Talaan ng mga Nilalaman:
Mula pa noong una kong sinubukan ang banayad na pagiging magulang sa aking mga anak, sinisikap ko ang aking makakaya upang lumapit nang mas malapit sa uri ng pagiging magulang sa lahat ng oras. Bagaman hindi ako laging nagtatagumpay, ang labis na pagsisikap na makisalamuha sa aking mga anak upang matulungan silang mapagtagumpayan ang kanilang mga problema ay napakahalaga nito. Ang pag-alis ng kaisipan na ang isang tiyak na pag-uugali ay "masama" at pagtugon nang may parusa ay pinalaya tayo mula sa sobrang hindi kinakailangang pakikibaka sa ating sambahayan. Ginawa nito ang mga kababalaghan para sa aking mga anak na iniisip ko kung maaari kong subukan ang banayad na pagiging magulang sa aking sarili.
Naramdaman ko ang pamamaraang ito ng pakikipagtulungan sa aking mga anak at paglalakad sa kanila sa kanilang damdamin ay nakatulong sa akin na mas makaramdam sa kanila. Marahil maaari kong gawin ang mga parehong pamamaraan at makarating sa mas malalim na pag-unawa sa aking sarili, sa aking sariling mga nag-trigger, at mga pag-uugali sa pag-uugali. Kahit na ang banayad na pagiging magulang ay nag-aalis ng disiplina (na, kung saan, ay hindi talaga isang isyu para sa akin dahil ako ay isang may sapat na gulang na hindi nakakakuha ng oras sa pag-timeout), napokus din ito sa pag-aalis din ng mga pagsaway at negatibong pag-uusap, na kung saan Marami akong kapag pakiramdam ko mas mababa sa aking makakaya.
Ang eksperimento
Napagpasyahan kong ilapat ang mga pamamaraan ng banayad na pagiging magulang sa aking sarili sa loob ng isang linggo upang makita kung magreresulta ito sa ilan sa mga parehong sandali ng paghahayag na aking naranasan sa aking mga anak. Gusto kong iwasan ang negatibong pakikipag-usap sa sarili, magbigay ng isang "mapaglarong" na pamamaraan para sa mga bagay na kailangan kong gawin, lakarin ang aking sarili sa aking sariling damdamin, at tiwala sa aking likas na pangangailangan. Ang aking pag-asa ay ang isang linggo ng "malumanay na pagiging magulang" ang aking sarili ay magbibigay sa akin ng isang mas mahusay na pag-unawa sa aking sariling mga pattern sa pag-uugali, at mas mahusay na mga paraan upang makitungo sa kanila - tulad ng sa aking sariling mga anak.
Araw 1:
Ang unang araw ng aking eksperimento ay dumating habang ang aking asawa ay wala sa bayan, at ako ay nag-iisa sa aking mga anak sa isang linggo. Sa pangkalahatan, hindi ako gumagawa ng mahusay kapag ako ay pagiging magulang. Karaniwan akong may isang pumatay sa unang araw kung saan nag-iisa akong nag-iisa, kung gayon ang lahat ay mabilis na nakakuha ng kabaliwan sa araw na tatlo (kung masuwerteng makarating sa araw na tatlo).
Sa lalong madaling panahon natanto ko na ang pag-umaga sa umaga ay isang tunay na pakikibaka para sa akin, lalo na pagdating sa paghahanda ng mga bata para sa paaralan. Bumangon ako at sinuri ang email, hindi nais na lumipat mula sa init ng aking laptop sa sopa dahil malamig ako. Nagsimula na rin akong mag-almusal. Kailangan kong magmadali upang magbihis ang lahat. Pula ang aking mga mata at nangangati at nasasaktan mula sa kawalan ng tulog. Ito ay tila tulad ng isang imposible na gawain upang lumabas sa snow at simulan ang kotse, pagkatapos ay ilabas ang lahat sa pintuan para sa paaralan. Dahil ang malumanay na pagiging magulang ay hindi malaki sa mga gantimpala at mga gintong bituin, hindi ko napupunta na purihin ang impiyerno sa aking sarili dahil sa paggawa ng mahirap na gawain ng pagkuha ng mga bata sa paaralan sa malapit sa mga kondisyon na puti. Hindi ako nakakaramdam ng pag-unawa o naliwanagan.
Sa halip na subukang gawin ito lahat, nagpunta ako sa banayad na ruta ng pagiging magulang at binigyan ko ang aking sarili ng mga pagpipilian.
Pagod na ako sa oras na bumalik ako sa bahay kasama ang sanggol, at 9:30 pa lang ay nabigo din ako dahil wala naman talaga akong nagawa. Hindi ako kumakain ng agahan. Iiwan ko ang gulo sa bahay. Mayroong paglilinis ng paglalaba sa buong lugar. Ni ang aking buhok o ang aking mga ngipin ay nakakita ng anumang uri ng brush ngayong umaga. Napagtanto ko ang problema sa umaga ay hindi lamang ako ay "hindi isang umaga sa umaga" (kahit na pinapanatili ko pa rin na HINDI ako isang tao sa umaga) ngunit din na hindi ako nag-aalaga ng anuman sa aking mga pangunahing pangangailangan. Gaano kalala ang pakiramdam ng aking mga anak at kumilos kapag nakakakuha sila ng hangry? Mga monsters sila. Kaya paano ko nararanasan ang mga araw na ito lamang kung hindi ako kumakain o nagpapanatili ng personal na kalinisan? Napagpasyahan ko na ang pagpapakain sa aking sarili ay kailangang maging aking numero unong priyoridad kung kukuha ako sa kontrol sa aking linggong ito.
Araw 2
Sa ikalawang araw ng aking eksperimento, naramdaman ko na talagang pagod ako, ngunit alam kong ang aking gawain ay maaaring mangailangan ng ilang pangunahing pagsasaayos. Nagpasya akong alisan ng tsek ang email pagkatapos ng 7 ng umaga at gumawa ng ilang mga simpleng gawain (kasama ang pagkain) upang simulan ang araw nang tama. Karaniwan kapag sinusubukan kong baguhin ang aking mga gawi sa umaga, madali akong masunog dahil gumagawa ako ng isang listahan na masyadong mahigpit na sundin hanggang sa. Sa halip na subukang gawin ito lahat, nagpunta ako sa banayad na ruta ng pagiging magulang at binigyan ko ang aking sarili ng mga pagpipilian. Kung ito ang aking mga anak, bibigyan ko sila ng pagpipilian ng paggawa ng kanilang kama bago o pagkatapos magbihis. Para sa akin, napagpasyahan kong bigyan ang aking sarili ng pagpipilian ng paggawa ng isang magandang almusal at paggawa ng pinggan o pag-uuri at pagsisimula ng isang pag-load ng labahan bago ang paaralan. Nagpasya akong sumama sa paggawa ng ilang mga pancake, at habang nagluluto sila, ginawa ko ang aking higaan at nagbihis ng mga tunay na damit.
Sa paggawa nito, napagtanto ko na kahit na hindi ko na kailangan ang pagpunta sa akin, napakahusay kong halimbawa ng isang bagay sa pahinga na gusto manatiling pahinga. Kapag bumangon ako ng dahan-dahan at lumipat sa sopa upang suriin ang email, nahihirapan akong pumili ng singaw para sa aking araw. Ang paggawa ng ilang maliliit na gawain sa umaga ay nakatulong sa akin upang makaramdam ng produktibo at pagbibigay sa aking sarili ng pagpili ng kung ano ang dapat kong gawin sa unang pagkakataon ay nagbigay sa akin ng isang pakiramdam ng kontrol na hindi ako karaniwang nasa aking araw. Karaniwan ako kaya "lahat o wala" sa aking diskarte sa aking mga gawi, at marahil hindi iyon ang pinakamahusay na paraan para madagdagan ang aking pagiging produktibo.
Araw 3
Sa araw na tatlo, nahihirapan pa rin akong ituloy ang lahat ng mga bagay na kailangan kong gawin habang nag-iisa. Kahit na tinitiyak kong natutugunan ang aking mga pangunahing pangangailangan - naliligo habang ang sanggol ay napped at kumakain sa kabila ng patuloy na mga kahilingan ng lahat - nahihirapan akong umiwas sa isang funk. Patuloy akong tumingin sa aking telepono at sinuri ang Instagram at Facebook dahil naiinis ako … ngunit ganoon ba talaga? Alam ko na ang napilit kong pag-uugali sa aking telepono ay may problema at palaging pinaparamdam sa akin, ngunit hindi ko pa rin alam kung bakit ko ito ginagawa. Kaya't naglaan ako ng oras upang lakarin ang aking sarili sa aking damdamin nang magpunta ako upang kunin ang aking telepono upang suriin ang email para sa 10 oras sa isang araw.
Hindi talaga nainis ako. Walang literal na oras upang mababato sa tatlong mga bata. Palagi akong may mahabang listahan ng mga bagay na kaya ko at dapat gawin. Napagtanto kong ginagawa ko ito kapag nakaramdam ako ng pagod o sobra. Hindi ko nais na makitungo sa susunod na bagay na dapat kong gawin, kaya hindi ko guguluhin ang aking sarili sa halip. Hindi ko nais na lumubog sa aking pagkapagod, dahil natatakot ako na hindi na ako makakabawi. Gayunpaman, walang pag-iisip na tumitiklop sa aking telepono ay hindi tumulong sa akin na mapawi ang pagkapagod o pagkagod. Mas lumala ito. Napagtanto ko nang magkaroon ako ng pag-uudyok na kunin ang aking telepono, ang talagang kailangan ko ay isang pahinga. Nagsimula akong umupo sa labas tuwing ang pagpilit na kunin ang aking hit sa telepono. Uupo lang ako, ilabas ang mga bata sa labas, at huwag mag-alala tungkol sa susunod na bagay. Hinayaan ko ang aking pagod. At sa totoo lang, mas maganda ang pakiramdam ko kapag hinayaan ko ang aking sarili na pagod at mag-relaks, sa halip na subukang maskara ito sa pamamagitan ng pagtitig sa aking telepono.
Kailangan kong panatilihin sa pananaw na ang mga menor de edad na blunder ng pagiging magulang ay hindi nagpapahiwatig ng isang nakamamatay na pagkakamali ng character. Ginagawa ko ang makakaya ko, at kailangan kong maging OK kasama iyon, kahit na hindi ako gumagawa ng kagaya tulad ng gusto ko.
Araw 4
Sa ika-apat na araw ng aking eksperimento, sumandal talaga ako sa buong "hayaan mong makaramdam ng pagod" ang aking naranasan mula noong araw. Sa halip na gawin ito sa labas, gayunpaman, hinayaan kong makatulog ako kasama ang sanggol sa panahon ng naptime ng aking anak. Nang magising ako, napagtanto kong ganap na hindi namin napansin ang pagpunta sa museum ng pagtuklas kasama ang mga kaibigan tulad ng aming pinlano. Nagalit ako at nagagalit na hindi namin napalampas ang aming nakatakdang kalaro at tila hindi ko hilahin ang aking sarili. Ang aking anak na babae ay umiiyak dahil hindi niya napuntahan, at awtomatiko akong nagpunta sa paghabol sa aking sarili para hindi masubaybayan ang oras.
Gayunpaman, tumalikod ako at sinubukan kong putulin ang aking sarili sa halip na pag-atake sa aking sarili sa isang pagkakamali. Sa totoo lang, kung napapagod ako hindi ko mapigilan ang sarili ko na makatulog, malinaw na kailangan ko ang natitira. Mayroong iba pang mga pagkakataon upang i-play sa mga kaibigan. May mga mas masahol na bagay na magagawa ko bilang isang ina. Minsan kailangan kong panatilihin sa pananaw na ang mga menor de edad na blunders ng pagiging magulang ay hindi nagpapahiwatig ng isang nakamamatay na pagkakamali ng character. Ginagawa ko ang makakaya ko, at kailangan kong maging OK kasama iyon, kahit na hindi ako gumagawa ng kagaya tulad ng gusto ko.
Araw 5
Sa ikalimang araw ng aking eksperimento, napagpasyahan kong subukin ang "playfulness" pagdating sa pagpunta sa aking listahan ng dapat gawin para sa araw. Ang malumanay na pagiging magulang ay madalas na kasama ang paggawa ng isang laro sa mga bagay na maaaring protesta ng iyong mga anak (tulad ng paglalagay ng mga pajama, na oras ko sa isang segundometro ngayon bilang isang paligsahan). Nagpasya akong gumawa ng isang katulad na laro ng paggawa ng paglilinis ng bahay. Nagtakda ako ng 15 minutong timer tuwing madalas sa buong araw at sinubukan kong gawin hangga't maaari sa mga 15 minuto. Sinama ko pa ang aking mga anak, hinayaan silang tumulong sa iba't ibang mga trabaho, at nakakakuha ng aking sariling antas ng kaguluhan upang hindi nila maramdamang magtanong kung bakit sila mga alikabok na kasangkapan.
Nagpasya akong mag-level sa aking mga anak pagkatapos humingi ng tawad sa kanila. Sinabi ko sa kanila kapag wala ang kanilang ama ay mahirap alagaan silang lahat minsan. Nakaramdam ako ng mahina, at nagtaka kung ginagawa ko ba ang tamang bagay sa pamamagitan ng pagiging bukas sa kanila.
Hindi lamang ito aktwal na gumawa ng paglilinis ng kaunti pang masaya (ibig sabihin, naglilinis pa rin ng mga banyo, ngunit alam mo …), napagtanto nitong hindi ko kailangan ang maraming oras upang magawa ang lahat. Palagi akong naramdaman na hindi ko mahahanap ang balanse sa pagitan ng mga gawaing bahay at oras ng pag-play (kasama ang patuloy na mga kahilingan ng tatlong bata 5 at sa ilalim), ngunit napagtanto kong madalas na dahil sa pagpapaliban ako sa mga gawaing bahay at ginagawa itong parang isang mas malaking trabaho kaysa sa talagang ay. Kung mabilis ko itong magawa, naiwan ako nang hindi gaanong stress, at mas maraming oras upang subukang tamasahin ang pagiging ina.
Araw 6
Noong anim na araw, nasa isang kakila-kilabot na kalagayan ako matapos na tumahimik ang sanggol sa halos gabi. Ito na ang huling araw ko na nag-iisa sa mga bata at ang paglipad ng aking asawa ay huli na ng gabing iyon. Sa kabila ng katotohanan na ginugol ko ang halos lahat ng linggo na talagang kasangkot sa aking eksperimento, nakikita ang ilaw sa dulo ng uri ng lagusan na ginawa kong mawala ito. Handa akong gawin solo pagiging magulang. Handa akong humingi ng tulong. Ang mga bata ay whining at ang sanggol ay nasa isang ganap na gulo na iskedyul. Pagkatapos, siyempre, ang mas matandang dalawa ay nagsimulang makipaglaban at ginising ang sanggol ng 15 minuto sa kanyang pagkakatulog, at ako ay nag-snap. Sinigawan ko sila at inilagay sa kanilang mga silid at nakaramdam din ng pagkabigo habang hinahawakan ko ang sanggol dahil hindi lang siya titigilan na umiyak.
Nang sa wakas ay nakontrol ko ang aking emosyon, nakaramdam ako ng kakilakilabot. Nagpasya akong mag-level sa aking mga anak pagkatapos humingi ng tawad sa kanila. Sinabi ko sa kanila kapag wala ang kanilang ama ay mahirap alagaan silang lahat minsan. Nakaramdam ako ng mahina, at nagtaka kung ginagawa ko ba ang tamang bagay sa pamamagitan ng pagiging bukas sa kanila. Hindi nito ginawa ang aking paglabas na OK, ngunit nagawa nilang makisalamuha sa kung gaano kalaki ang makukuha ng mga emosyon kapag nawawala ka kay Dad. Ang pagkakaroon ng pag-unawa sa pagitan namin, bilang mahirap na aminin ang ugat ng aking pag-uugali, na naging mas madali para sa amin na makasama sa natitirang aming huling araw na magkasama.
Maaari kang gumawa ng isang pact na huwag sabihin nang malakas ang mga salita, ngunit napakahirap na itigil ang panloob na diyalogo na nagsasabing hindi ka sapat.
Araw 7
Dahil ang aking asawa ay tahanan sa huling araw ng aking eksperimento, naisip kong mas madali. Ako ay nagkamali. Ang aking anak na babae ay may sakit at kaya kinailangan kong dalhin siya sa doktor, na nagresulta sa pagkakaroon ng pag-drop-off at mga pick-up na antibiotics. Tinanggal ko ang reseta, ngunit pag-uwi ko sa oras, lumayo ang oras sa akin. Napagtanto ko nang huli na ang pagsasara ng parmasya sa loob ng 15 minuto, at nakatira kami ng 10 minuto. Sinulyapan ko ang aking asawa, nais kong masisi siya dahil sa aking kakulangan sa pamamahala sa oras. Nagalit ako, at habang nagmamaneho ako ay sinubukan kong hayaan ang aking sarili na magalit at tumakbo sa aking emosyon nang natural kaysa sa bote ito. Dumating ako sa oras lamang upang makita ang mga ito na naka-lock ang mga pintuan, at nais kong sumigaw. Nagmumukha ako ng galit sa buong biyahe pabalik sa bahay, at hindi ko mapigilan ang aking sarili sa aking isipan. Maaari kang gumawa ng isang kasunduan na huwag sabihin nang malakas ang mga salita, ngunit napakahirap na itigil ang panloob na diyalogo na nagsasabing hindi ka sapat.
Galit pa rin ako pagdating ko sa bahay, ngunit pinamamahalaang ko na makipag-usap sa aking sarili mula sa agarang hinihimok na sumigaw sa lahat para sa lahat. Sinabi ko sa aking asawa na kailangan ko ng yakap at upang magtrabaho sa pamamagitan ng pakiramdam na galit ako sa aking sarili. Ito ay isang mahina na sandali upang aminin nang malinaw kung paano ko naramdaman, kahit sa aking asawa. Ngunit ang pagkilala sa aking mga pangangailangan ay naging mas mabilis ang antas ng aking emosyon kaysa sa mayroon sila kung sinubukan kong botein ito.
Gumagawa ba Para sa Akin
Sinusubukang gamitin ang mga pamamaraan ng banayad na pagiging magulang sa aking sarili ay isang kawili-wiling eksperimento, ngunit ito ay higit pa sa isang panimulang punto kaysa sa isang solusyon para sa aking sariling mga problema sa pag-uugali. Nakatulong ito sa akin na makita ang aking sariling mga pattern nang mas malinaw, ngunit hindi ito ganoong kadali sa naisip kong i-reset ang mga malalalim na gawi ng negatibong pagsasalita sa sarili at hindi nakagawiang mga gawain. Gayunman, binigyan ako nito ng mas maraming silid upang maramdaman kaysa magdikit ng isang bandaid sa isang bukas na emosyonal na sugat.
Ang paggamit ng banayad na pagiging magulang sa aking sarili na nag-iilaw kung gaano kadalas sinusubukan kong punan ang aking damdamin. Nalaman nito ang mga emosyonal na pagbuga ng pagsigaw sa aking mga anak, na hindi lamang ako umabot sa dulo ng aking pasensya, ngunit ang resulta ng hindi pakiramdam ng anumang hindi komportable na emosyon na humahantong sa sandaling iyon. Kailangan kong makaramdam ng galit kapag nagagalit ako, o nakakaramdam ng labis na pagsisisi nang hindi sumisid sa Facebook upang makatakas sa kakulangan sa ginhawa. At pagkatapos ng isang linggo ng banayad na pagiging magulang, natutunan ko na OK na maramdaman kung ano ang nararamdaman ko at bigyan ang aking sarili ng oras upang pag-usapan at maramdaman ito.
