Talaan ng mga Nilalaman:
- Ang eksperimento
- Araw 1
- Araw 2
- Araw 3
- Araw 4
- Araw 5
- Araw 6
- Araw 7
- Kailangan Ko Bang Maging Magiliw sa Aking Asawa?
Sa nagdaang mga buwan, ilang gustung-gusto ko ang banayad na pagiging magulang, at kung paano nagbago ang istruktura ng aming pamilya. Ang pagsasanay ng malumanay na pagiging magulang ay nagpapahintulot sa amin na lumayo mula sa mga oras ng oras at mga pakikibaka ng kapangyarihan at tinulungan kaming lahat na maunawaan ang isa't isa nang higit pa. Sinusubukan ang banayad na pagiging magulang sa sarili ko kahit na pinayagan kong maunawaan ko ang aking sariling pag-uugali at hamon bilang isang magulang sa tatlong batang uri. Ito ay ligtas na sabihin na ako ay naniniwala na ngayon.
Ang pag-iwas sa negatibong label, pag-alis ng tradisyonal na parusa, pagkuha ng isang mapaglarong pamamaraan kung may dapat gawin, at ang paghikayat sa empatiya at pakikipagtulungan ay naging mahirap, ngunit nakakagulat na epektibong pamamaraan ng pagiging magulang. Ang aking mga anak ay tumugon nang mabuti sa malumanay na pagiging magulang, at nagpapasalamat ako sa positibong pagbaha sa pagbukas nito sa aming pang-araw-araw na buhay. Ito ay nagkaroon ng mahusay na mga pakinabang para sa akin at sa aking mga anak, ngunit naisip ko kung anong uri ng mga implikasyon na maihahatid sa aking relasyon sa aking asawa. Natuwa kami sa mga peripheral na benepisyo ng aming mga anak na higit na masigasig na relasyon sa amin at sa bawat isa salamat sa magiliw na pagiging magulang, ngunit inilalapat ba natin ang parehong mga halaga sa aming relasyon?
Ang eksperimento
Kahit na naramdaman kong medyo may tiwala na ang aking asawa at ako ay mayroon nang uri ng bukas, komunikasyon na relasyon na ang malumanay na magulang ay naglalayong bumuo sa pagitan ng magulang at anak, nagpasya akong sumisid sa mga gawi ng banayad na pagiging magulang at ilapat ang mga ito sa aming relasyon. Para sa linggo, tututok ako sa kanya, at subukang mag-tune sa kanyang mga pangangailangan nang may empatiya at kamalayan - sa parehong paraan na ginawa ko para sa aking mga anak at para sa aking sarili - upang mapagsulong ang isang mas mahusay na kahulugan ng koneksyon at hindi pilitin ang mga aksyon sa kanya.
Gagana ba ito? Malalampasan ba ang ating malambing na pagiging magulang? Hindi ba siya bibilhin dito? Nagpasya akong alamin.
Araw 1
Sa unang araw ng aking banayad na eksperimento sa pagiging magulang sa aking asawa, napansin ko kaagad kung ano ang isang napakalaking shift na ito ay nakatuon sa aming relasyon sa anumang uri ng pagsisikap. Nahulog kami sa isang mahuhulaan na pattern at sa gayon tumatakbo kami sa autopilot ng karamihan sa oras, lalo na sa linggo. Pag-uwi niya mula sa trabaho, puno na ito sa paghati at manakop sa mga bata. Mayroong mga hapunan na dapat gawin, maramihang mga oras ng paliguan / shower, pinangangasiwaan ang pajama at ngipin na nagsisipilyo, oras ng pagtulog, tungkulin ng trabaho / sanggol, at mga email na ipapadala para sa aming dalawa. Karaniwan, kung nagkakaroon kami ng isang pagkakataon upang kumonekta sa lahat, oras at oras pagkatapos na siya umuwi, at kadalasan ay pinapasan namin ang panonood ng Netflix.
Nang matapos na ang lahat, lumabas kami para sa hapunan bilang isang pamilya, at nadama kong malapit sa aking asawa. Ang nagtatrabaho nang magkasama ay mas mahusay kaysa sa nagtatrabaho nang hiwalay sa mga walang kaugnay na mga gawain tulad ng ginagawa namin sa halos lahat ng oras.
Ang pagsisikap na kumonekta sa kanya sa sandaling nakauwi na siya ay gumawa ng malaking pagkakaiba sa naramdaman ko sa kanya sa natitirang gabi. Ang pagtatanong lamang tungkol sa kanyang araw at pagbibigay sa kanya ng puwang upang magtanong tungkol sa aking sarili at tiyakin na nakakuha kami ng isang sandali ng koneksyon ay tila hindi ako gaanong mabigo dahil nakikita ko siyang higit bilang isang tao at kapareha kaysa sa simpleng kaluwagan ko mula sa mga bata sa pagtatapos ng isang mahabang araw.
Araw 2
Matapos makita kung ano ang malaking pagkakaiba na ginawa nito upang makagawa ng isang koneksyon sa aking asawa nang umuwi siya mula sa trabaho, sinigurado kong gawin itong muli sa susunod na araw. Napagtanto ko na hindi lamang ito ang ginagawa kong kaaya-ayang, ngunit ginagawang mas nababaluktot din ako. Kahit na hindi ko karaniwang iniisip ang aking sarili bilang pagbibigay ng mga utos sa aking asawa, habang pinapanood ko ang aming gabi kasama ang mga bata ay nagbukas ay napagtanto ko na ang paghiling sa kanya na gumawa ng isang bagay sa halip na sabihin sa kanya na gawin ito o para sa mga bata ay malaki magbago mula sa aming normal na gawain.
Hindi ko lang ito napansin noon dahil hindi tulad ng aking mga anak, ang aking asawa ay hindi kailanman nakikipaglaban laban sa makatuwirang mga kahilingan. Ang pagbibigay sa aking asawa ng mga pagpipilian sa kung anong mga gawain na dapat gawin ay hindi nagbabago sa workload sa alinman sa amin, ngunit ito ay nagpasya sa amin na parang nagtutulungan kami nang mas magkakasuwato bilang isang koponan, na lalong naging masaya ako.
Araw 3
Ang isa sa mga pinakadakilang "trick" na natagpuan ko sa banayad na pagiging magulang ay ang nakakagambala o walang bisa na mga gawain sa isang laro. Hinayaan ko ang aking mga anak na lumakad kapag inilalagay ang kanilang mga pajama, o nagtakda ako ng 15 minutong timer para sa aking sarili na gumawa ng mga gawaing bahay. Ang paglalagay ng isang maliit na mapagkumpitensyang gilid sa pang-araw-araw na mga bagay ay ginagawang mas masaya, at nakakuha kami ng mga gawain at mga gawain nang mas mabilis dahil ang bilis ay karaniwang ang pangalan ng laro.
Ang isang malaking bahagi ng banayad na pagiging magulang ay ang pag-amin kapag ikaw ay mali at humihingi ng tawad tulad ng isang may sapat na gulang. Tiyak na mas madali itong gawin sa aking asawa kaysa sa aking mga anak, ngunit hindi pa rin madali ito.
Nagpasya akong gumawa ng isang trick na nalaman ko mula sa podcast Happer ni Gretchen Rubin at iminungkahi ang isang "Power Hour" sa aking asawa. Ang isang oras ng kuryente ay isang oras na nakalaan upang italaga sa mga gawain na waring patuloy nating pagtanggal. Ibig naming ibig sabihin upang ilipat ang aming nakatatandang dalawa sa isang pinagsama-samang silid-tulugan at ang sanggol sa kanyang sariling silid upang mai-reclaim namin ang aming personal na silid ng silid-tulugan nang maraming buwan. Hindi lamang ang oras ng kuryente ang nagpunta sa amin upang ilipat ang kanilang mga kama sa isang silid, ngunit ang enerhiya mula sa aming oras ng kuryente na itinakda sa isang buong araw ng pagiging produktibo: nakumpleto namin naayos ang mga silid, tinanggal ang ilang mga lumang laruan, at gumawa ng ilang pamimili. Nang matapos na ang lahat, lumabas kami para sa hapunan bilang isang pamilya, at nadama kong malapit sa aking asawa. Ang nagtatrabaho nang magkasama ay mas mahusay kaysa sa nagtatrabaho nang hiwalay sa mga walang kaugnay na mga gawain tulad ng ginagawa namin sa halos lahat ng oras.
Araw 4
Sa araw na apat ng aking eksperimento, wala akong gaanong oras sa pagkonekta tulad ng nauna ko sa linggo. Habang ang aming oras ng kuryente ay naging isang mahusay na karanasan sa pakikipag-ugnay, hindi ko na balansehin ang aking trabaho nang maayos sa aming iba pang mga gawain. Bilang isang resulta, ako ay nasa likod ng mga bagay na kailangan kong gawin kapag ang aking asawa ay umuwi sa araw na apat. Hindi lamang ako bumalik sa pagiging hinihingi, ngunit sinakal ko siya kapag nangangailangan siya ng tulong sa sanggol.
Kahit na ang pagpapaliwanag ng mga bagay sa paraang ito ay maaaring maging mabuting maunawaan ang mga bata kung paano nakakaapekto sa iba ang kanilang pag-uugali, kapag ginawa ko ito sa aking asawa ay naging sobrang agresibo.
Ang isang malaking bahagi ng banayad na pagiging magulang ay ang pag-amin kapag ikaw ay mali at humihingi ng tawad tulad ng isang may sapat na gulang. Tiyak na mas madali itong gawin sa aking asawa kaysa sa aking mga anak, ngunit hindi pa rin madali ito. Kadalasan ay pinapayagan ko ang aking masamang pag-uugali na slide at simpleng subukan na gumawa ng mga ito mamaya. Ang pagharap sa aking sariling mga isyu sa head-on ay mahirap, ngunit gawin ito kaagad sa halip na hayaan ang aking sama ng loob o masamang damdamin ay naging mas madali upang bumalik sa trabaho at bumalik sa normal.
Araw 5
Nang magising ako sa araw na lima ng aking eksperimento, nakilala ako sa isang buong bungkos ng gulo. Ang aking asawa (na umalis sa trabaho nang maaga) ay iniwan ang kanyang damit sa buong bahay at isang bungkos ng maruming pinggan sa buong kusina. Sa totoo lang, ang aking mga saloobin ay tungkol sa kung gaano niya ako pisses. Ang katotohanan ay, bagaman, hindi siya, ito lamang ang kanyang pag-uugali - partikular ang pag- uugali na ito.
Pagdating sa banayad na pagiging magulang kailangan mong paghiwalayin ang pag-uugali mula sa tao, kaya kinailangan kong bumalik ng isang hakbang at mapagtanto na sa kabuuan, hindi siya ang problema. Hindi siya masama sa anumang kahabaan ng imahinasyon. Oo naman, ang gulo ay nakakahilo, ngunit kapag tiningnan ko ang aking asawa na lampas sa mga medyo hindi gaanong gawi na pag-uugali, siya ay isang kamangha-manghang kapareha at tatay, at masuwerteng mayroon ako sa kanya. Patuloy lang akong magpapaalala sa aking sarili na kapag kumukuha ako ng mga medyas na nalalayo mula ngayon, kaya hindi ako preemptively galit sa kanya kapag naglalakad siya sa pintuan sa hapon.
Araw 6
Kahit na sinubukan kong alalahanin na ang aking asawa ay higit pa kaysa sa bahagyang nakakainis na gawi na nag-iwan ng gulo sa bahay, kapag nangyari ito muli sa susunod na araw (alam mo, dahil hindi ko siya sinaway tungkol sa araw nito). Nakaramdam ako ng sobrang sama ng loob. Ibig kong sabihin, sineseryoso, paano ang apat na pares ng kanyang sapatos ay ibinabato sa sala sa isang solong araw?
Sinubukan kong mag-isip ng isang malumanay na paraan ng pagiging magulang upang mahawakan ang sitwasyon, sa halip na talagang nagagalit at magalit sa kanya. Nagpasya akong subukang talakayin ang pag-uugali sa halip na sumigaw lamang sa kanya, at sinabi sa kanya kung gaano kahirap para sa akin na magising sa isang bungkos ng maruming pinggan na hindi kahit na inilalagay sa lababo at gawin ang parehong para sa mga bata sa buong araw mahaba. Kahit na ang pagpapaliwanag ng mga bagay sa paraang ito ay maaaring maging mabuting maunawaan ang mga bata kung paano nakakaapekto sa iba ang kanilang pag-uugali, kapag ginawa ko ito sa aking asawa ay naging sobrang agresibo. Pagdating sa isang pakikipagtulungan ng may sapat na gulang, kung minsan ang pagiging direkta ay mas madali kaysa sa tip-daliri ng paa sa paligid ng isyu.
Araw 7
Dahil ang mga nakaraang araw ng ilang banayad na eksperimento ay hindi rin nawala, tiyak na nadama ng aking asawa ang paglipat ng aking enerhiya. Kahit na sinubukan kong gawing tama ang mga bagay sa pamamagitan ng paghingi ng tawad at paalalahanan sa aking sarili ng lahat ng kanyang positibong katangian, hindi pa rin ako nakikisosyo sa paraang nais ko. Marami akong trabaho na dapat gawin, na nangangahulugang nagreresulta ako ng maraming at pag-check in sa aking telepono at social media, na iniwan siyang napabayaan. Hindi tulad ng aming mga anak, kapag may mali ay hindi palaging ipinapakita ng aking asawa ito nang malinaw naman (kapag nagagalit ang mga bata medyo madali silang basahin).
Nang sa wakas ay kumonekta kami mamaya sa gabing iyon sa isang baso o tatlo ng alak, ipinaalam niya sa akin na gusto niya ng mas maraming oras sa akin, lalo na kapag gumugulo ako sa social media. Ang aking paunang reaksyon ay upang makakuha ng pagtatanggol tungkol sa kung paano ako nagtatrabaho at pagod ako, ngunit ang totoo ay tama siya. Kailangan kong maging mas maingat sa aking oras, at pinapayagan ang puwang para sa kanyang damdamin kaysa sa pagkuha ng pagtatanggol ay mas madali itong aminin. Ang pag-alala na kami ay mga kasosyo bago kumilos ay talagang gumawa para sa isang mas mahusay, malusog na relasyon.
Kailangan Ko Bang Maging Magiliw sa Aking Asawa?
Sa pagtatapos ng aking eksperimento ay naramdaman kong sa wakas ay nakakakuha ako ng hang nito. Ang pagkonekta sa aking asawa ay naging higit na ugali. Mas naging banayad ako sa aking diskarte kapag kailangan ko siyang gumawa ng isang bagay, at aktibong iniisip ko ang kanyang nararamdaman kaysa sa pagtakbo sa autopilot. Hindi ko inisip na una na ang pag-aaplay ng banayad na mga taktika sa pagiging magulang sa aming relasyon ay magagawa ng marami, ngunit napagtanto sa akin na ang pagtuon ng anumang halaga ng positibong enerhiya sa aming relasyon ay isang maligayang pagbabago.
Kaya madalas nating isinasama ang aming relasyon at ang aming mga tungkulin sa pamilya. Kapag hindi tayo aktibong nag-iisip tungkol sa isa't isa, mas malamang na mahulog tayo sa isang gawain na hindi nagbibigay ng silid para sa ating pagkatao at pag-ibig. Ang aking linggong nag-aaplay ng banayad na pagiging magulang sa aking kasal ay nagpaiyak sa akin na kailangan kong maging mas maalalahanin ang aking kaugnayan sa aking asawa, at alalahanin na hindi lamang siya narito upang matulungan ako sa mga bata. Magkasama tayo dito dahil mahal namin ang isa't isa, at kasing ganda ng isang dahilan tulad ng anuman upang patuloy na magtrabaho sa aming relasyon.
