ang gatas ay maaaring tumagal sa isang pahalang na tilapon, na maaaring maging magulo. Mabilis kong linisin ito, ngunit sa pag-uwi ko ay napagtanto kong mayroon akong isang patak na gatas sa aking damit. Tila, naglalakad ako sa paligid tulad nito sa buong araw, na kamangha-manghang.

Araw 4: Naiinis ako

Paggalang kay Ej Dickson

Matapos akong umuwi mula sa trabaho at subukan na ipahayag ang kamay habang si Sol ay naglalaro sa kanyang gym sa sanggol, mabilis akong natuklasan ang isa pang disbentaha ng pagpapahayag ng kamay: ito ay talagang f * cking boring. Hindi tulad ng pumping, kung saan maaari kang magtrabaho sa tulong ng isang bra na walang kamay o umupo lang at manood ng maraming mga episode ng Shark Tank bilang hangad ng iyong tamad na asno, ang pagpapahayag ng kamay ay nangangailangan ng parehong mga kamay at matinding pokus, kaya maaari mong tiyakin na ang gatas ay talagang pumapasok sa bote.

"Tumahimik ka, " sabi ko. "Ginagawa ko ito para sa iyo, upang makakuha ka ng mga antibodies at pumunta sa isang paaralan ng Ivy League. Sa palagay mo ba nasisiyahan akong gawin ito? Sa palagay mo ba nabasa ko si Foucault sa grad school upang makaupo ako sa sahig at pisilin ang aking mga tits buong araw?"

Ang aking atensyon ay nahahati sa pagitan ng Sol at ang aking leaky nip, at hindi siya nasasabik ng ganito, upang masabi. Nagsisimula siyang umiiyak.

"Tumahimik ka, " sabi ko. "Ginagawa ko ito para sa iyo, upang makakuha ka ng mga antibodies at pumunta sa isang paaralan ng Ivy League. Sa palagay mo ba nasisiyahan akong gawin ito? Sa palagay mo ba nabasa ko si Foucault sa grad school upang makaupo ako sa sahig at pisilin ang aking mga tits buong araw?" Ngunit siya ay nananatiling hindi natitinag.

"Tama ka, " sabi ko. "Nakakatakot si Foucault." Inilagay ko ang bote at kinuha ko siya para maglaro sa kanya. Ang pagpapahayag ay kailangang maghintay hanggang sa huli.

Araw 5: Ang aking pusa ay hindi isang tagahanga ng diskarteng Marmet

Paggalang kay Ej Dickson

Dumating ang kapatid ko para sa tanghalian. Ako ay sabik na ipakita ang aking mga bagong kapangyarihan sa isang bihag na madla. "Hanapin kung ano ang maaari kong gawin, " sabi ko, at pinulupot ang aking pusa sa mga binti ng hind na may manipis na jet ng gatas ng suso. Hindi ako mapigilan ng aking kapatid na tumawa. Ang pusa ay medyo hindi nakakaaliw.

Araw 6: Bruised, sira, at dumudugo

Paggalang kay Ej Dickson

Pinapayuhan ka ng website ng Medela na huwag pisilin ang iyong mga suso habang nagpapahayag ka, at nagsisimula akong mapagtanto kung bakit: ang aking boobs ay nagsisimula na magmukhang pangalan ng isang metalcore band. Mayroon akong mga pasa sa ilalim ng kanang kanang dibdib ko, pati na rin ang isang maliit na pulang pantal sa itaas ng parehong mga utong. Hindi ito nangangati, ngunit tiyak na inis.

Mas masahol pa, nagsisimula akong makaramdam ng kaunting pagkahilo kapag nagpahayag ako, na hindi nangyari noong ako ay nagbabomba. Tiyak kong nangangahulugan ito na gumagawa ako ng mali, at patuloy kong iniisip si Mrs. Marmet na pumapasok sa silid ng kumperensya at hinabol ako upang ilipat ang aking kamay na hindi maikakaila, o hindi masiksik. Ngunit ang katotohanan ay nananatiling magiging mas sakit ako kung ako ay nai-engorged, kaya sundalo ako para sa isa pang araw.

Araw 7: Sol na mas mahusay na makapasok sa Harvard

Paggalang kay Ej Dickson

Sa puntong ito, nagbigay ako ng Sol sa gatas ng suso, sa ilang anyo o iba pa, para sa mga 4 at kalahating buwan. Kahit na hindi ako nagpapasuso sa kanya, nararamdaman ko pa rin na hindi ang aking katawan, tulad ng mayroong ilang manipis na string na patuloy na kumokonekta sa aking mga nipples sa kanya. At wala talagang crystallized na pakiramdam na higit sa pagpapahayag ng kamay sa loob ng isang linggo.

Kung wala pa, ang isang bagay na itinuro sa akin ng "pakikipag-ugnay" ko sa pamamaraan ng Marmet ay ang mga haba ng mga nanay na pumunta upang magpatuloy sa pagpapasuso. Bago ako nagkaroon ng isang sanggol, hindi ko na sa isang milyong taon ay naisip ko na mag-crouching sa ilalim ng isang talahanayan ng kumperensya sa aking tanggapan, na galit na ipinapasa ang mga link sa aking trabaho Slack gamit ang isang kamay at pinipiga ang gatas sa aking boob sa isa pa. At gayon pa man, hindi lamang ginagawa ko iyon, masayang ginagawa ko ito, sa off-opportunity na ito ay sa kaunting paraan na mag-ambag sa kapakanan ng aking anak.

Nang magkaroon ako ng Sol, iginiit ko na hindi ko mai-kompromiso ang aking dangal o isang mahusay na oras o kahit na ang aking apela sa sex para sa aking anak. Ngunit narito ako, sa isang topknot at sweatpants, nagpapasuso sa aking sarili sa harap ng aking asawa.

Kapag mayroon kaming mga anak, tacitly kami ay pumirma ng isang kontrata na handa kaming gumawa ng anumang bagay upang matulungan sila, kahit na hindi kami sigurado kung ano ang ginagawa namin kahit na tumutulong. Nang magkaroon ako ng Sol, iginiit ko sa sinumang makikinig na hindi ko gagawin ito; Iginiit ko na hindi sa palagay ko ang pagiging ina ay magkasingkahulugan ng pagsakripisyo sa sarili, at na hindi ko dapat ikompromiso ang aking dangal o isang mahusay na oras o kahit na ang aking apela sa sex para sa aking anak. Ngunit narito ako, sa isang topknot at sweatpants, nagpapasuso sa aking sarili sa harap ng aking asawa; narito ako, hindi pinapansin ang pantal sa aking mga boob na sumali sa labas ng isang pulong at mabilis na ipinahayag, hindi alam o nagmamalasakit kung manipis ang kurtina at makikita ako ng mga tao. Kinagat ko ang aking sarili. Pipirmahan ko na ang kontrata sa sandaling lumabas si Sol. At ito ay patunay.

Pa rin, inirerekumenda ko ang diskarteng Marmet sa anumang mga ina na naghihirap upang mapanatili ang "relasyon sa pagpapasuso" sa kanilang mga anak? Impiyerno, hindi. Hindi ito 1736. Hindi namin kailangang gumastos ng maraming oras at oras na pagmamasahe ng aming mga nipples upang makakuha kami ng gatas sa isang maliit na saucer. Mayroon kaming mga machine para sa iyon, at mga consultant ng lactation. Ngunit inirerekumenda kong subukan ito nang isang beses o dalawang beses, kung lamang sa gayon maaari mong bigyan ang iyong pusa ng sorpresa sa kanyang buhay.