Ang uri ng ina na akala ko ay bago ako magsimulang lumaki ang isang tao at ang ina na ako ay naging sa unang ilang mga natutulog na linggo ng pagiging ina ay dalawang magkaibang magkakaibang babae. Ang pagbabagong-anyo ay mahirap, at nakipaglaban ako upang hawakan ang mga patakaran na nagawa ko para sa aking sarili sa mga nalalaman na araw-araw. Ngunit ang pagsisikap na maging "perpekto" na magulang ay nangangahulugang labis na nagdusa ang aking anak.
Ilang araw lamang matapos kong manganak, naalala ko ang aking biyenan na nagsasabi sa akin na ako ang perpektong ina. Ito ay isang mahusay na papuri na nagmula sa kanya, dahil siya ang pag-ibig na anak nina June Cleaver at G. Clean, at dahil naramdaman kong wala akong ideya kung ano ang aking ginagawa, tinanggap ko ang papuri para sa aking pagiging perpekto nang paulit-ulit - hanggang dito naging obsesyon ng akin. Hindi ko kailanman pinansin bago kung may nag-iisip na ako ay perpekto, at talagang ipinagmamalaki ko ang aking sarili sa pagiging isang mainit na gulo. Malapit ako sa isang kagalang-galang na pagbanggit kaysa sa isang asawang tropeyo, at pagkatapos na ikasal sa kanyang anak na lalaki ng ilang taon, tinanggap ng aking biyenan ang aking kumpletong kakulangan ng mga kakayahan sa pag-aalaga sa bahay. Ngunit, sa anumang kadahilanan, tila naisip niya na ako ay isang perpektong ina, at aaminin kong gusto ko ng pakinggan iyon. Kaya nabasa ko ang lahat ng mga libro sa magulang at blog na nagsisikap na tiyaking manatili ako hanggang sa kung ano ang dapat kong gawin, at ako ay naging isang pagkabalisa-gulo na gulo na nagsisikap na mapanatili ang aking katayuan sa perpektong ina.
Ang pagiging nag-iisang tao sa mundo para sa isang tao ay walang pag-asa, walang duda, at mayroon akong lihim na pakiramdam ng pagmamalaki na ako ang isang tao sa mundo na nakilala ang aking sanggol na pinakamahusay. Ngunit kung siya ay inaantok o gutom o malungkot o natatakot, ako lang ang gusto niya.
Ang aking anak na babae ay isang mataas na pagpapanatili ng sanggol upang sabihin ang hindi bababa sa, at ang perpektong kumbinasyon ng pagsusuot ng sanggol, pagpapasuso, at pagbabahagi ng kama ay makapagpapaginhawa sa kanya. Sa aking isip, ang isang umiiyak na sanggol ay isang siguradong tanda na hindi ako isang mabuting ina, kaya't napagpasyahan ko na ang pag-attach sa pagiging magulang ay ang pinakaligtas kong landas sa pagiging perpekto. Ngunit hinayaan ko na ang swing ng pendulum ay napakalayo, at sa aking pagsisikap na maging perpektong magulang ng pagkakabit, ginaya ko ang aking panganay.
Ang aking sariling mga kawalan ng katiyakan tungkol sa pagiging perpekto ang nagpahawak sa akin sa mga bagay tulad ng paggawa ng aking sariling pagkain ng sanggol at eksklusibong pagpapasuso. Hindi ko sinubukan ang isang bote hanggang sa siya ay 3 buwan, at sa puntong iyon siya ay gumon sa gatas nang diretso mula sa gripo. Natigil ako bilang nag-iisang tagapagbigay ng pagpapakain, at kahit na pagkatapos niyang magsimula ng mga solidong pagkain, ako pa rin ang nag-iisang mapagkukunan ng ginhawa hanggang sa siya ay nalutas sa 2. Ang pagiging nag-iisang tao sa mundo para sa isang tao ay namamayan, walang duda, at ginawa ko magkaroon ng lihim na pakiramdam ng pagmamalaki na ako ang nag-iisang tao sa mundo na nakakaalam ng aking sanggol. Ngunit kung siya ay inaantok o gutom o malungkot o natatakot, ako lang ang gusto niya. Hindi ko na kailangan tulad ng sa aking buhay. Hindi ito ang aking asawa ay hindi ako mahal, ngunit ang pagpapakasal sa kanya ay tulad ng pagkakaroon ng isang pusa. Siya ay isang mahusay na kasama upang makipag-usap sa, ngunit hindi niya talaga ako kailangan ng anuman. Ang sanggol na ito, gayunpaman, ay tulad ng isang nangangailangan ng tuta.
Habang siya ay lumaki, ako ang default na magulang. Nanatili ako sa bahay kasama niya, kaya alam ko kung ano ang kahulugan ng bawat solong bulong. At dahil ang karamihan sa mga whimpers na iyon ay nangangahulugang siya ay nagugutom, ako ay tumawag araw at gabi. Dahil hindi mapapakain siya ng aking asawa, nagbago siya ng mga lampin at naligo, ngunit marami siyang ginagamit na wipe at hindi ko gusto ang paraan ng paglabas niya ng tuwalya upang magbihis. Sinubukan kong umalis sa bahay minsan upang pumunta sa isang klase ng Zumba, ngunit sa pag-uwi ko ay umiiyak siya sa kuna.
Sinabi niya na ilalagay niya ito dahil hindi siya titigil sa pag-iyak at hindi niya alam kung ano pa ang gagawin. Galit na galit ako sa kanya dahil sa wala akong intuwisyon, at hindi ko na siya iniwan hanggang sa makapagsalita pa siya. Sa pagbabalik-tanaw, maaaring ako ay isang tad na nagkokontrol. Alam ko ang lahat ng dapat malaman tungkol sa aming anak, at wala akong oras o pasensya na magturo sa kanya. Ang aking asawa ay hindi talaga nagsimulang makipag-ugnay sa aming unang anak hanggang sa siya ay halos 4 na taong gulang.
Sa 15 buwan na gulang siya ay maaaring lumakad at makipag-usap, kaya wala akong nakitang dahilan kung bakit hindi siya maaaring maglagay ng potty train. Ginugol ko ang tag-araw na iyon na pinapayagan siyang tumakbo nang walang isang lampin, at naiinis kong sinabi sa lahat na siya ay lubos na poty na sinanay sa 18 buwan. Buweno, kapag inilagay ko ang mga panti sa kanya mayroon siyang mga aksidenteng hindi tumitigil, at magalit ako dahil alam kong may kakayahang umupo sa poty. Sa madaling araw, mas alam ng aking sanggol ang tungkol sa pag-unlad ng bata kaysa sa ginawa ko, at umiiyak lang siya at tumingin sa akin tulad ng, "Yeah well bakit patuloy mo akong inilalagay sa akin ang mga nakakatawang kakaibang diaper na ito? Hindi man nila sinipsip ang anupaman. ”
Dapat na nakita ko ang pagpapala kapag siya ay nagre-regra at nagsimulang umihi sa aking sahig, ngunit nakita ko lamang ito bilang isang kaharap sa aking pagiging perpekto. Labis akong nag-aalala tungkol sa tropeyo na Ina-of-the-Year at ang aking anak ay ang nagdusa.
Nabuntis ko ang kanyang kapatid na babae pagkatapos ng kanyang pag-2 taon, kaya ang potty training ay talagang kailangang sumakay. Sinabi nila na hindi ka maaaring magkaroon ng dalawa sa mga lampin dahil napakadali - kaya napabilis namin ang pagsasanay. Para sa kung ano ang halaga, hindi ko alam kung sino ang "sila", ngunit sila ay marumi, marumi sinungaling. Nawalan ako ng pagtulog at ang aking lugar kasama si Jesus na nagsisikap na sanayin ang batang iyon, ngunit pinamamahalaan namin itong gawin ilang buwan lamang bago dumating ang baby number two. At oo, sigurado, mas madali itong magkaroon ng isang maliit na bata na sumayaw sa sala na may hawak na puwerta na sinasabi sa akin na kailangan niyang pumunta ngayon, dahil nakuha ko ang kanyang maliit na kapatid na nakapatong. Sinusubukang maglakad papunta sa banyo nang hindi nabasag ang isang trangka at punasan ang isang puwerta gamit ang isang kamay habang hawak ang isang bagong panganak na may isa pang paraan ay mas madali kaysa sa pagpayag lamang sa bata na tumagilid sa isang lampin.
Dapat na nakita ko ang pagpapala kapag siya ay nagre-regra at nagsimulang umihi sa aking sahig, ngunit nakita ko lamang ito bilang isang kaharap sa aking pagiging perpekto. Labis akong nag-aalala tungkol sa tropeyo na Ina-of-the-Year at ang aking anak ay ang nagdusa.
Nawala ko ang aking perpektong ina card sa araw na iyon para sigurado. Nag-aalala ako tungkol sa pagiging isang perpektong magulang na kahit na hindi ako isang disente.
Ang araw na sumilip siya sa aking sopa ay ang mababang punto ko. Uupo na lang ako para pakainin ang sanggol nang magsimulang tumalon ang aking pinakaluma. Sinabi ko sa kanya na pumunta ng potty, ngunit sinabi niya na gusto niya akong sumama sa kanya. Sinabi ko sa kanya na hindi ako makakaya dahil kinakain ng sanggol, ngunit iginiit niya na kailangan niya ako. Ang kanyang kapatid na babae ay hindi natulog buong gabi, at ang aking pag-agaw sa tulog ay walang ginawa upang makatulong sa aking pasensya. Umungol ako sa kanya upang ihinto ang paglundag sa sopa at pumunta ng potty. Tumingin siya sa akin parisukat sa mata at tumigil sa pagtalon. Pagkatapos ay sumilip siya ng kanan sa sopa.
Ang ginawa ko sa susunod ay ang pinakamababang punto sa aking buong buhay ng magulang. Lumipad ako sa sopa at inikot ang mga basa na My Pony Pony na mas mabilis kaysa sa alam ko kung ano ang nangyayari. Agad siyang tumulo ng luha, at ganoon din ang I. Hindi ko kailanman sinampal ang aking anak. Nakakuha siya ng timeout, o hindi namin pinalampas ang mga paggamot, ngunit hindi ako isang spanker. Kahit na ako ay isang spanker, naniniwala ako na kasalanan ng kardinal ang spank ng isang bata para sa isang aksidente. Nawala ko ang aking perpektong ina card sa araw na iyon para sigurado.
Nag-aalala ako tungkol sa pagiging isang perpektong magulang na kahit na hindi ako isang disente. Inilagay ko ang sanggol sa kanyang indayog at sinaksak ko ang maliit na umihi-ng-iinis na sanggol. Hinawakan ko siya at sinabihan ako ng paumanhin. Hindi maganda ang paghagupit, kahit na kami ay galit na galit. Maayos siya, at bumalik kami sa mga lampin hanggang sa kanyang ideya na muling subukan ang mga panti.
Sumakay ako ng isang hakbang pabalik sa araw na iyon at muling sinuri ang aking sarili bilang isang ina. Walang bagay tulad ng pagiging perpekto, at nangako akong itigil ang pagsusumikap para dito. Ilang beses ko na ring suriin ang aking overachieving self ilang beses mula noon. Tulad ng kapag sinimulan kong magalit na hindi niya mabasa kung siya ay 4 na taong gulang. Sinabi sa akin ng aking ina na nabasa ko noong ako ay 3, at na-internalize ko iyon upang sabihin na ako ay nabigo. Ngunit huminga ako at naalala ko ang My Little Pony panty. Napagpasyahan ko na sa halip na labanan siya na basahin bago pa siya handa, babasahin ko lang siya at umaasang minahal niya ito kaya't gusto niya itong gawin. Ngayon siya ay isa sa mga pinakamahusay na mambabasa sa ikalawang baitang, at ngayon ay nakikipaglaban ako upang itago ang mga flashlight sa gabi dahil sinimhot niya ang mga ito sa ilalim ng kanyang mga pabalat upang mabasa ang Harry Potter hanggang hatinggabi.
Marami akong natutunan mula sa mga pagkakamali na nagawa ko sa mga sanggol na mas matandang kapatid na mga araw na hindi na ako nagsusumikap na sundin ang mga patakaran. Nasiyahan lang ako sa mga maliit na sandali at gumawa ng aking sariling mga patakaran. Sinanay niya ang kanyang sarili sa paligid ng 3, at kailangan pa niya ng tulong sa pagpunta sa banyo sa gabi.
Ang pangalawa kong anak na babae ay 4 na taong gulang na, at siya na ang talagang may perpektong ina. Marami akong natutunan mula sa mga pagkakamali na nagawa ko sa mga sanggol na mas matandang kapatid na mga araw na hindi na ako nagsusumikap na sundin ang mga patakaran. Nasiyahan lang ako sa mga maliit na sandali at gumawa ng aking sariling mga patakaran. Sinanay niya ang kanyang sarili sa paligid ng 3, at kailangan pa niya ng tulong sa pagpunta sa banyo sa gabi. Ngunit hindi ako nagkaroon ng isang sandali ng pagkapagod dito - magiging maayos ako kung nanatili siya sa mga lampin sa buong kolehiyo.
Nais ng aking bunso na malaman na basahin, at marahil ay kaya niya. Naisip niya kung paano baybayin ang kanyang pangalan sa pamamagitan ng panonood sa akin na isulat ito sa mga kard ng kaarawan, ngunit hindi ako makaupo at mag-drill ng mga sulat sa kanya. Nabasa ko lang ang mga kwento sa kanya upang malaman niyang mahalin ito nang higit na natutunan niyang gawin ito. Siya ang nagsimulang makipag-bonding sa kanyang ama bilang isang sanggol dahil wala akong ibang pagpipilian kundi hayaan siyang mag-lampin at maligo at magulang sa kanyang sariling paraan. Ang pagiging perpekto para sa dalawang bata ay paraan mas mahirap kaysa sa pagiging perpekto para sa isa. Wala akong naiwang damdamin upang ibigay ang tungkol sa alinman sa oras na ang aking pangalawang naka 3 taong gulang.
At tumigil ako sa pagsusumikap upang mapabilib ang aking biyenan o magulang ang aking mga anak ayon sa lahat ng mga magulang sa mga libro o mga blog ni mommy. Ginagusto ko lang ang aking sariling mga anak sa aking sariling paraan, at mula nang tumigil ako sa pagsusumikap para sa pagiging perpekto, ang mga bagay ay medyo perpekto sa kanilang sarili.
